Sigo....

Sigo Viva!!
Sigo en el mismo lugar...
Sigo gorda...
Sigo bulimica....
Sigo triste....
Sigo sintiendome mierda...
sigo dandome asco...
sigo.... sigo viva....
y ni siquiera me pone contenta eso...
Al final sobrebivi las primeras "fiestas" familiares sin mi papa... joder no saben cuanto lo extraño! cuanto lo necesito! que triste estoy! La estupida de mi cuñada sigue metiendo cizaña a pesar de estar a nosecuantos miles de km de distancia, tanto que practicamente obligaron a mi madre a vender cosas que habia comprado mi papa ultimamente para el campo, que me iban a servir a mi para trabajar... y los desgraciados no pararon hasta conseguir su tonto dinero. Estoy asqueada de mi familia, de los imbeciles que se dejan picar por la vibora de mi cuñada.
Mejor otro tema... Peso 70,6kg A que es un asco, no? para 1,66m? desagradable. Quizas si no fuera por los colgajos, no estaria tan mal pero finalmente llegaron los calores fuertes del verano, llego la epoca de soleras, shorts, trajes de baño.. ah mi nemesis, la maldita bikini. por muy hermosa que fuera y bien que me calzara, cuando me veo al espejo con todos esos colgajos ocupando mas de la mitad de mi cuerpo.. me dan ganas de vomitar... En fin, lo mismo de siempre...
OOOOOtro ttema?? HAce un año me prometi que el pasado seria el ultimo verano con colgajos.. y resulta que no pude ahorrar nada.. unos pocos pesos que para una cirugia es menos que nada... asi que aca sigo oto año mas de frustracion, aunque al menos me queda el consuelo del tonto. Estamos tan justos con la plata que lo mas sensato sera NO salir de vacaciones, ni siquiera a la casa que tiene mi madre en las sierras. Asi que por ese lado, dado que las bikinis viejas me quedan chicas y no consegui nada, voy a salvarme de la tortura de interactuar con un destino vacacional veraniego en el que es practicamente obligatorio mostrar todo y meterse al agua. Dolor de estomago de solo pensarlo.
Algo positivo? si, bueno, estoy consiguiendo dominar un poco el espiritu vomitivo, y a la noche casi no necesito vomitar porque consigo evitar los atracones, con una cena liviana y escasa. De dia es otra cosa. pero de a poco, de a poco...

Me di una vielta por mis blogs amigos.. dios.. cuantas cosas pasaron estos ultimos meses, lo mas duro creo que fue la internacion de Martina... me quede como zombie mirando la pantalla y moviendo la mano sobre el mouse sin tocarlo, deseando escribir algo.. y nada me salio, porque no tengo nada positivo que aportar, ni siquiera eso. Me gustaron mucho los post que muchas pusieron con propositos para este nuevo año. Yo ni siquiera eso puedo aportar... No tengo ningun proposito ni deseo para enero para julio ni para el año completo. Estoy vacia. soy como un pedazo de grasa que se hace pasar por humano.

Mis amigas, soy un dementor, no hago nada positivo, me rodea un halo de tristeza, desesperanza y desesperacion.. estuve asi los ultimos no se.. cuantos meses? dos? cuatro? ya ni me acuerdo. Solamente escribi, para quienes me sigan, si a alguien le interesa seguirme y leerme, sepa que estoy viva, bueno... respiro, me muevo, duermo, me alimento y todo eso que hace la gente normal.. y tambien lo que no hace.. yo lo hago..

Chicas las quiero, y sinceramente espero de Corazon que esten muuuuuucho mejor que yo! Las quiero y las extraño, a pesar de mi animo de mierda!