Queres ser? do you "wannabe"?? estas segura? Peor que la cocaina, peor que el extasis, el paco o la nicotina.. La comida, la no comida, el control y el descontrol-controlado.. un dia decidis no comer, pasas hambre, al dia siguiente te sentis mejor, pasa el tiempo, te bancas el dolor de cabeza, los mareos, porque cada vez q pasas frente al espejo te vez mas bonita, menos panza, mas esbelta, te sentis liviana, entonces aguantas, resistis, te controlas y seguis sin comer.. pero un dia no pudiste mas.. tuviste que comer.. y despues del primer bocado.. perdiste todo el control, te olvidaste de quien sos, de quien fuiste y quien queres ser, tu mente se va lejos y tus manos solo llevan comida a la boca, revolves todo buscando algo, algo dulce, algo salado, masitas, pan, lo que sea! y cuando se termino la comida o sentis que vas a explotar, cuando estas satisfecha.. te queres matar, perdiste la batalla, la comida te gano.. te vas corriendo al baño y con esfuerzos, harcadas fallidas, llanto y dolor.. lo conseguis.. vomitas todo, contraatacaste.. y ganaste! pero.. a que precio? porque lo hiciste una vez.. y decidis hacerlo solo cuando sea necesario, pero no te das cuenta, que inconcientemente, cada vez q te comes algo con mas de 40 calorias ya estas pensando en q te va a engordar que te va a hacer mal y decis "lo vomito" pero pensas.. hacer tanto esfuerzo x tan poca cosa.. comes mas.. te comes todo, otro atracon y ahi si, derechito al baño.. Asi pasa el tiempo y te das cuenta q sos bulimica, queres dejarlo lo intentas, hasta pasas unos dias sin vomitar, pero al final la ropa y la balanza te dice que engordaste, te pones a hacer dieta equilibrada pero tu maldito metabolismo sigue engordandote y resignada, muerta de ansiedad, nerviosa, triste, enojada.. volves a darte un atracon y a vomitar.. Porque la realidad es que una vez q lo hiciste y te resulto; una vez que lo hiciste y te sentiste bien.. es casi imposible dejarlo.
Hoy mis amigas lectoras, estoy muy perturbada.. si, esa es la palabra, pues tristeza, enojo, frustracion, miedo, locura, ansiedad, histeria, paranoia.. no son palabra suficiente.. necesito algo que incluya todo todo y mas... es que ayer vi el video de la nota q hizo una española, se llama "21 dias sin comer: Conviviendo con la Anorexia" .. y mas alla de lo que pasa la mina por dejar de comer, que a su vez explica mucho de lo que una princesa siente, pasan por casos reales.. el que a mi mas me choco fue el de Jorge, un principe bulimico, y vi mi vida dentro de unos años reflejada en el.. la relacion en peligro, que seria lo que mas me doleria en el mundo, perder a mi pareja por mia.. perderlo a el seria peor que morir.. me puso tan tan mal.. para quienes no lo vieron, aqui les dejo el link, esta en 7 partes:
Lo que es información sobre ana y mia que yo no supiera, no me dijo nada... no hay nada nuevo en el video.. pero lo que vi, es como si mirara en un espejo, un "y si..." de mi futuro.. y no me gusto.. Mi novio es mi vida, y si por causa de mia el me dejara, yo moriria, por eso guardo tan celosamente este secreto...
Y si bien en el video no me dijeron nada que no supiera, tradujeron en palabras algo que sentia y no era capaz de reconocerlo: una vez que te enfermas es dificilisimo salir, en especial, porque no queres... no queres comer, no queres engordar.. y ahora que miro para atras, fueron muchas las veces que dije "ok, como bien tranqui, algo normal y despues no lo vomito" y al final.. tenia 5 minutos solita o podia escaparme.. y vomitaba! nunca aguante mas de dos o tres dias sin vomitar desde hace dos años y medio! y anoche me dije una vez mas, como livianito y me quedo tranqui y despues, tenia tal ansiedad que picoteando picoteando.. espere a que se vayan todos a dormir, me di un atracon con las sobras de la cena y vomite.. Despues no me animaba a salir del baño, me dio panico, terror que alguien se haya dado cuenta, me haya escuchado.. para cuando llegue a la cama, me quede mas tranquila, mi novio dormia placidamente, pero abrazada a el me latia fuertisimo el corazon y no podia contener las lagrimas de ira y frustracion por ser tan tonta y debil. Jamas habia sentido tanto odio hacia mi misma!! Me sentia inutil e incapaz, inservible, un parasito, una vaca sedentaria, pero odiarme de esta manera.. nunca, ni siquiera cuando era gorda gorda gorda. Al contrario, en esa epoca tenia la vision realmente distorsionada, y la muy tonta pensaba que con ropa bonita podia disimular mi obesidad.. pero ayer mire las fotos de antes, y vi lo que no haia sido capaz de ver, vi que era realmente obesa, mis piernas parecian dos columnas del partenon, mis brazos gordisimos, arruinados llenos de estrias colgando y arrugados como los de una vieja, mi cara no tenia forma, no tenia rasgos distintivos.. era un globo con nariz.. por dios, por primera vez me senti terriblemente avergonzada por el aspecto que tuve toda mi condenada adolescenciaa!! Y por eso, mas que nunca estoy decidida a no volver a ser nada parecido a eso, jamas!!
Y ahi esta mi gran dilema, pues me mantengo "delgada" gracias a esta enfermedad que amo, pues de no ser por mia jamas hubiera llegado tan lejos, porque tengo una obsesion compulsiva de comer comer comerr!! Amo a mia, pero si su presencia en mi vida arruina mi relacion con mi novio, si tengo que elegir, lo elijo a el.. solo que no se como salir.. no puedo.. lo intente y no pude. Sinceramente no se que voy a hacer de mi vida, soy una asquerosa vaca sedentaria de 26 años, que encima estoy desempleada, no le encuentro pasion a lo que hago... Y asi son las cosas, los de afuera, los que no entienden creeran que cuando le decimos a una wannabe que se deje de joder que no se meta en esto es por egoismo, para ser perfectas y no compartir nuestra belleza.. personas ignorantes!! si advertimos a la gente q no se meta, si nos preocupamos si algun ser querido se esta metiendo en esta mierda, es porque sabemos que esto, es la gloria, pero es una mierda, es un arma de doble filo, es un adiccion que no podes dejar! El problema es que la gente no entiende, por eso las invito mis amigas a que divulguen este video, para los de afuera, para que entiendan que este mundo.. este "estilo de vida" no es algo cheto que te va a dar status o mas atencion de tus papis, no te va a hacer popular entre tus amigos.. es algo que te atrapa, y no te suelta.. es.. es como el anillo unico, en el señor de los anillos..
"Un anillo para dominarlos a todos.. un anillo para encontrarlos, un anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos"... es asi.. el anillo representa la belleza, el sueño de ser delgada, la "aceptacion" de la sociedad.. y nosotras princesas somos todas Gollum, prisioneras, con nuestro cuerpo adaptado a la convivencia con ana o mia, pensamos en ellas, soñamos con ellas, las adoramos y si no las tenemos las buscamos, las deseamos, porque ya nos atraparon.. y ya no podemos alejarnos.. ya no.. Gollum!! Gollum!!
M¡€Rd@ creo que el cafe de hoy me quedo demasiado fuerte, mi mente va a mil, mis dedos no paran de tipear, y a esta altura, si todavia estan leyendo, las volvi tan locas como estoy yo :O
No estoy segura de haber dicho realmente TOOODO lo que tengo adentro, pero por lo menos, creo que transmiti algo, si llegaron cuerdas a esta altura, les cuento que en cada imagen(dese el principio) deje un link escondido, cositas que me gustan, inspiran o identifican. que lo disfruten!!
Emily, la novia cadaver, no pueo evitar llorar como condenada cada vez q veo
esta pelicula.. y adoro al personajee!! xD
