La cague

En la cena, comi como cerda y lo vomite. Despues me enoje con mi novio, por una estupidez y me desvele, y me tome una taza de leche con miel y nada, me tome otra raza de leche con wisky.... y medio paquete de masitas saladas... deben haber sumado como 500 kal, pero sigo firme, no pienso vomitar!! No mas...  sigo sin suenio, son las 2am.y me puse a mirar una peli, promesas del este, pero no se si la voy a ver hasta el final, creo que me voy a abrazar el cuerpo tibio de mi novio hasta q m duerma o hasta q suene el despertador a las 6.30. Me siento gorda y estupida!!!!

Mi primera vez en muchiiiiiiiiiiiiiiisimo tiempo!!

Amigas, ya ni recuerdo cuando fue la ultima vez q pase al menos 24 hs sin vomitar... por eso mi alegria.... acabo de llegar a las 28 hs, es decir DOS DIAS SIN VOMITAR haciendo dieta decente y nada de atracones!! ^•^ Es algo bueno q queria compartir con ustedes!!
Mananiana pilates!! Espeero poder respirar sin dolor el resto de la semana!!
Un beso grande y ya les contare como me va maniana!!

Que dia me espera!!!

Puff.. hola amores!! Hoy. La hago cortita. Como todo buen lunes, me siento mas vaca que de costumbre, trate de evitar x todos los medios las clasicas juntaditas a comer, pero la barra dee parejas c quienes siempre nos juntamos no gustan hacer otra cosa mas q asados, papas fritas, lomitos y pastas! Y este sabado me habia puesto firme de quedar con alguien mas si era necesario, pero nooooo coomer$! Y termine no saliendo a bailar y siendo participe no de uno, si no de tres juntadas a comer!!! Horror!!  Todas vomitaasas x ciertol xq si bien la primera fue tranki, no pude tolerar que esquisita carne q tenia ahi adentro me fuera a engordar mas!! Y termine de frente al inodoro :(
Lo mas triste es q la ropa me queda cada vez peor, parezco una vaca preniada!! Hoy me propongo firrmmementee hacer una hora de ejercicios y comer solo lechuga y pollo magro, a pesar del mareo y el dolor de cabeza,  o bajo de peso o seguire en este estado hasta enloquecer!! Mas...??

Como sea, amigas, gracias siempre x el apoyo y por su amistad!!  Las quiero muchisimooo!!!

Sueños, llantos y nostalgias

(Con mi papa dandonos un beso de eskimal, cuando tenia 3 o 4 años, adoooro esta foto!!)

Hola mis amigas queridas!! gracias por el apoyo, en mi ultima entrada estaba terrible... y que hice? deje las condenadas pastillas, ahora el unico medicamento que tomo es ibuprofeno para el dolor de ovarios. Espero que cuando se me vaya la maldita regla, poder deshincharme porque sieto que voy a explotar! De animo, estoy mucho mejor, pase un finde muy lindo en casa de los primos de mi novvio, y el lunes me indispuse (regla) y estaba de maravilloso humor, la liberacion de hormonas o no se que me cambia, pero por supuesto me la paso durmiendo y con dolor de ovarios. No me importa, el hecho de estar de buen animo.. ahaa que alivio!!!
Les cuento un poco lo que me viene pasando desde que estaba mal el lotro dia hasta hoy...
Primero quiero aclarar que mi novio es la mejor cosa que me pudo haber pasado en la vida, lo amo, me ama, nos amamos, excitamos, gustamos, etc etc etc.. es comprensivo, gracioso, en fin, el principe azul de los cuentos.. bueno, en realidad, mas real, como un shreck.. pero perfecto para mi! jaja eso es lo importante. El asunto es que vengo bastante enojada con el porque tiene taaaaaaantos amigos que no le alanza el tiempo (libre de mi) para pasarlo con sus amigos, asi que siempre que puede, se junta con los chicos, de una u otra barra, el tema es que como si no tuviera suficientes amigos aca, se armo de una barra en el pueblo de las sierras donde vamos siempre de vacaciones, asi que a ultima vez que fui, estuvimos dos noches, y la primer noche, en vez de salir al boliche conmigo, salio con su amigo, y a mi me dejo para el segundo dia! queria asesinarlo, me tuvo con cara de culo toda la semana y lo mas triste es que el no le ve nada de malo a eso, y la semana pasada hubo un baile aca en el pueblo,(de cuarteto, para quienes no saben quien o que es, vean este video, es la banda que fuimos a ver/bailar: http://www.youtube.com/watch?v=BIyO8QHO1sY) Y en ese baile, estaban sus amigos, todos con sus respectvas novias/esposas, asi que me amontone en un grupo con la chica que no me llevo mal (algun dia les voy a contar por que nos odiamos con un par de novias de los amigos de mi novio..) y mi novio cada rato se iba al baño o a comprar otro copon de fernet con coca, el assunto es que de 3 horas de baile, dos horas se las paso por ahi comprando, charlando, y quizas 15 minutos le tomo mear.. en fin, le reclame que yo habia comprado las entradas para que vayamos y estemos juntos.. y mi unica posibilidad de bailar algo fue cuando se nos acercaron dos chicos a querer levantarnos.. y mi novio fue el que se enojo y todavia me esta pidiendo perdon por reaccionar asi, pero sgue sin entender y sigue repitiendo constantemente lo mismo, entonces que veo yo, que me parece? que soy un asco de aburrida, que prefiere salir de fiesta con sus amigos antes de pasarla conmigo.. y yo, que tengo 4 amigas, una casada que no sale, la otra de novio que sale con su novio, la otra a 70kim y la otra ademas de casada, con un hijo y a 200km!! osea que si quiero salir, en este pueblo de mierda, no tengon con quien, y ya es suficientemente aburrido asi nomas como para salir sola, que es imposible, salgo sola y cuando llego al quiosco me compro chocolates y me vuelvo a mi casa a darme un atracon para vomitar sola y deprimida.... es asi.. la cruda realidad.. entonces todo esto me lleva a contarles mi sueño de anoche.. soñe con MArtina!! y Anasthasia, mis amigas bloggeras del alma, soñe que vivia en Cordoba (ciudad, argentina) y las chicas, que en realidad era una sola pero eran las dos... estaban ahi, eran mis amigas y salian conmigo, yo me iba a operar los colgajos y me acompañaban.. me apoyaban.. dios.. que triste esto.. necesito una amiga cerca con quien pueda compartir todo.. :( y eso si que es imposible! arr.. y despues, me levante a hacerle el desayuno a mi novio y yo cuando sueño mucho, no descanso una mierda, asi que entre eso y la regla, estaba zombie, apenas se fue me volvi a acostar.. y volvi a soñar, esta vez con un chico que me gusto toda la adolescencia, un bello gringo rubio ojos azules, alto, y con una personalidad totalmente... no se, diferente.. me gusto siempre y siempre lo supo y nunca pasamos mas de un beso boludeando, porque claro, a quien le va a gustar una chica gorda como era yo en esa epoca.. el asunto que soñe que iba a la casa de el (fuimos vecinos un par de años cuando yo estudiaba turismo en Villa Maria) y que de o mejor que hablabamos yo le daba un beso en la boca y le decia que siempre me habia gustado, pero despues no pasaba nada, nos poniamos a hablar de nuestras parejas y saliamos a buscar a su novia, el se iba, yo me quedaba con la chica e ibamos a visitar a una amiga de ella, y el resto del sueño transcurre en conversacones y salidas de mujeres con las dos chicas!! Cuando me desperte a las 10am, dije, Galatea, necesitas una amiga.. alguien con quien pasar el rato cuando no esta tu novio, alguien que tenga tiempo para salir con vos, y.. uff.. es una mierda, no? peedirle a tu novio que pase tiempo con vos, porque el prefiere a sus amigos, y darte cuenta que no tenes una amiga con quien pasar el rato.. tengo a mi mejor amiga A, es un amor, es otra yo, nos entendemos a la perfeccion (no, no conoce mi secreto) pero ella es la que sale con su novio que es igual de celoso que el mio pero que a diferenca, el sale siempre con ella. Y ella trabaja todo el dia, asi que mas que verla en la tienda (mi perdicion, de ropaaa!!) con gente entrando y saliendo o su patrona metiendose en el medio, no la ve nunca.. ahora estoy tratando de organizar una salida para el viernes, pero mi amigaza esta mas jodida que yo de salud, tiene un esorden hormonal terrible que le hablaron de una posibilidad de menopausia precoz, (tiene 26 años!!) esta constantemente medicada con terribles migrañas, etc etc.. en fin.. a continuacion una imagen de como paso mis dias...

En el campo, sola, fumando y faltan mulder y scully que me prestaron toda la serie completa de X Files, asi que de a poco la voy mirando.

Por otro lado, desde que deje las pastillas del psiquiatra, finalmente estoy consiguiendo llorar.. el tema es que volvi a mi locura normal.. estoy limpiando la casa, pieno en mi padre y ahi nomas me pongo a llorar como una loca.. es normal, para mi, y para mi situacion, estuve drogada demasiados meses y ahora finalmente me estoy liberando.. supongo que es un alivio.. tenia miedo de dejar la medicacion por como podia ponerme de terrible mal humor.. pero no, estoy bien, estoy tranquila, lo unico es que me dura el efecto secundario de la sertralina, que es sudoracon excesiva.. todas las noches me despierto toda mojada, en la espalda y de la cintura para abajo, todas las piernas empapadas.. al principio me asustaba, epensaba que me habia meado encima! pero no, es todo traspiracion, limpia y sin olor.. pero incomoda. Suerte que solo me sucede de noche. Hace una semana que deje la meddicacion y sigo sudando como una yegua... a alguien mas le paso? espero que no sea definitivo!!!!
Bueno, en cuanto a comidas y peso.. creo que prefiero no hablar, sigo estancada con mis quilos de mas, aunque estoy zafando de los grandes atracones, pero sigo vomitando almuerzo, merienda y cena.. que mierda! anuque te hice caso, Martina y me compre muuuucha coca light y ahi estoy pasando de mucho atracon con eso y cigarrillos.. mi amiga A se rie, pice claaaro, mi amiga no va a andar fumando cualquier cosa, ella fuma Virginia superslims.. jajja.. y bueno, un poco de glamour a un vicio tan asqueroso, no?
Ya me extendi demasiado, eso pasa cuando no escribo seguido... les dejo para que se entretengan!!
Las Adoro!!

ACTUALIZACION MAL MAL MALLLL

Anoche me sentia terriible, al punto de escrbir esto:
"Tremenda mierda me siento. Quiero ponerme las pilas, pero no puedo, no se que me pasa. Quiero dejar a mia y cada dia me entierro mas, quiero ser una persona mejor, pero me las arreglo para ser cada dia mas despreciable. Cada vez q se me cruzaba x la cabeza la idea del suicidio, la descartaba x mi mama, x mi. novio. los amo, pero estee desastre humano q soy los esta arrastrando conmigo. Quiero liberarme, dejar de sentir, simplement desaparecer. No quiero ser mas mia, ni gorda ni la qe siempre esa para escuchar criticas y Bancarse todo. Quiero pegarme un tiro en la cabeza, pero no tengo arma, quiero o empastillarme y cortarme las venas para desangrarme hasta morir. Y ya esta. Ahi se termina mi unico problema: yo."
Asi de mal estaba, y la verdad es que hasta habia planeado todo, ahora estoy mejor, ya me pongo las zapatillas y salgo a caminar. Estoy llena de panza, estancada en los horribles 68k. El finde me fui a las sierras y me traje una buena pila de remeras y vestidos muy bellos y me aterra no poder usarlos x engordar. Que enferma!!
Ni psiquiatra ni medicacion me estan ayudando. Voy a volver a mi vida normal y quizas consiga unos porros para la angustia, basta de medicamentos!!
Cambiando un poco de tema, hace un par de semanas me corte el pelo, y me encanta, un cambio q me hacia falta, lastima que a mi novio no le gusta :(
Las extranio nenas. Beso grande.

Felizcumpleaniooz a mi...

Hace media hora empezo oficialmente mi cumpleanios, a partir de ahoraa tengo 28 inviernos. Y desde esta tarde que empece a preparar cosas dulces para invitar a mis amigos y familiares maniana. Y por supuesto, estuve picoteando. Esperaba llegar a este dia conn cuatro kilos menos y termine aumentandolos. Esta semana consegui bajar uno. Igual eztoy hecha una vaka culona. No se si sera x la medicina pero a pesar de todo, me veo " bien" aunque no pude dejara mia ni un solo dia. Lo de ayunar a mi me funcikna hasta que veo comidA, y adios ayuno. Cambiando de tema, finalmente solucione mi dolorr de espalda. Resulta que teoricamente yo estaba bastante trankila, pero resulta q no me alivio ningun desinflamatorio, sino un alplax. Medio antes de acostarme x 3 dias y ggoodbye dolor!! Pero que cerebrito complicado que teengo!! Una buuena tambien es que en una semana mi herman vuela a Londres!! Finally!!!
Por ulltimo quiero mencionar q en mi pueblo. Hoy se voto para intendente y gano el partido radical (la ucr) q hacia. Casi 30 anios q no ganaba y es la oposicion al actual ggob nacional, el cual apestA, asi q estoy muy contenta xq espero que este cambio signifique una evolucion para este pueblo q se estanco hace 20 anios y con cada gobierno q pasa, decae mas!!! Ademas mi primo, una exelennte persona, se posttulaba como secretario de gobierno. Ojala prospere ezte pekenio pozzo putrido!! Mi lindo pueblo de m...
Bueno, no me extiendo mucho xq estoy escribiendo dsd la tablet q nos regalamos c mi amor para el dia del ninio ((cualkier cosa es excusa: ) y desd un teclado tactil en una pantalla de 7" acostada y tapada hasta la nariz miientras mi novio ronca al lado mmio, buennno... no es la fabulosa comodidad. Asi que pido disculpas por el desastre de escritura!

Simplemente queria acttualizar un poco, adems, las extranio mis bellas amigas!!

Besos a todas les dejo una foto de un corte q tengo ganas de hacerme, solo el largo xq al flekkillo ya lo tengo.

Besos!!!

Chan chan chan chan chann... trato pero no me dejaaaa!!!

(Post LAAAAAAARRRRRGOOOOOOO!!)

Hola mis queridas!! Bueno, para empezar les cuento que estoy esribiendo en mi salita en el campo. Por ahora solo cambie unos muebles de lugar y saque cosas que ocupaban lugar al pedo, y ahora quedo una habitación acomodada, limpia, perfumada, con un sofa, un sillon super comodo reclinable, donde actualmente me encuentro sentada, una alfombra en el centro, que próximamente sera reemplazada por la que estoy empezando a tejer :P y lo que ya estaba en la habitación, fotos de mi familia, cosas de mi viejo (antes era su escritorio) biblioteca, sus pipas, gorras y sombreros (de esos pintorescos de los ’50 que pertenecian a mi nono, etc.. en fin, es un lindo lugar donde ademas, da el sol al atardecer, asi que se ilumina con una bella tonalidad anaranjada. Me gusta!!

Hoy tuve un dia atareado, en el campo, cargamos 3 camiones de soja para vender, y después de la “visita” que recibieron mis padres el año pasado, se viene una quincena de paranoia y miedo, ya que aca nunca se sabe quien puede abrir la boca, se corre la bola y ñakate, ladrones en casa! En fin, espero que no pase nada! Y dado que estuve todo el dia ocupada y acompañada, pues pude cumpli mi primer objetivo, que era evitar darme atracones sin necesidad, y hoy desayune normal, café con leche y una pera, y almorcé normal, una milanesita chica con ensalada y después, no pude con el genio, pense en lo que se viene esta noche… y lo vomite! Bueno, vamos 1 a 1. Me explico, no me prepare cantidades bestiales de comida para engullirlas toda de una vez y correr a vomitarla, solamente comi mi pequeña porcion. Ese es mi primer logro, no excederme! Cuando me controle con eso… empezare a tratar de suprimir el vomito… por ahora, no, lo siento mucho, pero NO PUEDO!

Después de mi primer visita al psiquiatra (y hasta ahora la unica ya explico por qque) algo cambio adentro mio. Sentia que tenia que hacer mil cosas (que de hecho tengo que hacer) que eran responsabilidad mia y de nadie mas y me sentia pesimo porque no tenia ganas, las hacia de mala leche, o simplemente no las hacia. Bueno, el dr me dijo que no trate de hacerme cargo de todo lo que mi padre hacia en su epoca, el llevaba 40 años haciendo eso, yo llevo 4 meses! Ademas, me cambio la medicacion, reemplazo la fluoxetina que tomaba por la mañana por sestralina, que tomo una antes de acostarme. Bueno, ya duermo como un bebe otra vez (si siempre fui un cerdito para dormir) y a la mañana estoy mejor.. es decir, “mejor” no ando arrastrando los pies y eso, tampoco estoy hiperactiva, pero me siento mejor que hace un mes! El psiqiatra tambien me receto flores de bach, que con el tiempo, pueda dejar la medicación. Como en mi pueblo no venden eso ni nadie las prepara, tengo que pedirlas y todavía no lo hice. Quiero empezar ese tratamiento mas natural, y cuando lleve dos semanas con eso, recien ahí, vuelvo al psiquiatra, quiero curar un poco mi locura, cicatrizar las heridas por mi cuenta, o según su ciclo natural, yo tengo mis tiempos, a eso me lo dijo una psicologa hace años, y a mi manera y mi ritmo, vivo y hago… asi que eso. Parte de ese tratamiento natural incluye tambien esta habitación que les conte y la idea de empezar yoga.. Tengo todas las ganas, y ademas una de mis amigas mas queridas, que lamentablemente vive en otro pueblo (ciudad en realidad) a 80km es profe de yoga, y es divina, como desearia tenerla mas cerca para poder ser su alumna! Pero en fin, es lo que hay, tratare de aprender lo que mas pueda de ella por Internet, telefono y algunas visitas aisladas.

Otra cosa, volviendo al tema comida, no se si es bueno, pero en toda la tarde solo tome liquido (agua, café con leche, mate cocido con leche, y mas agua) y hace un rato se fue mi novio y quede sola y CLIK!! Se activo la alarma: casa+sola+atracon+vomitoo NOOOOOOOO!!! Pero me resisti!! Me tome no una, dos tazas de café, me fume un cigarrillo y me puse a escribir esto.. y bueno, logre evitarlo! Yupiii.. lo que me aterra es la reunion de esta noche, la bendita fondue de chocolate con mis amigas.. va a ser un desastre… hay una entrada de cositas saladas y después el plato postre principal.. la fondue.. no se ustedes, pero yo no puedo resistirme a algo asi… no voy a poderrr!! Suerte que es con frutas! Puff pero todo ese chocolate… esta noche, vomito de nuevo.. ajjj.. para colmo me duele la garganta.. es que hoy no hice ejercicio, fume como yegua y hace friiioo!! Lo lindo del dia del amigo? La cantidad de sms que recibi (y todavía no entre a fb y el mail) que me hiieron sentir super querida, y los regalitos! Jiji.. es que .. amigas amigas reales, tengo muuuuy pocas, la mitad estan lejos, y en el pueblo tengo dos! Asi que les compre un libro (a gusto de cada una) para c.una y la reunion de esta noche sera con una de esas amigas y dos chicas mas que no son de las amigas mas cercanas, pero son esa gente buena que uno termina juntandose una vez a la semana y la pasa bien, asi que a ellas les compre un brazalete que lo envolvi en un paquetito super tierno junto con un bonobon (para las que no lo conocen, mmmm no saben lo que se pierden! Es lo mejor pasta de mani dulce denro de una oblea, bañado en chocolate! U.u) y una colita para el pelo de colores bellisimos para la hijita de una de las chicas que la pobre criatura se tiene que aguantar todas nuestras reuniones por ser la mas chiquita (tiene 6 años y es una preciosidad de nena, linda, buena y educada! Jaja). Asi que.. bueno, la fondue tiene su lado positivo.. mañana a la mañana hare 40 minutos a 1 hora de escalador. Ya que esta mañana arranque temprano y no tuve tiempo de dar ni dos pasos!

Ahora para ir cerrando, les digo que estuve pensando mucho en este blog, en lo que escribio Martina en los ultimos post (te adoro nena!!) y en un capitulo que vi anoche de Dr. House que trataban a una chica que escribia todo todo en su blog y.. Bueno, por un lado, es un alivio este desahogue, y por otro, si, es como un “incentivo” a seguir siendo bulimica.. nos damos ideas, nos apoyamos.. Claro, a quien no le gustaria tener el lomo de Gwinet Paltrow o de Angelina Jolie.. pero seamos realistas, pese casi 100k, tengo la piel estirada y llena de colgajos y estrias.. necesitaria invertir mucha plata y tiempo para que mi cuerpo quede MEDIANAMENTE comparable con ellas.. Pero les voy a decir quien me inspira mas que todas las modelos bellas y esculturales que viven de su cuerpo? Cactus, Martina, Anasthasia… Chicas normales, que pelean dia a dia por dejar este vicio enfermizo que es la comida, querer NO ser gorda, y a su vez, querer estar sanas, pelear el dia a dia, trabajando para mantenerse, estudiando para llegar a ser alguien, y ni siquera estar segura de que quieren ser.. Bueno, yo tengo 27 años, en Agosto cumplo 28 y recien hace un año mas o menos descubri que lo que realmente me gusta es el campo, no es de lo mas glamoroso, pero sinceramente me molesta la gente, tuve un negocio y llegue a odiarlos!! Y estudie 3 años la carrrera de turismo, me recibi de tecnico superior y guia nacional de turismo y dos años mas la carrera de cocinero profesional. 5 años tirados al pedo, porque lo que realmente me gustaba es lo que me rodeo toda mi vida.. Entonces, para que voy a seguir el modelo de vida de la Ema Watson que hizo carrera a los 11 años con la puta suerte de estar en un protagonico en Harry poter y hacerse de fama mundial, tener mas plata de la que puede contar… que voy a seguir? Si yo no puedo ser mas diferente.. lo unico que me gustaria es tener su cuerpo.. o como dice mi psiquiatra, adelgazar tanto hasta casi desaparecer, para pasar desapercibida, para que no me jodan con que estoy gorda o culona.. pero después que? Para que me persigan con que se me notan los huesos? Es cierto que quiero pesar 55 kilos.. porque me encantaria estar asi de flaca, primero eran 65, depuse 60, ahora 55.. y sigo pendulando entre los 64 y 67 y no voy mas abajo… Esto de ser bulimica es una mierda, muchas de ustedes ya lo saben, muchas otras estaran leyendo con los ojos como dos huevos fritos, tratando de aprender. Bueno, si quieren aprender, empiecen a comer sano, meditar y controlar sus impulsos y hacer ejercicios porque este “estilo de vida” no te lleva a ninguna vida feliz.

Gracias al monstruo del espaguetti volador que tengo este blog, y amigas que me leen y me comentan, que escriben sus experiencias.. no me siento tan sola.. me pongo feliz cuando estan felices y muero por levantarles el animo cuando estan tristes. Las apoyo porque estamos en lo mismo, en la lucha por la supervivencia (Gracias Darwin) y en la busqueda de una identidad, un lugar en el mundo, de encajar en la sociedad.. donde lamentablemente, nadie encaja del todo, siempre hay un pero, siempre tenemos un defecto.. hay gente que le importa un bledo, y estamos nosotras que nos cargamos de lo nuestro y lo de esa otra gente.. Me niego a volverme mas loca! Despacio a pasos de caracol, pero de alguna forma voy a salir de esto, deprimida, triste, contenta euforica o encafeinada y entabacada como hoy, pero a pelearla mis amigas! Nosotras podemos!! Ese es el apoyo que aquí hay, del bueno!

Besos!

Buena semana, Brote psicotico... Positivo? :P

Hola amigas... aqui estoy... Esta semana... por SUERTE la empece biennn!! reduje el numero de vomitos diarios de 3 o 4 a 2... y solo como cosas sanas, ayer me prepare la señora de las ensaladas de lechuga, espinaca, achicoria (lechuga amarga, es como el diente e leon, pero sin flores) repollo, zanahoria, tomate y huevo duro condimentada con vinagre de alcohol sal y ajo.. mmhhh.. fue el mejor atracon del ultimo mes!! comerme un bowl lleno de eso y despues cuando estaba por reventar, no pude cone l genio, es que me pasa eso, como el primer bocado y no puedo parar... asi que esta vez por lo menos me di atracon con algo que no me engorda si me queda adentro... o al menos es sano, sin los malo s hidratos de carbono!! de hecho, ayer el hunico hdc que consumi fue en la cena, un poco de arroz, que despues .. perdon, pero tambien vomite... De a poco mujeres... de a poco estoy consiguiendo controlarme con la comida, na vez que maneje eso, empezare a aceptar lo que omo, y dejarlo adentro..

En cuanto al ejercicio, ayer decidi mandar a la MIERDA a mi espalda, si quiere romperse que lo haga, volvi al escalador, media hora ayer despues del desayuno, 15 minutos hoy, pues mi plan es armarme en una habitacion de la casa del campo, que ahora la tengo para mi sola (entre"") una habitacion para hacer algo.. quiero empezar yoga, pero no tengo idea, estoy bajando videos y cosas de internet, para empezar con los ejercicios basios, y de a poco, armarme mi pequeño santuario de relajacion y meditacion, convertir el lugar donde me estoy dando los peores atracones, en un lugar de escape, pero del bueno, donde pueda cambiar, por dentro, por fuera, que se yo.. es un plan.. espero conseguir algo!! por ahora voy con el escalador, media hora y 15 minutos alternando los dias (si hago igual todos los dias los musculos se sobretrabajan o algo asi y despues en vez de adelgazar no voy a entrar en los pantaloness! en fin.. no se si me explico o que...

Si, esta semana estoy un poco mas animada.. tengo no 2, 3 o 4 kilos demas, pero tambien soy conciente que hace una semana que no tomo laxantes.. y no tengo planes de tomarlos en los proximos dias.. el motivo es tratar de regularizar, aguantar a ver si puedo volver a ser mediaaaaaanamente normal.. siquiera regular.. y por otro lado, me espera una semana movidita que tengo que cargar unos camiones de soja para vender, y eso implica ir de aca para alla, pasar casi todo el tiempo en la camioneta esperando y pesando, asi que ni hablar de andar con apuros.. y el jueves o viernes tengo un viaje a la mañana para firmar papeles, mas y mas tramites infinitos, interminables para acomodar los papeles, despues de que fallecio mi viejo... tarea que no me agrada mucho, pero es lo que hay... y TENGO que hacerlo.. aunque no quiera o no me apetezca... tngo, tengo, tengo... malditas responsabilidades... cada dia mas y mas.. y hay gente que me ice "tengan un bebe".. pero ESTAN TODOS LOCOS!!?? por dios, no me puedo cuidar yo, y pretenden que traiga una criatura al mundo? dejense de joder!

Uff me fui por las ramas.. resumiendo.. estoy hecha una vaca, trato de normalizar mi alimentacion y por ende dejar de vomitar, retome el escalador, y por suerte mi espalda no empeoro! necesito ir al baño pero me resisto a tomar laxantes, con ayuda de las malditas responsabilidades que sinceramente no queria, los evito. Y planeo armarme un cuarto de deportes, ejercicio, meditacion, pilates, yoga o lo que carajo me salga.. espero seguir adelante! hoy voy a llevar mi pequeño tv 14" con un dvd para poner musica y videos.. o si me aburro, ver pelis, lo que sea, a lo mejor con algo ams para hacer alla me evito tanto atracon.. aunque estoy con un loco deseo de omer chocolate.. estuve toda la semana pasada comiendo chocolate (y vomitandolo) y no se me van las ganas..quiero mas y mas y mas chocolateeee... y lo ams triste? que mañana es el dia del amigo y nos juntamos o al menos planeamos juntarons con mis amigas a festejar, y como todo festejo, se hace sentadas a la mesa, comiendo.. y que peor menu podiamos elegir? FONDUE DE CHOCOLATE?!!!! Dioooosss.. y lo mas triste es que fue mi idea.. triste no? por un lado quiero cambiar, mejorar, curarme... y por el otro.. hago planeo y pienso esta clase de reuniones... estoy loca, soy una porqueria, una mierda sedentaria sin voluntad.. pero lo intentare amigas, no por eso voy a bajar lso brazos.. seguire peleando!!! no quiero estar mas estancada en este pozo que se hace cada vez pas profundo.. en esta cienaga de vomitos.. que asco... desagradable!!

Bueno.. feliz brote de psicosis digo.. Feliz dia para todas mis amigas, que es mañana, pero como soy yo, que me cuelgo hasta el viernes seguro que no publico mas nada...

Les dejo un Videito de un tema que me encanta, el grupo que la canta, el original, los Fabulosos Cadillacs es muuuuyy bueno (aaamo a Vicentico) pero tambien me gusta mucho la voz de esta chica, asi que aca les dejo la version de Mimi Maura de Siguiendo la Luna. Besos!! y Espero qe esten bien, o que Mejoren!! Las quiero!!

Mieeerr.. que no puedo poner el video!!! ufffffff les dejo el link: http://www.youtube.com/watch?v=us7abIrXQwQ

El dia de la marmota, semana.. perdi la cuenta!

Bueeeeennoo a ver si esribo todo... me paso el dia pensando en cosas que escribir en el blog, comentarios que dejar en sus blogs... y... cuando lego a la compu... me da fiaca y ni la prendo... la ultima actualizacion, desde el movil, en la cama, con la luz ya apagada, pf.. espesa! jajaj y para colmo a la mitad, porque me dormi 3 veces hasta que dije, bueno, la termino aca :P
En fin, ya conte mas o menos como estuvo mi semana, un desastre, rutinario y asqueroso, lleno de vomito vomito y mas vomito. No quiero vomitar massss!! pero que hice hoy? vomite una, dos, tres veces! maldita sea! la cena no planeaba vomitar, pero el maldito pan integral de semillas es mi debilidad y no pude evitar comer un pedazo, lo que desencadeno en medio pan! grrr... asi que alla fui baño querido. Que asco.
De paso, volvio "la fresca" asi que chau primavera, hola invierno, no te extrañe para nada! en fin, por lo menos me dio una trgua, estuve mas animada, haciendo cosas, y hasta me compre ropa! :P dos remerones re monos, uno largo para usar con calza, que dice adelante "Back to the bones" eso me encanto!!! y otra que es simplemente como un buzo con capucha, pero con remera. Muy lindo :) y quizas este finde tenga posibilidad de estrenarlas... a riesgo de que mi novio me vuelva a regañar por haberme comprado ropa.. gghh pero es que estuve con la autoestima alta! lo cual es increible.. hoy me enfrente a la balanza.... me da verguenza.. pero.. 67 kilos... tengo que dejar de comerrr y sobre todo volver a hacer ejerciciooo!!! desde que me ataco ese dolor de espalda, no hice mas nada, estoy hecha una vaca, todo el dia durmiendo cada vez que puedo, y lo peor es que mas me muevo, mas dolor me da, me quedo quieta y me sigue doliendo.. y la fisioterapeuta que me atiende, todavia no hace masajes, porque el dia siguiente que fui al doctor y me receto masajes.. la hica, embarazada con suu familia, tuvieron un accidente en auto, nada grave, esta bien, todos bien, pero golpeada. Recien la proxima semana vuelve al trabajo.
Lo que me tuvo mas bajoneada esta semana fue un accdente el lunes por la madrugada... un hombre, que era amigo de mi papa, bombero voluntario y un monton de cosas mas en el pueblo, viajaba con dos de sus hijos, el mayor (de no mas de 22 años) manejaba y adelante de ellos chocaron dos camiones. Era de noche y no vio el acoplado volcado en la ruta, cando se dio cuenta de lo que pasaba, fue muy tarde, se choco al camion volcado y otro camion que venia atras, los choco a ellos. En Sintesis, el padre (Amigo e mi papa, muy cercano en los ultimos meses) y el hijo mas joven, murieron e el accidente, el mayor, que manejaba solo se masacro una pierna, que todavia lo estan operando y tratando de salvarsela. El quedo conciente en el accidente y llamo a su mama, que salio pitando para alla, dejando al otro hermano de 17 años a cargo del menor, de 3... La muerte de esas dos personas, fue una tragedia horrible, y me tuvo devastada. Llore dos dias seguidos como si de mi padre se tratara, pues en parte, una porcion de su recuerdo murio con este hombre...
Que mas puedo decir?
Gorda, triste, sin voluntad y con la espalda.. ah, eso, si, no se si ya lo mencione, el dotor me dijo que mi columna esta bien, solo tengo una malformacion de toda la vida, se lllama espina bifida, pero el dolor de espalda que me estuvo y sigue aquejando, es puramente muscular... asi que aca estoy, con cremas y desinflamatorios... heeemmm.. que mas? mi novio me esta atendieno muy bien, asi que por falta de sexo, no me quejo :P
No prometo nada, solo les digo que seguire intentando calmar esta loca loca ansiedad que me come y carcome dia tras dia, hora tras hora....
Les mando un beso grande a todas, espero que esten bien! Gracias por el apoyo!!!

hola mis amigas! Tratare d ser breve, pues escriair un post dsd el movil es bastant "espeso'"
Hace toda la semana q hago lo mismo: m levanto, preparo el desayuno p mi novio, m esfuerzo x no comer demas, m despido d el,m doy un baño, paso a comprar comida y m voy al campo, paso alla el dia, dandome dos y hasta tres atracones. al atardecer vuelvo al pueblo, evito a mi hermana, llega mi novio, paso tiempo con el, le preparo la cena, mi intento de no comer termina en un tragico atracon espero q todos se acuesten vomito y a dormir. exactamente igual, cada dia y se pasa el mes i yo ni me entero. hoy fue igual solo que fue un soleado y calido dia yestaba tan tranquila en el campo, sin gente menospreciandome q despues del 2do atracon, me quede trankila ya no senti ansiedad, a pwsar d tener 2 k demas (no me pese en toda la semana xq tengo miedo pero SE que estoy mas GORDA.l) me vesti con un jean ajustado(chupin) y me guste, a pesar de todo!!
asi que con la autoestima up up al volver, decidi vistar a mi amiga A hasta q llegue mi novio. me hizo muy bien y. si los chicos q cruce hasta me
piropearon!!!
Asi q a pesar d todo, estoy "bien" ojala todo siga asi para mejor! Me duermo! Mas adelante detalles! Las quiero!!
Beso a tods!

vive y deja vivir, que parte no entiende???

Y en el desfile de dias malos, hoy, contamos con el tercero, que luce una mota de soledad, despecho, ansiedad bañada de asco y por supuesto, un rechazo ya aceptado como parte de mi vida.

Bueno, hablando claro. Hoy me levante temprano, hice lo que tenia que hacer en la casa y a media mañana, que es cuando mi hermana se levanta, me acoste a dormir una siesta, me levante cuando ella se habia encerrado en su habitacion a hacer ejercicio o lo que sea, junte rapido mis cosas y me fui al campo, sola. Me quede alla toda la tarde. Por supuesto que mi idea era ayunar pero en cambio, me comi una fuentada de tayarines con salsa de tomate y carne fritos. Y no fue un atracon propiamente dicho, porque tranquila y pausada prepare la comida, me tome mi tiempo para preparar la mesa, y sentada comoda al lado de la estufa a leña, me comi, tranquila y divinamente, todo. Despues levante lo sucio y me puse comoda a comer el postre, alfajores de chocolate y un huevito kinder, que hasta me di el lujo de jugar con la sorpresita mientras me comia el chocolate. Me puse a reventar. A la mañana me habia tomado 5 laxantes. Con todo lo que comi al mediodia, se acelero el efecto laxante, asi que llegado el momento me vacie para los dos lados. Lo curioso es que no comi con cargo de conciencia ni asco ni desesperada, cualquiera que me hubiera visto, no se imaginaba lo que hacia,parecia una lady. Despues dedique la tarde a fumar, caminar por el campo, leer, me pegue otro atracon de cafe con leche y masitas dulces. Vomite todo y ya entrada la noche, volvi al pueblo, justo a la hora que se que esta de visitas mi abuela, y mi hermana se encierra en su habitacion. Hice sociales con la familia (madre y abuela) y me encerre en mi pieza, hasta la hora casi de irme, me bañe, me cambie rapido y cuando me iba, mi mama y mi hermana se iban a cenar de mi primo, mientras que yo, me juntaba con mis amigas. (mi novio estaba trabajando en un festival folclorico que organizan en su pueblo, del cual el padre es el encargado de todo, asi que hice noche de mujeres!) Y bueno, la reunion de mi madre era a 3 cuadras, la mia, a 13, ella y mi hermana son de las que se van a todos lados caminando, asi que yo ya me iba en la camioneta a lo mio, pero me dicen, nos llevaS? claro, dije yo y se sube mi hermana, y en lo que tardo en subir mi madre a la camioneta, salta y me dice (primer y unica palabra que me dirige en todo el dia) "Por que no le dejas la chata a mama???" Entonces se sube mi madre y yo le pregunte que si queria la camioneta ella y me dijo que si, asi que maneje hasta donde habia quedado con mis amigas (13 cuadras es practicamente la otra punta del pueblo, aca, y ademas, era en un barrio oscuro con calles de tierra, no muy bello para caminarlo) y le deje el vehiculo. Quedamos que cuando ellas volvian a casa, me escribian y si yo estaba lista, me iban a buscar. resulta que 4 horas mas tarde, mi madre me dice "ya nos vamos a casa" y a mi me faltaba un rato, y le dije, bueno, vayan a dormir, me voy caminando y ahi quede. A la media hora o mas, con las chicas terminamos de tomar lo qe teniamos, bostezamos 3 veces y dijimos, chau, a dormir! y las otras dos que andaban en bici me acompañaron hasta cerca de casa, (yo ni hablar de subirme a la bici, con mi espalda, que si bien esta mejor, todavia no esta para cosas incomodas y duras como el manubrio o porta equipaje de una bici) y cuando llego a casa, una hora despues que mi madre me habia esrito, me encuentro con que en casa no habia nadie. Vomite rapido lo que quedaba en el estomago de la cena, me prepare un te y me meti a la cama a escribir esta entrada superlarga. Y una hora y media despues del primer sms de mi madre, me llama por telefono diciendome que recien llegaba a casa, que si queria que me vaya a buscar (mi hermana ya se habia bajado en la casa).


No se si pinto bien la situacion, pero desde hace unos dias mi hermana esta en actitud mas que hostil conmigo, me odia, y no es de ahora, nunca me quiso, desde que era chiquita me odiaba. A veces parece que nos llevamos bien, pero en realidad, creo que es porque ella disimula, o esconde su desprecio. No le gusta como soy, como pienso, como hablo, ni lo que hago o dejo de hacer. Toda mi vida tuve una relacion muy buena con mi padre, mientras que ella siempre se llevo mal mal mal. Supongo que eso tambien es parte de su aversion hacia mi persona, eso y todo lo que mi papa me dio a mi, que a ella no. Ya se que no es mi culpa, pero como hago para no sentirme realmente culpable? no puedo evitarlo. Hoy desapareci todo el dia, me hice invisible, evite todo contacto, y los unicos 2 minutos que pasamos juntas, me hace sentir como una egoista que mandaba a mi madre caminando de noche. Cuando se perfectamente que si yo hubiera salido caminando ella hubiera preferido caminar tambien! fue mas que evidente que hizo todo para joderme a mi. Y me hace peor.


Alguien dijo en un comentario que mi hermana seguro es una GORDA noseque... pues no... lamentablemente, es al reves, toda la vida yo fui la gorda, y ella una petiza flaca con el culo parado, tetas perfectas, bronceado parejo, pelo negro y ojos grises. de esas chicas que no pasan desapercibidas. Siempre fue mi thinspo, y cuando yo finalmente adelgace, ahora usamos el mismo talle de pantalon! resulta que ella demuestra su odio mas que antes. Ella odia y siempre odio a la gente gorda, y conmigo era como su pobre gusano obeso del cual horrorizarse. Ahora estoy en condiciones de ser una belleza que le compite (mas o menos che, pero algo!!) y me demuestra su desprecio abiertamente, y yo como una imbecil me amargo. Estuve tentada de tomarme otros 5 laxantes, pero por mas autodestruccion que me lleve a realizar, se que despues de haber tomado laxantes esta mañana, estos no me van a hacer efecto, asi que me tome un alprazolam, y en cualquier momento caigo en un sueño tranquilo y relajado. Espero no tener pesadillas.


Sabian que todo el problema de mi espalda es a causa de la tension, el estress y los nervos? si, mis huesos, segun el rx estan bien, salvo la espina bifida que tengo de nacimiento y jamas me molesto, salvo cuando tengo que pasar muchas horas parada, y un pequeño pinzamiento. Pero el dolor agudo que no me dejo moverme esta ultima semana, es todo muscular. Y para completarla, tambien me salio en la boca una llaga del tamaño de madagascar. no doy ni lastima, y todo por mantener la paz familiar. Y porque ademas, se que cualquier cosa que le diga a mi hermana, por mas buena onda y conciliadora que sea, ella lo va a tomar a mal, me va a contestar de mala manera y por el solo hecho de decir o pensar diferente a ella, se enoja, me grita y me trata de egoista, envidiosa, vaga, tonta, etc etc. etc... No podes tratar asi a tu hermana menor!! menos si soy yo, depresiva, bulimica y todavia llorando la perdida de mi padre, con la responsabilidad sobre los hombros de seguir con lo que el empezo, sin margen de error, sin una idea de como, y sin animo de hacer nada!


Necesito desaparecer, bomba de humo y pufff como los magos, desaparezco y no vuelvo mas!


Mis amores, no las aburro mas con este listado de mis malas relaciones familiares, atracones sin sentido, y demas cosas de una persona que se desprecia tanto como hacen los demas.


No se si sentir lastima o asco, mejor me voy a dormir!!


Cuidensen mis amigas y MArtina, a mi tambien me encntaria estar con vos fumandonos unos porros, tranqui, sin presiones! imaginandome a las anas y mias famosas y no famosas, pero desde un punto de vista estilo Simpsons! jah, adoro ese tipo de humor que a la mayoria de la gente le horroriza :) Es bueno saber que no soy la unica chiflada que se "engancha" con una amiga que apenas conoce por medo de internet! no? Anahstasia, amiga, a vos tambien te quiero en la reunion porrera! jah! que vien me vendria un poco de humo verde, a modo terapeutico, mucho mejor que cualquer pastillita amansalocos!!!


Nenas las quiero mucho! gracias por estar!!


Besos!

(tóxicas) Palabras que engordan

Bueno, pero caramba! que ayer tuve un día PESIMO! me desperte sintiendome maal, y a medida que transcurria la jornada, iba empeorando. PAra empezar mi hermana que me dice que yo me siento mal cuando me conviene, claro como si me gustara este dolorrr, estuve todo el dia mal, me fui al campo y de paso por el kiosco me lleve una bolsa llena de alfajores, madalenas, y una amplia variedad de cosas, que entre todo habra sumado unas 5mil kalorias. ME COMI TODO y apenas trague el ultimo bocado derecho al baño! mi mama me mando un sms diciendome que no le haga caso a mi hermana, pero ya era tarde, me sentia pesimo, me esfuerzo para hacer unas pocas cosas en la casa con dolor y encima me tratan de mentirosa! Anoche estuve mejor, hice un caldo de verduras riquisimo y cene solo eso, con dos cucharadas de arroz integral. Esta mañana tambien arranque muy bien, con un desayuno hiper liviano, pero al rato ya me empezo a doler la espalda, mas que ayer, pero tenia ganas de hacer algo, asi que me puse a cocinar un pan de cereales y un budin de banana. Es una mierda que mi pasatiempo favorito sea COCINAR!! en fin, tenia plan de dejarlo ahi para que se lo coman los demas, pero al mediodia, con mi mama preparamos pescado a la plancha con ensalada verde, super rico y sano, estaba con toda la voluntad de comer lo justo y minimo pero que pasa? llega mi hermana, quejandose que comiamos muy temprano (13hs, que aca es el horario que se acostumbra, incluso entre 12 y 12.30, asi uno tiene tiempo de hacer sus cosas en casa y dormir una siesta (ya que me levanto a las 7am, mientras ella no aparece ahsta las 10) y despues salir en horario comercial temprano para aprovechar el poco sol que queda.) en fin, le dije que hiimos la comida temprano porque para lo que estamos acotumbrados nosotros aca es mejor ese horario, nos gusta almorzar mas temprano. no como ayer que estabamos terminano a la 15h. Y bueno, entonces ella tiro su comentario "ahaa claro, como tienen tantas cosas que hacerr" yo en mi mejor vrsion lady, cerre el pico, pero explote adentro y me comi todo el pescado la ensalada, el pan, fruta de postre, un cafe, budin que habia hecho a la mañana, despues masitas dulces, otro cafe con leche y yogur con cereales. Todo en una hora, y despues a la ducha. Cuando me limpie por dentro, me tome un alplax (alprazolam) sali al patio a fumarme un cigarrillo y comerme una mandarina y ahora me acoste un rato con calor en la espalda hasta que se haga la hora de ir al medico, que al final, termino yendo porque ya no se que mas hacer para calmar este dolor horroroso, que cada dia es igual o peor al anterior. Por supuesto que entre todo eso, como mi vieja y yo habiamos cocinado y puesto la mesa, le tiramos el palito a mi hermana para que lave los platos y no podia faltar su comentario con reproche de que ayer yo habia lavado la mitad de las cosas (si, lo mas liviano, a la plancha de hierro la deje porque pesa 4 toneladas y no me daba mas la espalda) En fin, hace de ayer que ademas de sentir toda la mierda que tengo adentro, tambien me siento un sucio parasito social. Y soy incapaz de aguantar 24hs sin vomitar!! diooooossss que fracasada soy!! Y que conclusion positiva puedo sacar de esto? ninguna, absolutamente nada porque dia a dia la balanzza va marcando mas y mas y mas. Cada dia me hago un plan de alimentos para seguir y no tener la necesidad de vomitar, pero en algun momento del dia, la autodestruccion, el castigo, el odio a mi, me lleva al atracon y a la vomitada. Sigo aguantando sin laxantes, demasiado debil estoy de mi columna como para aportarle tambien una cagueta que me deje de cama.. no, no, no. No quiero volver a engordar, no quiero ser un parasito ni una inutil, pero 2 de cada 3 palabras que me dice mi hermana me hacen sentir asi. Toda mi vida los admire, a ella y mi hermano, siempre quise ser como ellos, y lo intente, pero no pude, no era lo mio, yo soy diferente, y me hacen sentir culpa de no ser como ellos. Pero que carajo? ah si, ademas del colmo de lo patetico, es que yo tambien, volvi a tapar los caños de desagote del baño, y no es la primera vez, y ahora ya estoy atenta a eso, entonces al menor indicio recurro al destapacañerias y demas complementos. Quiero dejar este vicio, quiero curarme esta enfermedad de mierda, pero no puedo, y se preguntan por que no dije nada a mi familia? me harian la vida IMPOSIBLE! no... de esto tengo que salir sola, con la familia no puedo contar, en este loquero de princesas anas y mias, en esta psicosis.. esta enfermedad de mierrrda, el unic apoyo que tengo amigas, es el suyo! Gracias por estar! no se si nos apoyamos destruyendonos mutuamente, quizas si, pero yo, en este momento, si no las tuviera a ustedes, al blog, me hubiera vuelto LOCA!!

De Nuevo Gracias!

Besos!!

Desapear

Quiero desaparecer!! Necesito desaparecer para dejar de sentir dolor, asco, hambre, ansiedad y culpa.. Sobre todo, culpa!! Culpa x ser y x no ser, x estar y x no estar, x hacer y x no hacer, culpa x tener y x no tener, culpa x pensar, x sentir, x tratar, x querer.. Culpa x existir!!
necesito desaparecer para que dejen de juzgarme, dejar de ser para estar tranquila, sin estar, sin ser, dejar de pensar, sentir, hacer.
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Enviado desde mi telé

primer caida de la semana...

Hola nenas! gracias por los consejos! mi espalda esta mejorcita, aunque creo que es por la farmacia clandestina que tiene mi suegra en su casa. Tiene medicamentos para lo que le pidas! y me mando unas pastillas para estos dolores que se toman una por dia, asi que anoche antes de acostarme, me tome dos!! hoy me levante con algo de dolor, pero cuando me agacho ya no siento ese tiron!! igual, me tengo que cuidar de no levantar cosas pesadas ni andar echandome x ahi en mala postura. Tantas ganas que tenia de no hacer nada, que ayer ya estaba cansada de aburrirme! asi que a media tarde me puse a preparar pan casero para la cena y el desayuno de hoy. Y, lamentablemente aunque ayer venia con la intencion de comer saludable y no vomitar, no llegue... la vida "normal" esta muy lejos de mi vida... no puedo probar una rodajita y dejarlo o simplemente olerlo y no comerlo.. no no no, me tengo que dar un SEÑOR ATRACON con pan, con queso, con cafe con leche, con mani, con masitas dulces, etc etc.. todo eso una hora antes de la cena! despues cene el doble de la persona normal que deberia haber comido y finalmente despues de lavar lso platos, al baño! silenciosa y discreta, a pesar del dolor de espalda, vomite hasta sacar lo ultimo que me quedaba en el estomago. Pero claro, por supuesto que buena parte de los carbohidratos ya se los consumio mi goloso cuerpo!!

Igualmente, hoy vuelvo a empezar.. volvere a intentarlo.. En el desayuno no pude con la gorda y me meti un pedazo de pan en la boca y despues de masticarlo unas 4 o 5 veces, lo escupi. Desayune mi cafe con leche normal de todos los dias con los cereales y todavia voy a resistir la tentacion de los laxantes limpiatodo! me prepare una infusion con frutas secas (ciruela, higo y nosequemas) y me estoy toando eso que es amargo y feo pero facilita la circulacion intestinal. Y hoy vuelvo a la carrera, ahora, que estoy tranquila y desayunada, pienso, no voy a comer, solo ensalada y sopa.. nada mas! pero que pasa? dentro de 4 horas voy a estar hambrienta, ansiosa, y cuando vea cualquier comestible ñakate! me lo zampo! que asco!! saben que con este dolor de espalda de una semana, mas mi intento por alimentarme normalmente, y su respectivo fracaso en atracones compulsivos.. me costo mas de dos kilos? si.. esta mañana finalmente me anime a pesarme.. despues de estar hinchada, la semana pasada estaba en 65.800 y en dos dias logre bajar a 65. Pero que paso? todo lo que les dije hasta ahora y esta mañana la balanza acuso la consecuencia a mis aciones: 67 kiloS!!! NNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! maldicion y mierda!

No se que voy a hacer hoy, lo de planificar una rutina diaria de ejercicio y alimentacion me sale muy bien, el problema es que despues no la cumplo. Soy una pobre vaquillona sin voluntad! asi que.. bueno, mañana sabran si logre aplicar un poco de vida sana o si sigo sumandole grasa a mi ya adiposo cuerpo! asquen!
Un beso grande amigas y ahora me paso por sus blogs, seguro que las voy a leer aunque no garantizo comentarios, pa dejar paabras negativas, que es lo unio que me puede salir en este momento, mejor, me quedo en silencio.

Besos!

a los 27, me sieto de 72!

Estoy drogada, ya saben, cualquer pastillita me tumba y etoy tomando mis antidepresivos, mas diclofenac con relajante muscular par el dolor de espalda, que en vez de mejorar, empeora, no me puedo agachar sin que me tire la columna... hablando en correctos terminos medicos, tengo lumbagia, o lumbalgia o como cuerno se escriba, el asunto es que el condenado nervio siatico me tira, no puedo moverme con libertad y tengo que hacer reposo con la bolsita de agua caliente en la espalda. Todo eso me trae como consecuencia por supuesto limitacion de movimiento, dolor, incomodidad y maaaaas dolor, contractura en homros y cuello!! Y un ataque monstruoso de ansiedad!! ayer me comi como 5 paquetes de masitas dulces con cafe con leche, comer vomitar, comer, vomitar... que asco! y siento asco en el estomago por causa de los medicamentos, pero como igual!! asi estoy, malhumorada, dolorida, gorda... me voy a hacer reposo con calorcito en la columna. Besos amigas! y espero que esten mejorcitas que yo!!

Soñando sueños

Estoy como flotando en una nube, hace dias que duermo mal.. sueño toda la nohe, con cosas absurdas, con gente que ya no me hablo, y por supuesto, con mi papa! me despierto mil veces, en fin.. estoy hecha un zombie, tengo que dormir siesta para llegar lucida a la noche, para volver a dormir mal y despertarme en ruinas.. y asi estoy... Para colmo hace del lunes que tengo un dolr de espalda terrible!! que no me puedo doblar o enderezar.. y mi novio tuvo la tonta idea de decirme que es porque paso mucho tiempo en la cama.. por favor!!! si necesito dormir mas!! M¡€rd@!!!

En fin, en los ultimos dos dias estuve muuuy contenta haciendo semiayuno y habia bajado 800gr, a lo cual, ayer me dio un hambre terrible a la hora de la merienda y comi un monton de yogur, fruta y ereales y hoy recupere los 800 mas otros 200gr. Que cagada! lo bueno es que no estoy usando laxantes desde hace una semana! y estoy muy bien, pero no se hasta cuando aguantare, esta panza es un asco.

Soy un asco. Me propuse bajar estos 4 kilos mugrientos antes de mi cumpleaños (1er finde de agosto) pero a este paso, voy camino a la frustracion mas que a la meta! que mierda! mierda mierda mierdaaaaaaaa!!!! Caminar? mmmmmhhh.. alrededor de la cama!! esta mañana a las 7am, hora que nos levantamos todos los dias con mi novio hacian -4ºC ... a quien le dan ganas de moverse? suerte que con 10 minutos de esalador entro bien en calor y no tengo que salir de casa, pero con el dolor de espalda que tengo, no hay diosh que me aguante! no me aguanto ni yo!!

Hace mas o menos un mes, en la casa del campo pusimos alarma, para evitar que cualquier merodeador nocturno haga destrozos, pero hace un tiempo que se esta activando siempre, y no pasa nada, nosotros lo decimos en chiste, porque la verdad que debe ser un sensor jodido, pero se activa siempre en la habitacion donde mi padre pasaba mas tiempo!! es su fantasma que anda merodeando!! :O bueno, es mi humor, no creo en eso, y me causa gracia lo que pensaria un credulo sugestivo, no? tengo que llamar al infeliz que instalo esa alarma que vaya a acomodar eso. :/

Lo bueno es que esta semana no hay comilonas programadas!! si, no son reuniones familiares, son comilonas!! pero igual... aunque tengo toda la intencion de hacer ayuno o semiayuno, me muero por darme un atracon de esos, con pastas y muchas porquerias dulces... diosssss... encima hace frio para salir a fumar un cigarrillo... que tampoco es muy calmante de la ansiedad.. ayer despues de almorzar (sano, ensalada y una hamburguesa a la plancha,) la clave cuando empece a comer pa y no pude parar, y me hice un cafe con leche y me comi un paquete de masitas dulces variedad, que bestia, despues lo tuve que vomitar en un balde en la pieza que recien hoy pude vaciar. Es un asco, no? parte del precio de comer y no engordar.

Bueno, no es muy interesante lo de hoy, ni muy entretenido la verdad, pero para auienes les interese, le cuento, y a quienes no, bueno, sepan que todavia estoy viva y me desahogo!!

Besitos!

Stand By

Hola mis amigas princesas y princesos ¿? ahi estoy yo, en la foto, muerta de frio, fumando un cigarrillo al aire libre, dsfrutando del campo, sola, en silencio, pensando, dandole mil vueltas a mi cabeza, sin llegar a estar feliz, o triste, o conforme, nada... estoy totalmente en stand by!!!
Como si no fuera poco, estoy totalmente muerta de frio!! esta mañana se helo todoooo una capa de hielo arriba de cada pastito bbbrr... y yo tengo que salir a hacer cosas.. pfff al mediodia!!
Este finde fue catastrofico, entre el cumple de mi madre, de mi primo, que sigue el festejo hoy, fondue de carne, chucrut (comida alsaciana, en aleman, sauercraut, o como cuerno se pronuncie, lo cual en si es repollo, muy liviano, pero se acompaña de cerdo y sin contar los mil postres.. ghh!!) torta de chocolate, selva negra,postre borracho, chocolates, pizzas, salchichas.. por dios... no me dieron a basto los dedos para vomitar todooo!! Esta mañana ni siquiera me moleste en subirme a la balanza, desayune un cafe con sacarina, y nada mas, ni siquiera media fruta, nada!! mi idea era hacer ayuno todo el dia.. pero a la noche se vene otro atracon, pues tenemos otra invitacion a seguir festejando cumpleaños!! pero que le pasa a la genteee?!?! no les alcanza con una vez? lo mas triste es que no soy capaz ni siquiera de decir "no" me duele la panza, estoy mal del higado, lo cual seria perfectamente creible despues de la comilona del finde, pero no.. ella la gordita glotona nos e aguanta las ganas y se come todo, despues llena de remorimiento se va al baño pero jamassss lleega a vomitar todo y no hay laxante que valga!! ybbrrrrggghhh... Mañana deberia volver a ver al psiquiatra, seria lo mas adecuado, pero mi bolsillo no me da para gastar $130 cada 15 dias.. asi que lo voy a llamar, y concreto cita para la proxima visita.. de a una vez al mes, no se si sera tan bueno para mi salud, pero por lo menos es mejor que nada, y no taaaan pesado para mi bolsillo... ya ven, asi es argentina.. si no tenes para pagarte una consulta privada, te mandan al psiquiatrico zonal, donde es peoooooor que una carcel, con colchones meados, ensangrentados.. dios, es terrible, y ni hablar de como la pasara la gente ahi.. curarse? hay muchos que ni siquiera salen!! si no tienen familia terminan violadas o como donantes involuntarios de organos.. ese es mi querido pais, argentina, ya habran visto o veran en las noticias lo que paso ayer en el partido de furbol River-Belgrano.. una verguenza!! en fin, quejandome y despotricando no voy a mejorar el pais ni a bajar de peso!! me voy a escalar aunque sea 5 minutos, que es mejor que nada!! s placentero sentir como me cruje la panza.. ojala aguante asi todo el diaaaa!!
Un beso grande a todas y espero ver mas actualizacioness que se las extraña que posteen mas seguido!!

Ahaaaa!! me olvide de mencionar!! que el viernes mi hermana se entero que estoy medicada, y como si no fuera suficiente presion la mia, me tuve que comer un sermon sobre lo poco util que es medicarse, que si uno no puede cambiar por dentro, que si tengo apoyo, que tengo que superar mis cosas solas.. claro, ella se llevaba mal con mi padre, y no le queda su responsabilidad en la casa, ni tampoco es bulimica. Y no tiene en quien apoyarse, por ende, no tiene riesgo de perder a nadie por locura, como yo, que tengo a mi novio, pero si lo sigo maltratando de la manera en que venia haciendolo, lo iba a perder y eso, iba a ser peor que cualquier otra cosa.. no no, me comi el reto calladita, es imposible hacerle entender, no escucha razones, asi que como a los locos, le dije, si, tenes razon, pero no voy a dejar esto que es un camino, no se si a alguna cura, pero al menos estoy mejor... que se yo! Lo mas triste es que si supiera que soy bulimica seria peor, se las agarraria conmigo peor, me haria sentir mas basura de lo que me siento.. y eso solucionaria algo? me mejoraria? nooooo!!! seria PEOR! el que calla concede, dicen, bueno, yo me autoconcedo un poquitin de paz...
Alguien de ustedes puede contarme su experiencia si la tiene, con su familia, si ellos saben sobre su desorden? como se las aguantan??

remodelando el blog

Ayer me pase hooooooras mirando cientos de plantillas hasta que encontre una ni tan rosa ni tan recargada.. saque un monton de boludeces y deje basicamente texto e umagenes nada mas, para que el blog cargue mas rapido. Por otro lado, ayer tambien comi como cerda, vomite algo, me trague un monton de carbohidratos... uff.. anoche vomite toda la cena, y esta mañana no fui capaz de tomar mas de media taza de cafe, hice media hora de escalador y ahora estoy mierta de sueño con ganas de meterme otra vez a la cama. quizaz me duerma una horita, y despues me escapo al campo. Amiga Anasthasia, si, el campo es muy parecido a los jueguitos del fb jaja, me falta cantarle al campo para que las plantitas crscan sanas y salvas y la completo!! jaja la verdad es que es muy placentero ver como mi primer cultivo, mio, propio, nace y con muchas ganas de crecer!!! Ademas, pasar el dia en el campo, me relaja de una manera... a pesar de estar un poco paranoica con miedo a la visita de algun delincuente, lo cual es muy poco probable porque estoy crocante de seca!, el ampo me relaja... estr ahi sola, poder pensar, o escuchar los pajaros o poner la musica a todo lo que da sin que nadie diga nada... caminar al sol y estar rodeada de verde.. es relajante... y en caso de no estar muy relajada, tener la tranquilidad de estar sola y poder vomitar ante la primer reaida en el atracon! queeee hermoso es el cqmpo!!!A pesar de las trabas y los robos de nuestra presidente, entiendo a mmi viejo y su amor por el campo. Es raro no? una princesita, toda delicadita, (tampoco para taaantoo) amante de la ropa, desesperada por ser flaca.. que se dedique a la agricultura, eso es algo fuera de lo comun, ah? Pero me gusta. Siempre fui asi, siempre resalte, me distingui e incluso me discriminaron o dejaron a un lado por ser diferente al resto. Prefiero ser diferente antess que mediocre. Y asi y todo, tengo esta enfermedad en comun con todas ustedes y mas, amigas princesas, y eso al contrario de hacernos "comunes" o normales""" nos distancia mas del resto del mundo, lo que en realidad ya no esta tan bueno.
Ya me estoy yendo por las nubes, amigas princesitas, las quiero mucho y espero saber de ustedes, les deseo un muuuuy buen fin de semana, lleno de divversiones y voluntad para cerrar la boca!! a las que estan en verano, aprovechen el calor para tomar agua y comer lechuga, que las que padecemos el invierno podemos disumulas las grasas y celulitis pero al precio de una nariz y orejas escarchadas!!!

Besotes y dejen comentarios!!! que les parece el nuevo aspecto del blog????

Bajo cero

YYYYYYYYYhhhhhh.... Llego oficialmente el inviernoo!! bbrr que frio!! ayer empezo la estacion con frio, dia nublado y lluvioso, y hoy esta todavia MAS frio!! aunque con sol!! Paro pff... melditas calorias que todo es pan casero, chicharrones, porque ademas este finde pasado fue el dia del padre, y el lunes feriado (dia de la bandera, en arg) y con mis primos tenemos la tradicion de juntarnos una vez al año en invierno a preparar chorizos caseros, asi que a eso nos dedicamos el finde, por lo que estuve en el campo, con frio, tomando vino, el cafe que habia que era dulce, chicharrones, tortas y demas porquerias. En una sola oportunidad pude comerme una mandarina, entre toda esa carne!! asados, choripanes.. por dios!! suerte que duro solo dos dias, y de los dos kilos que me traje, al dia siguiente, ya tenia uno menos, ayer me tome los laxantes y hoy ya "normalice" pero.. siempre hay un pero, hoy cumple los años mi madre y con mi hermana y novio la despertamos con un desayuno completo con toooooodas cosas ricas, dulces, grasosas, carbohidratos... y cafe... lo mas sano era el jugo exprimido, hasta una torta le hice!! mi mama estaba feliz, fue una gran sorpresa, ya que no se esperaba semejante despliegue (armamos toda la mesa con el gran desayuno, y hasta un cartel de Feliz Cumpleaños pegamos en la pared! jah, estaba divino!!y bueno, hoy desayune, poquito, medido pero como persona normal, y ya estoy asqueada de temprano porque para mi, no comi normal, si no que devore como una cerda, en exceso! ajjj.. ahora al escalador! y al mediodia pescado. Espero poder contenerme, comer poco y no vomitar. Vengo a medias, un poco comiendo sano sin vomitar y otro poco dandome atracones y vomitando sin parar. La visita con el psiquiatra de la semana pasada me libero un poco de culpa y mi madre ya sabe que me estoy medicando. Pues, obviando la bulimia, el asunto de que estoy muuuuy triste y que para colmo desde españa mi hermano sigue rompieno las bolas por telefono, es decir, su esposa, bueno, esta todo justificado. En el campo, estos dias lluviosos y frios fueron muy buenos, ya nacio el trigo!! yupiii!! (ya parezco gladiator jaja) y.. bueno, mi novio ya se puso al dia conmigo jaja, ahora parece que esta todo mejor, aunque estoy evitando la balanza, porque sigo con un kilo mas arriba de lo que deberia estar, y ni hablar de poder bajar un misero gramo mas!! uff.. supongo que ese sera el precio de estar medianamente curada de la bulimia, no bajar mas de peso, aunque estoy muuuy lejos de cualquier cosa que se parezca a una cura, pero por lo menos intento estar mejor.
Los precios aca estan imposibles, asi que abandone mi yogur matutino y lo reemplace simplemente por leche, que un litro cuesta lo mismo que 200gr de yogur :S Y no pienso dejarlo, hay cosas que no se dejan de lado, y los laceos descremados son muy buenos para todo. Ayudan a reducir la grasa abdominal, al igual que los alimentos con fibras. En la quinta del campo, crecieron un millon de zapallos (calabazas) y como no hay nada mas rico que una sopa de calabaza, y esta tiene solo 25calorias cada 100 gramos, tambien de eso me alimento. Descubri una sopa crema de calabaza, zanahoria y jengibre, mmmmmhhh receta tailandesa, exquisita!! En fin, trato de pasar el invierno con cosas calientes con pocas calorias ya que con el frio no me da ni media gana de comerme una hoja de lechuga! Bueno, despues de tanta carne que implica estar de carneada, es bueno comer vegetales, pero no quiero ni pensar, dentro de 20 dias cuando esten listos los salames secos, gghhh.. son lo mas ricooooo porr que me gusta tanto comer!! me odio me doy ascooo... y no me puedo contene!! a este paso, nunca me voy a curar, ni tampoco voy a adelgazar.. ggrrmm...
En fin, asi soy yo, me rio de mis desgracias, porque si me pongo a llorar no paro mas.
Gracias a todas mis amigas que me apoyan, las quiero muchisimo y me alegro que esten!!
Besotes!!

Agregado un par de horas despues... EL BLOG TIENE CARITA NUEVA!! puf.. que indecisa que soy!!! y todavia no se si esta me convence!! es que hay tantas plantillas lindas!!! pero me habia cansado de tanto rosa y muy cargadas, son leeeeeeeentas.. asi que opte por lo simple, aunque es too positiva, me habian gustado unas rojas y negras.. pero bueh, pa depresiva ya estoy yo, que mi blog por lo menos tenga un poco de luz!
Salio el sol!! a pesar del frio!! yupii!! me voy al campo!!

a nado relajado

Y aqui estoy, sigo con vida, a pesar de no dar muestras, sigo estando a pesar de mis deseos de desaparecer. Hoy me siento a escribir relajada. Me traje la compu al campo, no tengo internet, asi que me tomo mi tiempo para redactar algo decente, y coherente, o eso intentaré, sin apuro ni temor de que aguien vea donde estoy escribiendo.
Como martina, voy avisando, entrada LARGA!!
Esta semana que paso, podria decir que fue una graaaaaan paz, sin el pie de mi hermano ni el ojo de mi cuñada aprentandome el cuello, presionandome. Pero no estuve tan relajada, para nada, al principio tal vez si, pero despues, no se si fue a causa del sindrome premestrual o que, pero la ansedad, el asco, la tristeza y frustracion me atacaron con TODO! comy como cerda, vomite como desgraciada, me deprimi, quise llorar y no pude, estuve triste, no tuve ganas ni animos de hacer absolutamente NADA, al punto de llegar a tener los cajones de la ropa vacios, todo sucio o lavado en le pila de la ropa por doblar, cuando decidi cambiarme las sabanas de la cama, antes que se vuelva un asco, despues ni animo de tender nuevamente la cama, al punto que una noche dormimos con mi novio sobre el colchon, tapado con acolchado y frazada, porque el no es capaz de poner siquiera una sabana o la funda a la almohada, lo cual, bien dicho en argentino, me chupa un huevo, osea, no me importa que el no lo haga, me gustaria, pero no me cambia nada, a eso siempre lo hago yo, y cuando no lo hice dormimos asi, no quiero criticarlo a el, mas alla de cualquier pensamiento feminista que se cruce y diga AHORCALO!, esas cosas a mi sinceramente no me importan, machismo femnismo, pf, boludeces. Lo aclaro, porque tampoco quiero que piensen que soy la mujer boluda sometida que le lava los pies al marido y cosas asi, jah, el que haga las cosas de la casa, es porque a mi me sale mejor eso, y a el le salen mejor otras cosas y santo reparto de tareas. El problema es que cuando uno no hace una cosa, el otro tampoco, de todos modos, la pareja no se va a hunir por dormir una noche sin sabanas, no? al menos eso quisiera creer!! Me fui por las ramas, volviendo a lo que estaba diciendo de mi semana, estuve convertida en un sapo aplastado, con mil responsabilidades y cero gana, animo ni intencion, haciendo lo ineludible sin ganas, el resto dejandolo pasar. Y por supuesto, comiendo y vomitando mas mas mas.. asco asco asco.. eso si, deje la nuez e la india y despues de 3 dias mas o menos, que se me acomodo la tripa, me tome 4 laxantes y que bien que estoy!! tres dias yendo al baño, me limpie bien como corresponde, y hace 2 dias que ando por 63.8, lo cual me encanta! pero... si, siempre el puto pero. Ansiedad. Y para colmo de males, desde hace 4 dias que mi novio no me da bola. Le pido sexo y no me atiende! y bueno, para mi 4 dias sin sexo ya es mucho, que? acostumbrada a 3 a 5 veces por semana, mas o menos, mas rapidito, mas despacito, y 4 dias sin nada.. ya vamos por el 5to! y es que anoche peleamos que no me daba bola y que paso? otra nohe sin nada y encima, durmiendo de espaldas, y esta mañana estaba mas enojado, que desayuno y se fue sin decirme ni una palabra. Yo estaba mal mal mal... pero a las 8.30 tenia cita con el psiquiatra, finalmente! asi que asi medio dormida medio drogada me peine un poco, me abrigue mucho, y me fui pedaleando viento en contra hasta la clinica. No conocia al doctor y estaba medio arrepintiendome, pero al final, eso salio mejor de lo que esperaba! Resulto ser un tipo de mediana edad, con un arito, ateo y malhablado como yo, pero con la imagen respetable del doctor de traje y chaleco. En fin, la primera imagen a mi me cayo bien, y despues hablando, cuando le conte mi problema, resumido, me dijo cosas que ya sabia, y cosas que necesitaba que alguien me dijera, y me alivio muchisimo. Me saco un poco de peso de encima, es que llegue sintiendome una mierda flotante y por lo menos ahora sus palabras, que no fueron ni compasivas ni defensivas ni acusativas ni nada, si no mas bien... realistas ¿? por lo menos ahora se que si me siento una mierda no es porque lo sea si no porque me lo han hecho sentir asi toda la vida. No me curo nada ni nada por el estilo, pero sali de ahi.. aliviada. Le conte tambien que tomaba fluoxetina, y cuanto y que en otra epoca habia salido por metodos naturales pero esta vez no habia yuyito que me alivie y me dijo que iba a seguir medicandome, porque es necesario, pero que tambien use flores de bach, que con el tiempo, tenia la esperanza de que solo con eso pueda estar bien. Dudo que sea TAAN simple, pero me gusta la actitud. Por supuesto que en casa, el unico que sabe que fui a un psiquiatra es mi novio, y mi mejor amiga A, pero mi mama y mi hermana no saben nada, ya les voy a contar, pero cuando me sienta a gusto. Todo en su momento. O en el mio, en realidad. Y por supuesto que van a saber solo la mitad de la verdad, como buena bulimica tengo que mentir, o en este caso, omitir, estoy mal, por la situacion familiar, por mi viejo, por lo que paso con mis hermanos, por lo que pasa en el campo... mal y triste, ya le aclare a mi novio que el no tiene que preocuparse (no quiero que se preocupe nadie, la enferma soy yo, si no quiero o trato de curarme yo, por iniciativa propia, los otros por mas que quieran, no pueden ayudar). LA bulimia es algo que para ellos no existe, mi deorden alimenticio, mi viio por la comida, mi asco, por vomitar la angustia, son mios, y queda entre ustedes, el psiquiatra y yo.
HAblando del Psiquiatra, me cambio la medicacion, en lso proximos 15 dias voy a dejar la fluoxetina, gradualmente y esta misma noche empiezo con la sertalina, o algo asi, no se si lo escribo bien porque en la receta medica no se entiende un soto y no tengo internet para verificar, ya les informare cuando tenga el medicamento, que esta tarde llega a la farmacia, no tenia en existencia. Eso es otro paso que di, no se bien para que lado, pero me fui a comprar las medicinas, con receta, a la farmacia de mi prima, permitiendole asi saber a ella, y seguramente a su marido (mi primo y el que trabaja en el campo con nosotros) que estoy hundida hasta el cuello en bosta y que no pienso hundirme en ella. Nadare relajada a favor de la corriente y si con mi nado tendre que salpicar a los que estan afuera, que se salpiquen! pero no pienso ahogarme en mierda! he dicho! que se sepa en la familia que no estoy tan bien como todos creen que estoy, que la sonrisa es de mentirita y que ... bueno, no se que mas, pero ya estoy podrida que todos piensen que soy la super mina que se la re banca, hestoy asquerosamente triste, todas las noches me duermo con la imagen de mi viejo tirado en la cama, amarillo, consumido, con la mirada fija en ningun lado, agitandose al hablar.. es una imagen de mierda, que no quiero tener, pero no me puedo borrar, me persigue y me atormenta como el fantasma de la armadura de Hamlet! Puta conciencia!! si yo no lo mate! a el no lo mataron! nadie tuvo la culpa! por que me atormenta??? y nadi entiende, y no soy la llorona que se enorgullece de dar lastima, soy al mejor mentirosa, y despues la presion me cae peor... basta, que se dejen de pensar que pueden echarme la culpa y hacerme responsable de todo! yo no soy esa persona!
Ah y estoy cansada del frio, la niebla, la humedad, la pared de mi pieza que se le cae la pintura, la hornalla de la cocina que no tiene suficiente fuerza, la computadora que es lenta, las ventanas que son muy chicas y no entra luz,el agua es fea! la coca engorda! el vino engorda! el sexo se extraña!! carajooooo no puede ser todo este malestar pro un polvo ausente, no? noooo!! Ya, estoy mas loca que no se si reirme o llorar. Ya esta, basta, demasiado largo por hoy. Espero que mis queridas amigas esten bien, les dejo un beso grande!!



Actualizacion, publicado 22.27pm. la droga que me dio el psiquiatra se llama sertralina.

Embolaida

Ufff que pocas ganas de ser!!! de Ser gorda de ser vaga, de ser depresiva, de ser ... yo!

Estoy enojadisima por la poca constancia que tengo!! para todo!! Hoy, despues de mi ultimo atracon del dia, el de la cena, que complete con un cafe con lehe con masitas dulces y.. las sobras del mediodia!! Despues de vomitar todo, sin coraje para subirme a la balanza me propue no ser mas gorda.. de verdad deseo, con todas las convicciones ser FLACA!! no quiero mas estos rollos, ni estas piernas, ni estos brazos... quiero sentarme y que mi abdomen haga una C no una B!! Pero lamentablemente se como soy, y ya se que mañana cuando me cruja el estomago o desfile por delante mio alguna cosa apta para masticar y con aroma sabroso... aca va a quedar mi conviccion de cerrar el pico y no volver a comer!!! ME doy asco!! me duele la espalda, la cabeza, tengo sueño todo el tiempo y me faltan ganas de hacer nada! y no tengo la constancia de subirme al escalador y transpirar 1 hora, ni de salir a caminar o en bici, y ahora con el fffriioo.. uff.. soy pateticaa!! la cama y el alefactor son lo unico que me atrae, al punto que ni la pc me tira como antes, hace una semana que quiero dejar un comentario decente en blogs amigos y no tengo ni siquiera el animo de sentarme a decir "blah".


Por lo menos un avance tuve, esta semana, despues de toda la situacion de locura en mi casa, di a entender, bien clarito que me estoy medicando contra la locura, por lo menos mi primo, que es el que trabaja con nosotros en el campo, tambien se automedica con rivotrill.. bah es es medico, pero ortodoncista! jajaja y tiene la suerte que su esposa tiene una farmacia asi que con lo que vaya a pedirle, a mi me lo da sin receta, pero soy tan idiota que me da verguenza que "sepan" .. pero eso se esta por terminar!! no voy a comprar mas la fluoxetina x internet, la semana que viene se me termina lo que tengo y me voy a comprar una aja a la farmacia de aca, tengo que tirar hasta el 14 de junio, a las 8.30 de la mañana doy mi segundo paso a... bueno, no se a done, espero que a algun lugar mejor!! saque turno con el piquiatra, es igualmente carisimo, pero menos que el de la otra clinica, lo pagare con mis ahorro que tengo para la cirujia de los colgajos, porque lo que es plata plata ahorrada con mi novio, se terminaron los gastos, chau ropa, chau todo.. con lo ahorrado se vive hasta diciembre! y si, ahora sembramos el campo y no hay mas ingresos, hasta que se coseche y venda cereal.. Tengo panico que algo salga mal, que algo falle, que cuando llegue el momento no alcance la plata para pagar lo que corresponde... Me siento tan mal ppor.. bueno, por todooo!!! que llorona!!!! ya me doy risa de lo patetica que parezo a veces cuando caigo en el pozo de la autocompasion y lastima! que se vayan TODOS A LA MIERDA!
Estoy hecha mierda pero que carajo me importa! ahora me subo al escalador y me voy a dormir ahi!! que carajo! podria fumarme un cigarrillo, ojala tuviera un porro!! pero que va, ejercicio es lo que hay! Asi es mi sabado a la noche!! cuando no me acuesto a dormir temprano es porque me junte con amigos y en consecuencia hhubo comida comida comida o con suerte, me quedo en casa, sola con mi mama y ella se acuesta temprano, dandome la oportunidad de hacer todas estas idioteces de comer y vomitar, que desastre! mejor me voy a hacer lo mio y que cuando mi novio vuelva (despues de meeeeses hoy es su dia de hacer amigos) estare contenta de haber heho algo por levantar este culo patetico!! porque saben queeE??? el es bueno (mi novio, mi culo no habla!) y no me dijo que estoy mas vaca, pero aunque tenga menos de 2 kilos mas de lo minimo que llegue a pesar, yo me doy cuenta que me ve mas gorda y ya me tira las indirectas de que me suba al escaladorr!! Y yo pobre ilusa alguna vez tuve miedo que mucho ejercicio pueda avivarlo y si me ponia muy flaca podia pensar que tengo algun problema con la comida, es mas, por momentos pense que no le gustaria si me ponia muy flaca, porque se me quedaba mirando cuando se me marcaban las costillas.. pero ahora me doy cuenta que mas flaca estoy, mas le gusto!! le gusta tocar el hueso de la pelvis cuando estoy acostada y sobresale, tanto como a mi!! asi que, que se vayan todoos a la mierda, seguire mi campaña de adelgazamiento, cueste lo que cueste, y que algun infeliz me venga a decir que estoy muy flaca y me queda feo, lo puteo! Que no sean hipocritas, porque a tooooooodo el muno le gusta mas una chica FLACA! te lo dicen las publis, y te lo demiestran todos los tipos, tooooodo el tiempo, y las viejas te felicitan y te dicen que estas linda, que estas mejor y blah.. pero gguhhhh como me molesta cuando se pasan para el otro lado y critican demasiada delgadez!! ufff
Hoy no tolero a la gente, no me quiero a mi, quiero una idea de un cuerpo que quizas alguna vez tenga, quizas no... quiero una vida mejor y espero conseguirla, con la ayuda que sea necesaria, si tiene que ser, pero tengo que empezar por mi.
Besos mis amigas y gracias por estar! las quiero muchisimo!!

Carajín!

Que coño! jah... a ver, por donde empiezo? durante toda la semana etuve en 66, 65, 66, 65... y con la nuez de la india, me la pae yendo al baño.. pero pfff.. cada vez me note mas hinchada, con una panza tipo sargento García!! asi que ayer decidi dejarla, y hace noches que no la tomo.. y me estoy regulando!! por favor! si hasta se me achico la panza!! por otro lado esta mañana me desperte y no pude salir de la cama, anoche mi novio tuvo un ataque de calor y se destapo, me destapo a mi y toda la noche destapada, hoy no podia hablar, hacia do ias que estaba a los estornudos y hoy.. domi hasta las 4 de la tarde!! despertandome solo para ir al baño y para tomarme el medicamentito para el resfrio. Otra cosa que me tenia super agotada fisicamente, cansada, etc era, creo yo que la nuez de la india, recien ahora me siento un poco menos propensa a dormir!! ogghh... y bueno, para completarla, entre martes y jueves se armo con mi hermano y su mascota bifida. Primero hable yo con el y le dje que se le eestaba yendo la mano, porque querian saber hasta la plata que tenia mi mama en su cuenta bancaria.. alegando que era de todos y que habia que repartirlo.. donde se ha visto?? herencia o no, es de MI MADRE! despues el Miercoles, nos sentamos a hablar con mi madre, hermano y cuñada. Y agradezco haber estado bajo el efecto del antidepresivo, porque de haber estado "limpia" le hubiera gritado, llorado, puteado, etc... asi, nuestro encuentro fue solo una discusion a los gritos llena de sonrisas caninas (para mostrar los dientes!!) y palabras de defensa hacia mi madre. Y mi estuuuuupido hermano, esta con la cabeza lavada, convencido que lo que hace, es lo correcto, anque por suerte reconocio qu de no haber sido por su señora, hubiera operado dferente... en fin, ese dia la pase bastante mal, me fui sola al campo y me di un atracon atroz como los de "aquellos tiempos" y vomite toooooooodooo y queria seguir vomitando todo lo que tenia adentro ... que horror.. a la nohe volvio mi hermana, que se habia ido a la capital de la pcia a hacerse unos etudos medicos, y se entero de todo, a su vez, ya sabia la version de mi hermano porque la habian llamado por telefono para decirle la injusticia que estabamos cometiendo mi madre y yo.. por supuesto que llego enojadisima!! con mi hermano!! diciendo que es un estupido dominado y que no se da cuenta que de esta manera esta quedando fuera de la familia!! al dia siguiente, mi madre llamando enojada a mi hermano para que se deje de joder, que le hacia subir la presion arterial y que se habia levantado con 15!! y se fue al cementerio a poner una placa en el panteon familiar con el nombre de mi padre. Mientras ella no estaba viene mi hermano y yo de la ducha escuche voces subidas de tono, es que lo agarro mi hermana y lo reto, y el le discutio y siguiooooo insistiendo que era lo correcto.. Despues a lo largo del dia siguieron insistiendo y surgio en muchas charlas con mi madre que mi cuñada queria saber cuanta plata tengo YO ahorrada para afrontar el cultiivo del campo, y protestando que mi novio y yo vivimos a cuestas de mi madre, que deberiamos pagarle alquiler y otros blahs... como si la casa donde estamo no fuera mia, como si mi novio no ganara nada de dinero en su trabajo.. en fin, el serultado final fueron severos atracones, la sensacion de ser una cucaracha parasitaria y encima, estar GORDA!! Creo que por eso hoy cai tan enferma, es mas animico que otra cosa, si no tome nada y dormi TODO el dia, hoy pase de fluoxetina y del alprazolam... solamente desapareci en mi cama.. Despues mi mama me conto que hablo con mi tio y que el le dijo que el 100% del apoyo era para ella como habia sido siempre con mi padre. Es que no se si aclare en algun momento que hace unos años, cuando no habia ningun problema de nada con nadie, mi mama le hizo gancho a mi tio viudo (hermano de mi padre) con la madre de mi cuñada que esta divorciada. y actualmente estan en pareja, viviendo en este pueblo, asiq ue el que peor la esta sacando es mi pobre tio, que tiene las 24hs a la sobervia de mi cuñada metida en su casa, dice que con la madre son como siamesas, que piensan exactamente iguales, por lo que hoy exploto y se pelearon tambien... en fin, mi familia es un nido de vivoras.. bah, son dos vivoras y un boludo dominado y otro pobre preso... estamos divididos, y mi hermana y mi novio son los que peor la sacan, porque no pueden disimular y estan paandola mal, porque ocn mi hermano sseguimo siendo familia, y no queremos pelearnos, asi que se etan conteniendo todo el tiempo, porque se les van las manos y ahorcan a alguien! Y bueeeno... yo aca en el medio... viendome gorda y preocupandome por mis kilos sintiendome un gusano parasitario, sin animo ni fuerza para nada, con un dolor asqueroso de cabeza... y resfriada!! ufffffffffffff... Fuera de eso, del malestar general, en casa, mi madre, mi hermana mi novio y yo, la pasamos muy bien, tengo una gata que mi hermana odia y el pobre animal despues de tres meses no desiste en tratar de conquistarla y le reclama cariño todos los dias a pesar del rechazo, es graciosisimo!!! Son esas pequeñas cosas que iluminan los dias oscuros, es lo que rescato y lo que me mantiene... "cuerda" :P jjaja que locura que mi cordura dependa de la estupidez de un gato!! bueno, no, mi gata no es estupida, es mas bien una prostituta bien pagada! :P

Bueno, amigas, las leo todos los dias, aunque no estuve dejando comentarios, ya que con el movil, no se por que, no lo publicaa!! :S

Un beso grande a todas, y fuerza, que estos malos dias, en algun momento pasaran, en especial parte de los mios, ya que el DOMINGO LA VIBORA con mi hermano SE VAN!!! chicas de españa, si alguien conoce algun asesino dispuesto a asesinar a una argentina en el aeropuerto de madrid, o en cartagena, por favor avisenme que les mando una foto de la bruja! jah!

Besos!!

Cocinera bulimica = empresa fundida

Hola mis amores!! la entrada anterior me dejo pensando, no se si sabian que uno de mis titulos, de cuando era gorda y ademas tenia ganas de estudiar, es de Cocinero profesional.. y la verdad, es que me encanta cocinar, me sale bastaaaante bien (no soy una ufff LA cocinera, pero preparo cosas ricas!!) y de hecho, soy la que se encarda de cocinar en casa.. Antes de dedicarme de lleno al campo, durante dos años tuve una pasteleria, pero claro, bulimica, que va.. me comia y vomitaba todo, y cuando me agarraba la angustia no queria ir a trabajar rodeada de todo ese chocolate etc.. al final, mi pueblo no dio para este tipo de negocio, plus, que siendo bulimica, a la larga la iba a terminar fundiendo mal, asi que cuando la situacion de mi viejo se puso mas seria, hace un año ya, decidi cerrar el condenado negocio, y cocinar solo para la familia, cuando es necesario.. asi evito un poco los graandes atracones, que ademas, era un gastadero de plata!! saben la cantidad de chocolate, crema y dulce que vomite?? uff mejor ni pensarlo!! Asi que aca estoy, dedicandome al campo, que es una vida mas movida pero mas tranqula para mi, prefiero presiones de tiempo,plata y papeles que de comida y kilos, de verdad, el solo hecho de no tener la obligacion de manipular algo "rico" cuando no tengo ganas, es un GRAN alivio!!
Igualmente estos dias como ya dije en la entrada anterior, estuve con terribles ataques de ansiedad, y me doy cuenta que con fluoxetina o no, estoy volviendo a los atracones en que quiero comer comer comer comer y engulllir todo!! Es terrible y patetico, y cada vez que me agarran estos ataques ando lllorando por los rincones, de frustracion y pienso en mi viejo, cada dia se siente mas su ausencia, y cada dia me golpea mas el hecho de que no esta mas, y nunca mas lo voy a ver, que se fue.. es tan duro!! Ya se que no soy la unica que le pasa o paso esto, en algun momento todos pasamos la muerte de nuestros padres, es lo normal, peor es la perdia de un hijo, claro. Y yo sabia que esto iba a pasar, cuando se enfermo sabia que le quedaba poco tiempo, cuando empeoro sabia que prontito se iba a morir.. y cuando se murio en cierto modo fue un alivio haber hecho todo lo que pude y que no haya sufrido ningun dolor, pero... ahora, que ya paso todo, ahora esta el vacio. Ese vacio horrible que tambien sabia que iba a llegar.. y es peor de lo que me imagine, es feisimo!! mierda que duele que a la nena de papa se le muera el papa!! joder!! y eso que viviamos peleando. Que tristeeee estoy!! y toda esa maldita tristeza canaliza en ansiedad, que se calma con comida que genera arrepentimiento que me lleva al vomito.. y despues otra vez el vacio, los temblores... hace mas de una semana que estoy asi, logre volver a deshinharme, pesar 64 de nuevo, y la ansiedad sigue, necesito bajar mas de peso, los laxantes no me hacen mas efecto, tengo que dejarlos por un tiempo. Esta misma noche empiezo a tomar la nuez de la india, a ver si me pega la purgada que promete. Seamos realistas, es muy llinda toda la propaganda que vende, pero para mi, que toda su magia no es mas que un efecto toxico, como un veneno que te hace despedir todo.. me hace acordar a la pelicula "Into the wild" cuando el chico se equivoca y se come una planta venenosa.. da miedito, no? bueno, con nuez de la india no murio nadie! jaja y capaz que sea mejorcito que el abuso de laxantes.. asi que a partir de esta noche, empiezo mis 48 dias de nuez de la india.. un purgativo toxico natural.
AAAsssi estoy mis amigas princesas! viva, loca, ansiosa.. que va, ahora me voy a vomitar las dos tazas de leche con pan que me acabo de comer y me pongo con el escalador! a ver si bajo mas!!
Besos para todaS!!

OUCH!!

Finalemente con poco efecto de los laxantes y fuerza de voluntad a sopa, pude volver a los 64, pero en vez de seguir para adelante con el esfuerzo, el feriado de ayer fue un descontrol!! le festeje el cumple a mi novio con todos los amigos en comun familia + otros amigos.. pasamos el dia en el campo, y prepare un plato piamontes, BAgna Cauda, que es una fondue de ajo y anchoas.. por dios.. es riquisima, pero es purra crema!! por suerte eramos tantos que comi muy poco, el problema fue el postre, torta de vainilla con chocolate, oreos y mas chocolate y turron de quaker (algun dia voy a poner la receta, es exquisito, y barato, para darse un atracon de aquellos!!! ) me comi todooo aagghh que animal, por suerte a la noche no cene, de hecho, estaba tan cansada que a las 9 ya me habia metido en la cama. Esta mañana la balanza siguio marcando 64.. bueno, on algunos gramos, pero no 65! asi que ahora me pego un baño y corriendo al campo, a trabajar y a quemar un poco de calorias!! y si, voy a estar sola al mediodia, saben que significa eso? atracon con las sobras, y lo mas triste es que me muero de ansiedad por devorar!! maldicion!! necesito controlarmee... agh! Ahi esta la foto de la torta que le hice para el cumple a mi novio, por suerte eramos 20 o mas, y al final, no quedo nada!! puff...

Bueno, un post cortito, para mantener un poco esto actualizado y a ustedes al tanto, gracias por los comentarios y el aliento!! prometo qu eno las voy a decepcionar!! porque hacerlo, es fallarme a mi!! las quiero!!