Vinculos fraternales

Hola princes!! No pensaba postear nada, pero deje un comentario en la ultima entrada de Martina (Vomitos de Felicidad) y al final.. fue tan largo.. y me quede pensando.. y bueno, posteo algo! y aca estoy, para contarles un poco de mi hermana, una belleza de 1.57cm, 45 o 48 kilos, morena, bronceada, ojos grises.. simpatica (a ojos ajenos!) muy bien vestida, buen gusto para todo.. y muy muy mal caracter. A pesar de todo, nos lllevabamos muy bien. Ella me presentaba como s "hermanita" seguido de un jaja con ojos muy abiertos (como diciendo, este mastodonte es mas chico que yo,que locura! Disculpame que traiga a alguien tangordo a tu casa, pero es mi hermana que puedo hacer?) y ante cualquier cosa que yo decia, si expresaba mi opinion, me decia "oiii pobrecita ella es TONTA" Bueno, la verdad, no es eso lo triste, si no que yo, me reia y le seguia la corriente, y me sentia mas querida, porque me prestaban atencion. O estaba muy segura de mi misma, o era excesivamente inocentona. Creo que lo segundo. Y la verdad es que fue recien despues de adelgazar que me di cuenta de todas esas cosas. Antes eso a para mi no significaba nada, no me importaba. Asi de baja tenia la autoestima. Con mi hermana nos llevamos bien hasta una vez que nos too compartir habitacion. Como ya dije antes ella tiene muy mal caracter, y le molesta que la gente haga ruidos. Sea al masticar, al dormir, roncando, o simplemente, respirando. Si, le molesta que la gente respire. Es que ella es tan pero tan perfecta que esas asquerosidades inconcientes que hacen las personas, nos son para su nivel. Y bueno, asi fue que esa unica noche yo cometi la estupidez de respirar! y si, tambien ronco, y habre roncado. El asunto era que mientras yo dormia mi hermana protestaba y em insultaba, cada rato me pegaba patadas para que me callara. Intente explicarle prolijamente que no era algo que yo controlara, pero no entendio. Al final me canse y la mande a la mierda y me dormi sin hacerle caso. Se las tuvo que aguantar y dormir como pudo. Al otro dia nos puteamos, mucho y despues hicimos como si nada. PEro desde ahi, las cosas dejaron de ser como antes. Unos dos o tres años despues yo empece a bajar de peso, cuando descubri a mia, baje baje baje, hasta estar casi como hoy, y me puse de novio. Mi relacion es una maravilla soñada, mi amor no puede ser mas perfecto para mi, al punto que se lleva barbaro con mi papa, y desde que estoy con el, mi relacion con mi papa mejoro muchisimo, nos acercamos mas. Mi hermana jamas de los jamases pudo conseguir eso. A los 15 se fue de casa, cuando termino el secundaro se fue a cordoba capital a estudiar y a vivir y se quedo ahi a trabajar hasta que se mudo a Barcelona. Se fue porque ella quiso nadie la hecho. Aclaro esto, porque hace 2 años a mi papa le diagnosticaron cancer, y yo, que habia estudiado turismo y gastronomia y fracasado en ambas, empece a trabajar con mi papa, en el campo, ayudandole y mi novio tambien, haciendo lo que mi viejo no puede hacer, y mas. Pero mi novio solo a medio tiempo ya que trabaja tambien en el negocio con su papa. Igua mi papa le paga un sueldo, y a mi me da el porcentaje de lo que trabajamos. Y los dos vivimos en una casa que hasta hace un año, teniamos para nosotros. Pero mis papas que vivian en el campo, fueron asaltados, y desde entonces, a la noche, duermen aca. Es Bastante raro, a la noche esta casa parece un hotel, se llena de gente, porque a diferencia de muchos hombres, mi papa no quiso que nosotros nos mudaramos para dejarlos a ellos vivir solos (es la casa de ellos al fin) y mi novio tampoco quiso mudarse. Con mis papas el es un hijo mas, los 4 nos llevamos perfectamente, trabajamos juntos, como ya ije es raro, pero es perfecto :) Y obviamente a mi hermana, para empezar, no le simpatizo una locura que yo adelgazara, porque ahora que se me ve la cara, resulta que soy mas linda que ella (n serio, toda la familia lo dice) y a pedido de mi novio, bah, que me entusiasmo y al final me encanto, me teñi de rubia. Y me queda bien. Y a mi hermana tampoco le gusto, y me decia que me quedaba mal el color, que las raices y mil blah para bajarme la autoestima. Al contrario, perfeccione mi tecnica de tintura, y busque os mil productos para que mi pelo se vea mejor y saludable. y lo logre! Y mi novio.. mis hermanos los dos, mihermana, y mi hermano, los dos 13 y 11 años mayores que yo, lo odian. Mi hermana alguna vez tuvo un novio y vivio en pareja con el, y cuando se mudaron juntos mi papa puso el grito en el cielo, reacciono horrible, la trato de puta, y no se que mas, porque se iba a convivir sin casarse antes. A mi hermana le metieron los cuernos y la dejaron poar la otra, con quien el chico ahora esta casado. Tuvo mala suerte. Pero no es para que se ensañe asi con mi novio, es cierto que mi papa esta bastante loco, porque reaccionar asi con mi hermana, y ahora, conmigo, conviviendo juntos, sin problemas, y hasta llevandose de maravilla.. bueno, otra patada en el higado para mi hermana. Ella que siepre fue la belleza de la familia, la perfecta, la rebelde que recorre el mundo, que se va de vacaciones a filipinas, tailandia, jamaica y cuanto destino maravilloso se le cruce, a ella que siempre la siguieron todos los chicos, quien siempre tuvo mi admiracion, quien mi inspiro para verme mejor.. ela ahora creo que me odia. Hace un tiempo me tuvo bloqueada en facebook. Yo simplemente decidi quedarme y seguir los pasos de mi papa. En mi trabajo gano mas que ella, y tengo la relacion familiar y amorosa que ella no pudo tener.. no es mi culpa!!! las cosas se dieron. No tengo la culpa si la babosa reptante que tenian en la familia esta mejor que ellos. No hay necesidad que vengan ahora, que mi papa esta muy jodido de cancer, a querer reclamar la herencia, si mi viejo todavia esta vivo!! y maneja toto el negocio!! y cada vez ue habla con mi mama pregunta y tira bosta a mi novio, y es mas, ahora piensan que mi papa en cualquier momento estira la pata (espero que se equivoquen!) asi que mi hermano con su esposa (una culebra aburrida, segun mi amiga Anasthasia:) y mi hermana, quieren venirse de España, por un mes, de "visita" y mi hermana, como hace unos dias volvio de sus vacaciones en filipinas, quiere que le paguemos el pasaje! porque ella trabaja para mantenerse sola y no tiene plata.. pero carajo! no sabe lo que es ahorrar!!??

Bueno, asi es la relacion con mi hermana, toda mi infancia tuvo celos de mi, toda mi adolescencia se dedio a tratarme de tonta y descerebrada, y ahora que la supere en casi todo (todavia me falta bajar de peso para estar mas buena.. y operarme los colgajos!!) me odia, o manifiesta su odio abiertamente. Le molesta que yo exista, y respire. Y a pesar de que yo la quise y admire toda mi vida, a pesar que me aguante calladamente que todo el mundo me compare con ella y me haga sentir una cucaracha, a pesar de que ella me inmundee por mi obesidad, yoseguia mirandola con ojos de admiracion, de querer ser como ella... Pero un dia, decidi ser yo... y me gusto... a ella no.
Ese es mi vinculo fraternal con mi hermana..
En otro post les hablare de mi hermano, quien en realidad tiene un solo inconveniente.. su esposa :$

Besos princess

Quien les dijo que era feliz?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ME HICISTE ACORDAR DE LOS CAMPAMENTOS, ¡¡¡QUE LINDAS EPOCAS!!!, QUE ADOLESCENCIA SOÑADA QUE TUVIMOS...LA MEJOR ETAPA DE MI VIDA, SIEMPRE LA RECORDARE CON CARIÑO, FUE PERFECTA!!!

Eso me escribio una ex amiga (mintio una sola vez, con algo que podria haber terminado muy mal pero aunque fue jodido, tuvo suerte y temino bien, igual, con mentiras perdio mi confianza por ende, mi amistad, asi de simple) sobre un comentario que hice yo sobre el pasado. Y anoche, una amiga, dijo que en mi casa habiamos pasado los mejores momentos, que esa epoca (hablando tambien de la adolescencia, epoca en la cual tenia mi casa para mi sola y nos juntabamos simepre con mis amigas a hinchar los hue...) habia sido la mejor, que la habiamos pasado tan bien...
Claro, hablan por ellas pero asumen que yo tambien la pasaba bomba, cuando en realidad en esa epoca mentia mas de lo que miento ahora que vomito todo lo que como... Era el ser mas infeliz del planeta y nunca, nadie jamas lo noto, de tan bien que disimulaba... Empezando por que todos se burlaban de mi por mi gordura (tenia 15 años y ya pesaba mas de 85k) para cuando me gustaba un chico y ya estaba en edad de tener "el primer noviecito" nunca pero nunca me daba bola, es mas, el chico que me gustaba siempre se ponia de novio con alguna de mis amigas mas cercanas, sin importarle jamas si me gustaba o no. Incluso los que no me gustaban, ni siquiera se dignaban a mirarme. Creo que en toooda la adolescencia (de los 13, edad en que me vino la regla, hasta los.. 20, son 7 años) me habran "encarado" 3 chicos, de los cuales, si los ponia juntos, competian a ver cual era, no solo mas feo, si no mas desagradable como persona... ni siquiera de esos que son lindos por dentro.. nada, nadie jamaS!!
A los 13 años, como tenia la casa sola, todas las tardes mis amigas, a la hora de la siesta, venian para mi casa y nos juntabamos a hacer nada, y a la media hora empezaban a llegar los "noviecitos". Sera tal mi mala leche que en esa epoca eramos 5 o 6 las que andabamos siempre juntas, y toooodas ellas, tenian novio, entonces llegaba un momento que se iban al living o a alguna habitacion, apagaban la luz y se daban besos durante dos horas mas o menos, y yo? bueno, yo como era la gorda solitaria, soltera, me quedaba sola en la cocina, no me acuerdo que hacia, seguramente escribia, dibujaba, o comia.. esas eran las amigas que yo tenia, por supuesto, que si no las dejaba besuquearse en mi casa, me quedaba sola y era demasiado chica para darme cuenta de eso, o para asumirlo, y aceptar quedarme sola, que al fin y al cabo era lo mismo, o mejor que eso.. Ahora a esas "amigas" de aquella epoca, ni siquiera las saludo en la calle... La mayoria tienen hijos, y las que no, incluyendo a la que escribio la frase del principio, estan GORDAS VACAS. Y en el caso en particular de la ex amiga que cito mas arriba, resulta que en la adolescencia con ella fue con quien mas tiempo pase, su amistad era sincera, pero fue la que peores momentos me hizo pasar, porque por ese enfermizo afan de no dejar a la amiga soltera sola... me tenia de chaperona en todas sus aventuras, noviazgos, etc, hasta que un dia dije basta, ese fue el dia que decidi asumir que estar sola era mejor que estar sola en compañia de una pareja tortolada. Ese fue el dia que deje de mirar de afuera las tranzas ajenas, y de hecho.. desde ese momento, pase 2 años sin besar a un chico, y de ese unico beso, que fue fruto de una apuesta o no se que, no me importo, era un chico bellisimo con quien terminamos siendo buenos amigos, desde ese unico beso, pasaron otros 6 u 8 meses hasta que volvi a besar, realmente besar y apretar con un hombre..
A toda esa falta de cariño masculino habia que sumarle una depresion recurrente que traia desde los 16 años, cuando el chico que consideraba el amor de mi vida, un chico de esos hiper buenos y lindos, que iba a la escuela conmigo y de quien estuve enamorada en secreto durante 2 años, se mato en un accidente en moto. Eso me deprimio la vida, estaba triste, sola, gorda, fea... queria morir todo el tiempo, estaba enamorada de la muerte, pero nunca hice nada. Creo que estaba muerta por dentro, y por fuera, reflejaba el animo de los demases, si todos se reian, yo tambien, entonces todos siempre asumieron que yo era feliz.
Empece a ser realmente feliz cuando me separe definitivamente de todas esas amistades de la adolescencia.. de esas amigas que no eran amigas, de 8 a 13 que eramos tan amiguitas, saben a cuantas considero realmente AMIGA? a una.. Hoy tengo 3 amigas, a esta Una que me quedo de la vida, con quien pasamos la infancia juntas, la adolescencia juntas pero no tan unidas, y de grandes, nos volvimos a unir.. a las otras dos amigas, me las trajo la vida. Una, las mas antigua de las dos, es la mejor, es mi alma gemela, en todos los sentidos, pero en un cuerpo flaco, con la otra no somos tan pegotas pero si muy amigas y esta ese cariño y respeto que vale mas que mil hora juntas!
Como decia antes, cuando empece a ser realmente feliz fue cuando deje de juntarme con esas amigas de antes, y conoci a mi amigaa alma-gemela, con ella experimente la union, la confianza, y empece a reir, reaalmente, de adentro hasta afuera.. y fue esa amistad creo yo, la que me llevo a querer hacer una dieta de verdad.. y esa dieta, la que me estaba resultando, y la que me dolio tanto cuando la rompi, que tuve coraje para vomitar... fue una cadena de cosas, que una llevo a la otra, ella en realidad no tiene responsabilidad por mi bulima! y desde el momento en que baje mis primeros 10 kilos, y vi que seguia, mi felicidad fue en aumento, comprarme ropa linda, de moda, que me quedaba bien, que el hombre de quien me habia enamorado, con quien tenia una aventura sexual, empezaba a apreciarme, a enamorarse, a necesitarme, no solo tuvo que ver el cambio fisico en que el se enamorara de mi, el cambio fisico trajo tambien un cambio de actitud muy importante, con eso lo termine de enganchar. ya pasaron 3 años y soy mas feliz que nunca. Cada dia que paso con el, soy mas feliz, me enamoro mas y mas, y soy muy feliz de tener solo 3 amigas verdaderas, porque puedo decir que son de verdad, calidad es mejor que cantidad...
Entonces, mi adolescencia fue una condenada mierda, pero en general, si todo eso me trajo a esta felicidad de ahora, que confio y creo que va a durar toda la vida, no me arrepiento de nada y volveria a vivir cada cosa, tal cual. Lo unico que me rompe soberanamente las bolas son los colgajos, es lo unico que odio de los putos kilos que me saque de encima, algo que no pude cambiar ni dejar atras, los colgajos, y que me van a costar una cirugia estetica, su sufrimiento y mucha plata, pero por lo demas.. que vuelva a ser igual, yo soy feliz y estoy flaca, las otras, seran felices a su manera, vaya a saber, pero que yo estoy mil veces mas buena que todas ellas, seguro :) al final, en belleza, les termine ganando, jodanse todas, brujas!

The one beauty to rule them all.....

Queres ser? do you "wannabe"?? estas segura? Peor que la cocaina, peor que el extasis, el paco o la nicotina.. La comida, la no comida, el control y el descontrol-controlado.. un dia decidis no comer, pasas hambre, al dia siguiente te sentis mejor, pasa el tiempo, te bancas el dolor de cabeza, los mareos, porque cada vez q pasas frente al espejo te vez mas bonita, menos panza, mas esbelta, te sentis liviana, entonces aguantas, resistis, te controlas y seguis sin comer.. pero un dia no pudiste mas.. tuviste que comer.. y despues del primer bocado.. perdiste todo el control, te olvidaste de quien sos, de quien fuiste y quien queres ser, tu mente se va lejos y tus manos solo llevan comida a la boca, revolves todo buscando algo, algo dulce, algo salado, masitas, pan, lo que sea! y cuando se termino la comida o sentis que vas a explotar, cuando estas satisfecha.. te queres matar, perdiste la batalla, la comida te gano.. te vas corriendo al baño y con esfuerzos, harcadas fallidas, llanto y dolor.. lo conseguis.. vomitas todo, contraatacaste.. y ganaste! pero.. a que precio? porque lo hiciste una vez.. y decidis hacerlo solo cuando sea necesario, pero no te das cuenta, que inconcientemente, cada vez q te comes algo con mas de 40 calorias ya estas pensando en q te va a engordar que te va a hacer mal y decis "lo vomito" pero pensas.. hacer tanto esfuerzo x tan poca cosa.. comes mas.. te comes todo, otro atracon y ahi si, derechito al baño..

Asi pasa el tiempo y te das cuenta q sos bulimica, queres dejarlo lo intentas, hasta pasas unos dias sin vomitar, pero al final la ropa y la balanza te dice que engordaste, te pones a hacer dieta equilibrada pero tu maldito metabolismo sigue engordandote y resignada, muerta de ansiedad, nerviosa, triste, enojada.. volves a darte un atracon y a vomitar.. Porque la realidad es que una vez q lo hiciste y te resulto; una vez que lo hiciste y te sentiste bien.. es casi imposible dejarlo.

Hoy mis amigas lectoras, estoy muy perturbada.. si, esa es la palabra, pues tristeza, enojo, frustracion, miedo, locura, ansiedad, histeria, paranoia.. no son palabra suficiente.. necesito algo que incluya todo todo y mas... es que ayer vi el video de la nota q hizo una española, se llama "21 dias sin comer: Conviviendo con la Anorexia" .. y mas alla de lo que pasa la mina por dejar de comer, que a su vez explica mucho de lo que una princesa siente, pasan por casos reales.. el que a mi mas me choco fue el de Jorge, un principe bulimico, y vi mi vida dentro de unos años reflejada en el.. la relacion en peligro, que seria lo que mas me doleria en el mundo, perder a mi pareja por mia.. perderlo a el seria peor que morir.. me puso tan tan mal.. para quienes no lo vieron, aqui les dejo el link, esta en 7 partes:

Video parte 1

Video parte 2

Video parte 3

Video parte 4

Video parte 5

Video parte 6

Video parte 7 (final)

Lo que es información sobre ana y mia que yo no supiera, no me dijo nada... no hay nada nuevo en el video.. pero lo que vi, es como si mirara en un espejo, un "y si..." de mi futuro.. y no me gusto.. Mi novio es mi vida, y si por causa de mia el me dejara, yo moriria, por eso guardo tan celosamente este secreto...

Y si bien en el video no me dijeron nada que no supiera, tradujeron en palabras algo que sentia y no era capaz de reconocerlo: una vez que te enfermas es dificilisimo salir, en especial, porque no queres... no queres comer, no queres engordar.. y ahora que miro para atras, fueron muchas las veces que dije "ok, como bien tranqui, algo normal y despues no lo vomito" y al final.. tenia 5 minutos solita o podia escaparme.. y vomitaba! nunca aguante mas de dos o tres dias sin vomitar desde hace dos años y medio! y anoche me dije una vez mas, como livianito y me quedo tranqui y despues, tenia tal ansiedad que picoteando picoteando.. espere a que se vayan todos a dormir, me di un atracon con las sobras de la cena y vomite.. Despues no me animaba a salir del baño, me dio panico, terror que alguien se haya dado cuenta, me haya escuchado.. para cuando llegue a la cama, me quede mas tranquila, mi novio dormia placidamente, pero abrazada a el me latia fuertisimo el corazon y no podia contener las lagrimas de ira y frustracion por ser tan tonta y debil. Jamas habia sentido tanto odio hacia mi misma!! Me sentia inutil e incapaz, inservible, un parasito, una vaca sedentaria, pero odiarme de esta manera.. nunca, ni siquiera cuando era gorda gorda gorda. Al contrario, en esa epoca tenia la vision realmente distorsionada, y la muy tonta pensaba que con ropa bonita podia disimular mi obesidad.. pero ayer mire las fotos de antes, y vi lo que no haia sido capaz de ver, vi que era realmente obesa, mis piernas parecian dos columnas del partenon, mis brazos gordisimos, arruinados llenos de estrias colgando y arrugados como los de una vieja, mi cara no tenia forma, no tenia rasgos distintivos.. era un globo con nariz.. por dios, por primera vez me senti terriblemente avergonzada por el aspecto que tuve toda mi condenada adolescenciaa!! Y por eso, mas que nunca estoy decidida a no volver a ser nada parecido a eso, jamas!!

Y ahi esta mi gran dilema, pues me mantengo "delgada" gracias a esta enfermedad que amo, pues de no ser por mia jamas hubiera llegado tan lejos, porque tengo una obsesion compulsiva de comer comer comerr!! Amo a mia, pero si su presencia en mi vida arruina mi relacion con mi novio, si tengo que elegir, lo elijo a el.. solo que no se como salir.. no puedo.. lo intente y no pude. Sinceramente no se que voy a hacer de mi vida, soy una asquerosa vaca sedentaria de 26 años, que encima estoy desempleada, no le encuentro pasion a lo que hago...

Y asi son las cosas, los de afuera, los que no entienden creeran que cuando le decimos a una wannabe que se deje de joder que no se meta en esto es por egoismo, para ser perfectas y no compartir nuestra belleza.. personas ignorantes!! si advertimos a la gente q no se meta, si nos preocupamos si algun ser querido se esta metiendo en esta mierda, es porque sabemos que esto, es la gloria, pero es una mierda, es un arma de doble filo, es un adiccion que no podes dejar! El problema es que la gente no entiende, por eso las invito mis amigas a que divulguen este video, para los de afuera, para que entiendan que este mundo.. este "estilo de vida" no es algo cheto que te va a dar status o mas atencion de tus papis, no te va a hacer popular entre tus amigos.. es algo que te atrapa, y no te suelta.. es.. es como el anillo unico, en el señor de los anillos..

"Un anillo para dominarlos a todos.. un anillo para encontrarlos, un anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos"... es asi.. el anillo representa la belleza, el sueño de ser delgada, la "aceptacion" de la sociedad.. y nosotras princesas somos todas Gollum, prisioneras, con nuestro cuerpo adaptado a la convivencia con ana o mia, pensamos en ellas, soñamos con ellas, las adoramos y si no las tenemos las buscamos, las deseamos, porque ya nos atraparon.. y ya no podemos alejarnos.. ya no.. Gollum!! Gollum!!

M¡€Rd@ creo que el cafe de hoy me quedo demasiado fuerte, mi mente va a mil, mis dedos no paran de tipear, y a esta altura, si todavia estan leyendo, las volvi tan locas como estoy yo :O

No estoy segura de haber dicho realmente TOOODO lo que tengo adentro, pero por lo menos, creo que transmiti algo, si llegaron cuerdas a esta altura, les cuento que en cada imagen(dese el principio) deje un link escondido, cositas que me gustan, inspiran o identifican. que lo disfruten!!

Emily, la novia cadaver, no pueo evitar llorar como condenada cada vez q veo
esta pelicula.. y adoro al personajee!! xD

Contar y postear calorias = mayor control (Mas resultados!!)

Hola mis queridas amigas y lectoras! Las extrañe! Pero mi mente estuvo bastante ocupada últimamente, y para ser sincera, no se me ocurria nada que postear! De las mil ideas q tenia cuando empece el blog.. parecia que ya las habia agotado a todas. Finalmente, como los musos inspiradores no existen, me tuve que conformar con una musa.. o varias! Leyendo blogs amigos y mi querida revista mensual, asi como mi necesidad de contar calorias continuamente, me ilumine! Y he aquí lo que hoy tengo para dejarles, espero les resulte util o al menos interesante! xD

Leyendo la revista Womens Health(Argentina) de Mayo encontré entre los tips de dieta y nutrición esta pagina, www.tweetwhatyoueat.com es un tweeter de las calorías (TWYE), vos posteas lo q comiste y la cantidad de calorías q consumiste, (tenes q medir vos la comida e ingresar las calorías) y todos tus contactos pueden ver lo que ingeriste durante el dia. (Hermanas mias, lo vomitado no lo ingresen x)
De esta manera, este tweet lleva una cuenta de las calorías diarias consumidas en tu perfil, y tenes la opción de recibir por mail un informe semanal. Según la revista, dice que es más fácil cuidarse con la comida cuando los demás “ven” lo que comes…

En realidad lo que a mi realmente me ayuda es el apoyo de las princesas (♥u!), el deseo de llegar a la meta, y cuando tengo ganas de comer algo rico (rico=calorías, grasa) pienso en el numero q marcaba a la mañana la balanza, en lo q me costo llegar a eso y me abstengo de comerlo… Porque si no, ese numero no va a seguir bajando! Y pienso en lo feo que es ser gorda, porque lo se, y porque ya el año pasado subí 10 kilos de los 30 q había perdido y estaba panzona y todo me apretaba. Me concientizo de lo cómodo y lo lindo q es sentarse sin ese odioso mondongo, caminar y sentirme liviana.. con esas ideas dando vuelta mi cabecita, no como, digo basta, digo “no, gracias”!

Volviendo al tweet, no será la ayuda guau! Pero esta bueno, y es una herramienta mas en esta guerra contra la obesidad! Por supuesto, no es fácil acordarse de las calorías que tiene cada alimento y a mi se me mezclan y confunden mucho los numeros, así q para todas aquellas que tengan en mismo problemilla que yo, en este link: http://www.portalfitness.com/nutricion/tabla_calorias_b.htm podrán encontrar una tabla de calorías, muy completa... bueno, comparada con todas las q hay en Internet, me pareció la mas completita!!
Yo me anote en el teléfono, (es un pobre sony w200, en la parte de “notas”) las calorías de lo que normalmente como, y de lo q hay siempre en casa, para ir llevando la cuenta, y esta bueno, hoy a la tarde me estaba comiendo una mandarina (43cal) y me fije en la tabla, la pese y la pequeña bastarda pesaba 100 gramos!! Entonces dije nooo.. me comí la mitad y me ahorre unas 20, igual, cuando escuche a mi estomago, resulta q con esa media ya había dejado de quejarse! Bueno.. pensándolo bien… este tweet ayuda, antes no contaba taaan minuciosamente CADA caloría xD
Espero no obsesionarme mas de lo q ya estoy!! Para quienes se enganchen con esto, cuando creas tu ficha, si ya tenes tweeter, tenes la opcion de vincular las dos cuentas, donde podes agregar a tus amigos/seguidores de tweeter con tweetwhatyoueat. Para quienes quieran agregarme en twye, mi nombre de usuario es galateaesbelta, aunque no me tome el tiempo de tratar de entenderlo minuciosamente, ahí estoy! xD

Bueno mis amiguillas, espero les haya resultado interesante mi descubrimiento, nos estamos viendo por aquí!!

Sibutramina!

Hola Princess!! ayer tuve una situacion medio.. "feita"? con la sibu... resulta que la estoy tomando desde hace 15 dias y como a mi normalmente todo lo que sea medicamento no me sienta bien, decidi probar tomarla a pesar del malestar del primer rato, por un tiempo hasta acostumbrarme.. empece con la dosis minima, de 10mg, pero mi organismo se resiste!! Lo "normal" es que me de una sensacion de mareo y vacio estomacal, pero hoy, no se si sera el frio o el ayuno, no lo se, el asunto es que el mareo fue mas fuerte de lo comun, unas ganas asquerosas de vomitar y frio muuuucho mas frio de lo que deberia haber tenido, al punto de dolerme los pezones (Y eso creanme es HO-RRI-BLE). Todo este episodio se me paso cuando me acoste, me tape con setecientas frazadas y me dormi 15 minutos, despues de haber entrado en calor, por supuesto. Lo de los pezones por ahi es medio bizarro, pero fue doloroso!! y me duro todo el dia cada vez que tenia frio.. asi que me mantuve en movimiento o muy tapada.

Para quienes no saben de la sibutramina o la escucharon nombrar y no sabe que hace.. les cuento un poco de que se trata esta droga.

Sibutramina es el nombre de la droga, que genera un efecto anorexigeno, es decir que produce una reaccion quimica en el cerebro, en la cual, da sensacion de saciedad, evitando tener hambre, a pesar de estar con el estomago vacio.

Esta reaccion quimica es la siguiente (segun mi entendimiento):la droga, una vez absorbida por el estomago, lo cual sucede entre 1 hora y 1.30 hora desp de tomarla, inhibe el efecto que genera la dopamina (es la que genera la necesidad de comer ante la sensacion de hambre), la serotonina (hambre) y la noradrenalina (motivacion). Es decir que en conjunto, le quita al cerebro la sensacion de hambre que manda el estomago vacio, y evita que dé la orden y provoque el impulso de comer, incluso para sentirse mejor.. Por supuesto que este juego quimico de hormonas provoca efectos no deseados como insomnio, mal humor, tristeza, por supuesto frio, y falta de deseo sexual :( - aunque todavia no experimente este ultimo, por suerte!!! -.

Tambien lei por ahi aunque no lo saque en claro del prospecto porque hay muchas cosas que no entiendo es que acelera el metabolismo para que queme las grasas mas rapido. (debe ser todo el galimatias de los M1, M2 y no se que mas.. no soy medica!

La sibutramina se toma a la mañana, antes o con el desayuno y el estomago lo absorbe en su totalidad en menos de dos horas y en 4 horas ya esta actuando al 100% en el organismo.

Entre los efectos adversos de la sibutramina, tambien se puede contar la arritmia y el riesgo de ataques cardiacos en personas con antecedentes y con presion alta (Se rumoreaba que iban a prohibir su venta en Argentina). Es justamente por eso que se vende unicamente bajo receta y bajo control medico. Para un uso responsable, asi como lo tomamos nosotros lo ideal es hacerse controles de presion cada tanto y prestar mucha mucha atencion al corazon, si se acelera sin motivos o en exceso. Esta bueno tener acceso a algun medico de confianza. En mi caso, eso no existe, no conozco un medico que no sea un negligente. Un dia consulte a un medico porque me mareaba y me desmayaba y me dio unas pastillas "para el mareo" que me marearon mas y me durmieron!! que infeliz, saben con que lo solucione? con Gatorade!! resulta que estaba baja de electrolitos. Claro que si no le decis que vomitas las comidas no puede saberlo, pero bueh, ni siquiera pregunto nada de nada... Asi es que de pedirle, seguramente me recetaria la sibutramina, pero eso no lo necesito, por el momento me hago controles de presion sanguinea. Respecto al corazon noto por la mañana, cuando me agito que late con mas velocidad de lo normal por un momento, supongo que eso seria arritmia. Pero como mi presion esta normal (lo cual es bueno porque so de tenerla baja) por el momento no me vuelvo loca, aunque me voy a medicar solo un mes, y despues de un mes de "descanso" volvere a tomarlas. Tampoco quiero joderme el organismo, aunqe preferiria llegar rapido al objetivo para no tener que tomarla!

Volviendo a lo que les contaba sobre la Sibutramina... El efecto que genera tambien esta droga, que se nota enseguida es la sequedad bucal, lo cual es muy bueno, ya que incentiva a tomar mucho liquido. Esto ademas es muy muy recomendado por todos, porque si no consumis suficiente liquido (3, 4 litros diarios) tambien te jode los riñones, el pancreas y no se que otro organo blando...

La marca de sibutramina que yo estoy tomando es Aderan, del laboratotio Roemmers, en argentina cuesta $72, la de 10 mg. Cualquiera sea la marca, la sibutramina viene en presentacion de 10mg y de 15mg.

Otra marca que se consigue en argentina es Sacietyl. Todos los medicamentos con Sibtramina en Argentina se venden bajo receta medica, aunque en muchas farmacias te lo venden sin preguntar y todos rondan los $70.

La sibutramina, su objetivo es que los medicos lo receten a las personas con mucha mucha obesidad (gordos de comer, no x problemas de tiroides o demas cosas, para eso hay otras drogas) con un indice de masa corporal de 30 o mas.

Una curiosidad que puedo aportar a la sibutramina, por experiencia propia, es que si sos una tilinga como yo, que vive atacada de la ansiedad y/o si pasas por momentos de muchos nervios.. como pase yo hace unos dias.. el cerebro manda a la mier** la reaccion quimica y hace lo que quiere, funcionando como de costumbre, con hambre, ganas de comer y todo eso.. Estos dias, por ejemplo estoy con el sindrome pre menstrual y en los momentos de tranquilidad la sibu hace milagros.. pero cuando mi cerebro se revela, no hay droga que valga y atracon mediante, nos vemos en un rato. Creo que mi materia gris es mas terca de lo que esperaba que ni siquiera se deja engañar por las drogas! :O

Esa es mi experiencia con la sibutramina, y esa es la informacion que soy capaz de darles acorde a mi entendimiento, espero que sea de utilidad y despeje dudas. No se olviden que todos los organismos son diferentes, todas las locas tenemos distintos niveles de locuras, aunque todas las princesas tenemos objetivos parecidos!!

Para ir concluyendo, aca les dejo una lista de nombres comerciales de la Sibutramina (click aqui) y su laboratorio. No en todos los paises se consiguen todas las marcas, antes de ir a una farmacia a pedirlo, deberian averiguarse si la marca que eligieron se fabrica en su pais.

Un beso grande para todas las princss y no se olviden de seguir el blog!!

Belleza para estar mas bellas!!

Princess hoy, en este post, voy a retirar lo escrito de que no soy una princesa.. pues si bien sigo siendo una ninfa, "bella" y "etérea", tambien llevo sobre mi cabeza la corona de Ana y Mia, eso es algo que no terminaba de entender, pero ahora que las conozco mas (pues hasta hace muy poco esto me lo guardaba solo para mi y no me atrevia a escribirlo) m doy cuenta de las mil cosas que tenemos en comun, es un distintivo que llevamos las princesas, perfectas o no, camino a la perfeccion, anas o mias... somos todas princesas.. por eso las invito tambien a ser Ninfas, de lso bosques, del aire, o del agua, como yo, que soy una nereida, una ninfa que vivia en el fondo del oscuro mar, y aqui es donde salgo a visitar a mis hermanas, a contar mis secretos, mis miedos, mis alegrias...

Gracias a todas por visitar este blog, gracias por su apoyo!!

El día de hoy, voy a cargar algunas ideas de belleza, cosas que he probado y funcionan, otras que han probado mis amigas y les funcionaron. Son ayuditas a este modo de vida, a la dieta, para quemar ciertas grasas localizadas, mejorar algunas cosas, etc. Espero que los encuentren de utilidad!!

Para reducir grasas localizadas

- Centella Asiática (en te o comprimidos) por una cuestion de bolsillo, yo me tomo el te, de la marcaSaint Gottard, que viene para la celulitis, tiene centella, fucus y no se que hotra yerba, es super diuretico, ademas de calmar bastante la ansiedad y llenar la panza. Un contra es el gusto, que si no te gusta el te, mejor lo mezclas con otro sabor, yo ya me acostumbre, lo tomo tibio y sin nada. Otra opcion, un poco mas costosa son las capsulas de centella, de la misma marca, cada pildora equivale a una taza de te, eso si tenes que tomar bastante liquido!!

- Gel criogeno: vienen muchas variedades, esta el comun, que es simplemente gel frio y ayuda a tonificar, acompañado de masajes y papel film produce un efecto redutor y de drenaje. En mi caso, compro un gel mas especifico para el tratamiento de la celulitis, aunque tambien lo uso en brazos y abdomen, es el gel Criogeno de Arbell con Fucus, te ferde y CCC (Centella, Carnitina -ver post anterior- y cafeina). Este producto ademas de tonificar, bien puesto, (recomiendan dos veces al dia, a mi no me dan los tiempos, lo hago solo una vez) es decir con una exfoliacion previa (en la ducha con un guante) y te lo pasas con movimientos circulares hasta que absorva (se escribe asiii??) en los gluteos, muslos y abdomen, despues te pones un papel film o un pantalon ajustado, unos 20 minutos. Este gel es muy bueno, no es magico, el efecto es muy leve, como todo tratamiento natural no invasivo, pero despues de dos meses de uso, si lo complementas con el te centella, y una buena dieta, hace efecto!!

-Endermología (endermologie/endermology) es basicamente una sopapa conectada a un aparato que chupa, que de pasan por las zonas de grasa localizada, con una aplicacion abundante de gel tipo ecografia o criogeno. no duele, y sin embargo ves como te tironea la piel y la chupa adentro de la "sopapa". De esa manera, el tratamiento desprende la grasa en los lugares donde lo pasas y despues la eliminas cuando haces pis. En teoria cumple la misma funcion que los masajes reductores, solo que la esteticista se cansa menos :P

Para Tonificar:

- Electrodos: es una solucion si no te gusta hacer nada nada de ejercicio, o si no tenes tiempo para ir al gym a hacer mil repeticiones. Te ponen los electrodos pegados a la piel, en la zona del musculo que queres endurecer (como los abdominales o los gluteos) y te conectan a 220 xD si, pero a un aparato que suelta pequeñas descargas, que no hacen mal, solo un cosquilleo violento, y hace un trabajo de contraer el musculo como si vos te estuvieras moviendo cuando en realidad estas tirada en una cama leyendo una revista. Esto es bastante accesible y podes tener uno en tu casa, aunque es complicado de acomodarselo en la cola :P en las esteticas es mas caro, claro, pero te acomodan todo y te dejan ahi tirada los 20 a 40 minutos necesarios y te miman y te pasan cremas..

- Plataforma Vibratoria: es una cosa que parece una aspiradora donde te paras y te sostenes. Solo son necesarios 15 minutos diarios y con la vibracion te hace trabajar todos los musculos del cuerpo. Es lo que llaman gimnasa para vagos, aunque cuenta tambien para los que no tiene mucho tiempo. a esta yo no la probé, pero una de mis amigas que jamas mueve un pelo, haciendo dieta y esta cosa 3 veces x semana, bajo algo de 2 kilos en 10 dias..

Para Motivar:

- Revista Women´s Health (Argentina): sale una vez al mes, es super motivadora, ademas de traer ejercicios, informacion nutricional, sobre el cuerpo, el metabolismo, belleza, sexo, fotos de mujeres bellas.. es muy muy buena, te informa, te inspira a segir, te motiva a hacer cosas... pueden pegarle una hojeada en el blog: revistawh.blogspot.com

- Una buena compañia: alguien que quieras, un novio, una amiga, alguien que te diga ue estas linda, o te acompañe al gym, que acepte sin peros ni porques cuando decidis cenar sopa o te. No es facil encontrar a alguien asi, pero es cuestion de hacerse entender.. aunque no es facil!!

- Maquillaje: parece una pavada, pero tener siempre el maquillaje a mano, acostumbrarse a andar maquillada, acorde al momento y el estilo, por supuesto!! te hace sentir mas linda, querer ser mas bella todavia! ademas, tener los labios pintados, hce que no quieras arruinartelos comiendo (con delineado y todo) y tener los ojos pintados, hace que pienses dos veces en darte un atracon, porque mia te corre todo!!

- Mirar Fashion TV (FTV) esta lleno de thinspos!!!

Creo que tenia mas ideas, pero a la hora de escribir se borraron de mi mente!!! para cerrar... una imagen de lo que si quiero ser, y de lo que fui, de lo que no quiero volver a ser!!

ADIVINEN CUAL ES CUAL?? ;P

Esta soy yo: Galatea

Hola! Espero no se hayan confundido mucho con la introducción al sitio, la metáfora de ana y mia con diosas griegas, a sus seguidoras con nereidas, en otros sitios se llaman princesitas, yo con 25 años ya estoy medio grande para eso, asi que opte por elegir otra figura, tambien bella, etérea, frágil, una nereida, o ninfa. Como primer post, les voy a contar mi historia, asi nos vamos conociendo.

Para empezar, quiero decir que “lo que como es la frustración que siento, son las cosas que no digo, que no puedo decir ni expresar.. y lo que v.. son las lagrimas que no puedo llorar, los sentimientos que no puedo exteriorizar”
Soy seguidora de mia desde hace dos años, y es un secreto mio, solo mio, nadie lo conoce, quizas mi mama sospecha, una vez me pregunto, se lo negué, desde ahí me cuide mas, asi es que esstoy llena de remordimiento, soy conciente que mia es algo que me hace mal, entonces no quiero que nadie lo sepa, porque no quiero que nadie me ayude a salir… es estupido, las personas hacemos cosas estupidas, pero si acepto la ayuda, voy a volver a lo de antes, y no quiero! Entonces, es aquí, en el dulce anonimato donde contare mi historia, para que quienes comparten esta vida, me “escuchen” y puedan ser escuchados.
Pueden decirme Galatea, tengo 25 años. Toda mi vida fui gorda, de chiquita, desde que tengo memoria yo era “la gordita” me acuerdo, en jardin era la gorda, en el primario engorde mas, al punto que las maestras me discriminaban y como era “grandota” me mandaba a sentarme atrás de todo, mientras que mis amigas se sentaban adelante, yo las miraba de lejos, rodeada de varones. Ante mi obesidad mi mama me llevo a una nutricionista, quien era una odia-gordos sin un pelo de psicología, me dio la dieta y me dijo que ella era gorda y que comia tal y tal cosa a escondidas, a modo de mal ejemplo.. ejemplo que termine imitando porque a los dos meses de morirme de hambre la dieta dejo de funcionar, y ella en vez de darme otras opciones alimenticias, de recomendarme ejercicio, me culpaba de hacer trampa. Por dios!! Tenia diez años! Hacia las cosas bien! Me había estancado! No se le ocurrió algo mejor? Ahí fue cuando abandone la primer dieta que había hecho.
A los 13 años deje de usar shorts y musculosas, pues me habia desarrollado y mis piernas se habian llenado de rollitos, grasa fofa y celulitis, los brazos se me llenaron de estrias. En esa epoca, no hacian ropa a la moda para chicas jóvenes en talles grandes, por lo que mis opciones eran las camisas de gasa de las viejas, o remeras de hombres. Yo elegia la ropa masculina: jeans talle 52 corte masculino, me acuerdo, 16 años, todas las chicas con los tiros cortos que se empezaban a usar y yo con los tiros altos que me estrangulaban el rollo. Remera grandotas, ni hablar de los abrigos de invierno. En Bariloche pase lo peor, además que por mi gordura en los boliches pasaba un calor asfixiante, mi ropa era, digamos, feita, no tenia nada como las demas chicas, y me sentia horrible. El dia que repartieron los trajes de nieve, las chicas tenían conjuntos de pantalón y campera re lindos, adecuados a las curvas femeninas, los chicos, mas corpulentos, campera mas larga y pantalón negro.. yo, solo la campera, negra de los chicos, y dada mi contextura femenina, los pantalones no me quedaban, asi que la parte de abajo, era el mameluco del barro al cual, me ataba a la cintura la parte de los brazos que si me ponia, no me entraba la campera… me sentia tan mal! Ni hablar de que un chico me mire... a un hombre no le gusta una mujer de 95 kilos! Después me fui a estudiar a la universidad, por esa epoca ya aparecian las primeras leyes de que los negocios tenian que tener ropa en talles grandes, empece a tener mis primeras prendas a la moda, igual, los piropos que recibia por la calle eran: “Gorrrda tirate un pedo en la pileta asi tenemos soda todo el año!!” o “Alambrate el culo que lo vendemos por hectárea” … asi deje atrás mi adolescencia, un buen dia decidi ir a una nutricionista y me puse a dieta, en serio, sin intencion de abandonarla como habia hecho otras veces, cuando baje 4 kilos me estanque, y mi nutri, mas experimentada, me dijo, empeza gimnasio que te va a ayudar muchisimo, asi fue que cambie mi modo de vida sedentaria a ir a aerobicos 4 veces a la semana. La balanza empezo a correr mas rapido para abajo, y cuando me estancaba un poco la nutri me daba planes alternativos que no duraban mas de 3 dias, lo que me ayudaba. Pero un dia m volvi a estancar, y todavía me faltaba tanto! Estaba enamorada y mi chico, en ese momento no me daba ni la hora, no se mostraba en publico conmigo, se avergonzaba de mi. Todo eso me puso muy triste, por esa epoca fumaba marihuana. Un dia la tristeza supero todo, ni los porros me aliviaban la angustia, y me pegue un atracon de comida, chocolates, caramelos… cuando estaba a reventar, me queria morir, habia roto mi dieta de la peor manera posible! Ahí fue cuando vino a mi cabeza una peli que me habian mostrado en al escuela cunado era chica, sobre bulimia, mostraba la historia de una chica que vomitaba después de comer, mostraba los trucos para que sea mas facil, para que la familia no se de cuenta. Era una película para concientizar.. a mi me enseño. Ahí tome una determinación, fui al baño y me metí los dedos en la garganta. Me dio un trabajo barbaro, hice un esfuerzo terrible, me quedo toda la cara marcada, pero lo habia conseguido! Fue en diciembre. Después de la primera vez, me fue costando menos, estaba feliz, después de cada comida, iba al baño, no me guardaba nada, la balanza empezo a ir para abajo, abajo, abajo…. Finalmente, logre bajar 30 kilos, que alegria!! Acostumbrada a verme una vaquillona, con 65 kilos, estaba super feliz, aunque me habia quedado el cuerpo lleno de cicatrices, estrias, piel estirada, no importaba, empezaba a hacer frio, me ponia jeans ajustados, remeras escotadas para lucir mis pechos y mi cinturita, tan feliz estaba que deje de necesitar fumar a modo de “antidepresivo” nunca mas toque la marihuana. Ahí fue cuando mi chico, el que se avergonzaba de mi, empezo a mostrarse en publico conmigo, hasta que formalizamos un noviazgo. Con el paso de los meses, me relaje un poco, incluso trate de dejar a Mia, pero al consecuencia fue engordar 13 kilos! Ahora, hace dos meses, me volví a meter de lleno en el culto a mia, y estoy iniciando ana. Lei por ahí que eso se llama “bulimia restrictiva” es cuando devolves lo que comes, y el resto del tiempo, no comes nada. Cuando puedo paso el dia con dos o tres tazas de caldo Light y una fruta o una rodaja de pan de salvado o un yogur. Volvi al gimnasio, porque por cuestiones laborales habia tenido que dejarlo, cambie de instructora, por una que tenia horarios que me coincidian. Las 3 veces a la semana que voy al gimnasio, tengo que comer algo, porque de lo contrario me desmayo, tengo presion baja, pero eso fue un problema mio desde siempre. Lo que me asusto mas de mia fue la posibilidad de la hernia de hiato, por eso trato de restringirme, pero no puedo, y por lo menos una vez al dia, me pego un atracon, voy al baño y le hablo a mia.. le rindo culto a la diosa de la delgadez. Ya baje 5 kilos, pero esta vez quiero llegar a 60, me faltan 13 kilos, ya habiéndome sacado los primeros kilitos de encima me siento mucho mejor, y me inspira a seguir adelante, la mayor parte del tiempo trato de comer sano, simplemente alimentarme con muuuy poquitito y bajas calorias, no quiero ser una calaverita, he visto chicas de mi altura pesando 50 kilos con un cuerpo horrible, totalmente sin forma. Yo quiero conservar mis curvas femeninas, tengo lolas, y me gusta lucirlas!
Mi novio me dice que el me quiere igual, aunque vuelva a engordar, pero antes se avergonzaba de mi, el no me dio realmente bola hasta que no fui “flaca”, no me vengan con cuentos! Nadie quiere tener de novia a una vaquillona! Además, sentirme otra vez gorda, sentarme y que se me salgan los rollos me hace sentir muy mal. Me discriminaron demasiado a lo largo de mi vida, para volver a lo de antes. Ojo, no quiero decir con esto que mi novio sea superficial, el me queria (por dentro) pero se dio la oportunidad de acercarse mas a mi, cuando lo que veian sus ojos era agradable y esbelto! Mi pareja es la persona mas dulce que existe, y estoy segura que me ama. No le hecho la culpa a el, porque la decisión de hacerme este mal, a cambio de esa superficialidad que brinda la delgadez, es mia, yo elegi esto. En todo caso, de echarle la culpa a alguien, seria a la sociedad, quienes menosprecian y discriminan a las que no tienen atractivo fisico. Pero siento remordimientos, me carcome la conciencia, porque le oculto algo, le miento con la comida, miento sobre mi malestar estomacal para no comer, me lastima mentirle, porque lo amo, y si algun dia se entera de todo esto, va a estar muy dolido, solamente espero que sepa perdonarme, aunque tengo la esperanza de poder salir de esto antes que lo sepa… pero después de quedar flaca! Es muy triste.
Esta soy yo, Galatea, de 25 años, 73 kilos, 1,70m de altura, residente en la republica Argentina, en una ciudad pequeña, donde la gente conoce a la demás gente, donde lo mejor es mantenerse en el anonimato porque si no vienen las autoridades y te mandan a rehabilitación (es un chiste local, porque hace unos años mando a un grupo de chicos porque fumaban mucha hierba). Es por eso que aquí creo mi espacio, para no sentirme tan sola en este secreto de ser seguidora de Ana y de Mia, donde espero encontrar mas gente como yo, con responsabilidades, pareja, una vida “normal”, y este secreto, para compartir experiencia, para escucharnos si es necesario, o para aconsejar.
Espero sus comentarios!!