Bajo cero

YYYYYYYYYhhhhhh.... Llego oficialmente el inviernoo!! bbrr que frio!! ayer empezo la estacion con frio, dia nublado y lluvioso, y hoy esta todavia MAS frio!! aunque con sol!! Paro pff... melditas calorias que todo es pan casero, chicharrones, porque ademas este finde pasado fue el dia del padre, y el lunes feriado (dia de la bandera, en arg) y con mis primos tenemos la tradicion de juntarnos una vez al año en invierno a preparar chorizos caseros, asi que a eso nos dedicamos el finde, por lo que estuve en el campo, con frio, tomando vino, el cafe que habia que era dulce, chicharrones, tortas y demas porquerias. En una sola oportunidad pude comerme una mandarina, entre toda esa carne!! asados, choripanes.. por dios!! suerte que duro solo dos dias, y de los dos kilos que me traje, al dia siguiente, ya tenia uno menos, ayer me tome los laxantes y hoy ya "normalice" pero.. siempre hay un pero, hoy cumple los años mi madre y con mi hermana y novio la despertamos con un desayuno completo con toooooodas cosas ricas, dulces, grasosas, carbohidratos... y cafe... lo mas sano era el jugo exprimido, hasta una torta le hice!! mi mama estaba feliz, fue una gran sorpresa, ya que no se esperaba semejante despliegue (armamos toda la mesa con el gran desayuno, y hasta un cartel de Feliz Cumpleaños pegamos en la pared! jah, estaba divino!!y bueno, hoy desayune, poquito, medido pero como persona normal, y ya estoy asqueada de temprano porque para mi, no comi normal, si no que devore como una cerda, en exceso! ajjj.. ahora al escalador! y al mediodia pescado. Espero poder contenerme, comer poco y no vomitar. Vengo a medias, un poco comiendo sano sin vomitar y otro poco dandome atracones y vomitando sin parar. La visita con el psiquiatra de la semana pasada me libero un poco de culpa y mi madre ya sabe que me estoy medicando. Pues, obviando la bulimia, el asunto de que estoy muuuuy triste y que para colmo desde españa mi hermano sigue rompieno las bolas por telefono, es decir, su esposa, bueno, esta todo justificado. En el campo, estos dias lluviosos y frios fueron muy buenos, ya nacio el trigo!! yupiii!! (ya parezco gladiator jaja) y.. bueno, mi novio ya se puso al dia conmigo jaja, ahora parece que esta todo mejor, aunque estoy evitando la balanza, porque sigo con un kilo mas arriba de lo que deberia estar, y ni hablar de poder bajar un misero gramo mas!! uff.. supongo que ese sera el precio de estar medianamente curada de la bulimia, no bajar mas de peso, aunque estoy muuuy lejos de cualquier cosa que se parezca a una cura, pero por lo menos intento estar mejor.
Los precios aca estan imposibles, asi que abandone mi yogur matutino y lo reemplace simplemente por leche, que un litro cuesta lo mismo que 200gr de yogur :S Y no pienso dejarlo, hay cosas que no se dejan de lado, y los laceos descremados son muy buenos para todo. Ayudan a reducir la grasa abdominal, al igual que los alimentos con fibras. En la quinta del campo, crecieron un millon de zapallos (calabazas) y como no hay nada mas rico que una sopa de calabaza, y esta tiene solo 25calorias cada 100 gramos, tambien de eso me alimento. Descubri una sopa crema de calabaza, zanahoria y jengibre, mmmmmhhh receta tailandesa, exquisita!! En fin, trato de pasar el invierno con cosas calientes con pocas calorias ya que con el frio no me da ni media gana de comerme una hoja de lechuga! Bueno, despues de tanta carne que implica estar de carneada, es bueno comer vegetales, pero no quiero ni pensar, dentro de 20 dias cuando esten listos los salames secos, gghhh.. son lo mas ricooooo porr que me gusta tanto comer!! me odio me doy ascooo... y no me puedo contene!! a este paso, nunca me voy a curar, ni tampoco voy a adelgazar.. ggrrmm...
En fin, asi soy yo, me rio de mis desgracias, porque si me pongo a llorar no paro mas.
Gracias a todas mis amigas que me apoyan, las quiero muchisimo y me alegro que esten!!
Besotes!!

Agregado un par de horas despues... EL BLOG TIENE CARITA NUEVA!! puf.. que indecisa que soy!!! y todavia no se si esta me convence!! es que hay tantas plantillas lindas!!! pero me habia cansado de tanto rosa y muy cargadas, son leeeeeeeentas.. asi que opte por lo simple, aunque es too positiva, me habian gustado unas rojas y negras.. pero bueh, pa depresiva ya estoy yo, que mi blog por lo menos tenga un poco de luz!
Salio el sol!! a pesar del frio!! yupii!! me voy al campo!!

Capicua

Bueeenos dias! tarde, ya son las 10 de la mañana pero anduve ocupadita, y asi seguire! pero me hice un rato para postear algo.
Empecemos por el domingo, respecto a la alimentacion, mejor dejo una laguna mental, ya que comi como persona normal, camine, y eso, pero agghh carbohidratos!! ademas, me vino la regla, (andres, el que viene una vez por mes, o la tia Irma, la tia del campo, etc :P) asi que hinchadisima, ni domingo ni lunes me pese, esta mañana tome coraje y me subi a la balanza, 65.6 :$ bueno, veamosle el lado positivo, es numero capicua, puede dar suerte ¿¿?? wtf!! en fin, hoy arranque el dia con yogur descremado con frutas de compota, el vaso de compota, y cafe con leche. Trataré de evitar a TODA COSTA los odiosos carbohidratos, que ayer, a pesar de que vomite, cuando pude, comi un monton, ajj.. y me fui a la cama con dos laxantes, al igual que la noche del domingo, ire vaciandome de a poco. Ayer hice un poco de caminata, y hoy tengo intencion de seguir caminando! ya voy a invitar a mi hermana a dar una vuelta por el pueblo, que queria sacarle fotos a las capillas y creencias de la gente, que cree en cualqueir cosa, en fin, esta haciendo un album con todo eso, y estos dias otoñales de sol vienen barbaro, lso colores estan hermosos!! El domingo saqu un monton de fotos en las sierras a las plantas con hojas amarillas y verdes, anaranjadas, rojas y marrones.. hermoso!! Podria decirse que de animo y humor estoy bastante bien, no? ahora si, ahora que puedo dormir de noche!
La semana pasada la pase horrible, no podia dormir, y lo poco que dormia, era con pesadillas feas feas. A final me tome el alprazolam, y lo que fue el sabado, jua! me quedaba un ratito relajada y me echaba una siestita! y dormi tooooda la noche como un angelito, aunque me perdi la salida, pero prefiero la terapia del sueño!! ahora ya duermo mejor, ayer me quede todo el dia en el campo, haciendo cuentas, y planes para empezar a trabajar, la tierra, de lo cual tengo muy poca idea. Mientras buscaba entre los papeles que llevaba mi papa, me quede como una hora leyendo sus apuntes, hojeando sus anotaciones, mirando su foto, y me dio mucha tristeza, despues tome fuerza, y me puse a planificar! por el! por mi madre, y por mi novio que mientras yo me deprimia en la casa, y sacaba cuentas con la calculadora el estaba en el campo sacando alambres :P
Las relaciones con mi familia, mientras que mi cuñada este lejos, andan muy bien, la semana pasada ela se fue a su pueblo a ver a su padre y mi hermano venia a casa a visitarme y compartiamos peliculas y charlas tranquilas. El problema es cuando esta ella metiendo los colmillos en el medio, la odio! Y con mi hermana tambien esta todo super bien, aunque un comentario que me dejo una Anonima en una entrada vieja, me dio un susto de muerte, por un momento pense que era mi hermana escribiendo! :O despues aclaro que era uruguaya, y volvi a respirar! Por cierto, muchas gracias por el aliento! se que es verdad lo que dijiste, comprobe un poo de eso en mi hermana. Aunque estoy tratando de curarme de la bulimia, es un proceso dificil, y todo un cambio psicologico, que no puedo aceptar volver a escuchar la palabra "gorda" o "gordita" cuando se dirigen a mi. De todos modos, una mencion especial al comentario, muchas gracias!!
Como decia, con mi hermana nos estamos llevando bastante bien! a ella tambien le agarran los ataques de comer lechuga y sopa y te, y hacer ejercicio, aunque es la persona menos enferma que hay, ella es todo natural y esfuerzo, admirable! en fin, me sirve de apoyo, pero en dias como hoy que no puedo controlar la ansiedad o el hambre, mia es la salida :S
Sobre mi madre y mi novio, no hay nada que decir, son unos amores!
No, nunca les voy a contar mi secreto bulimico! nunca!!
Ok, ya hice la entrada bastante larga, deje un "resumen" del finde en las sierras y del lunes de vuelta en el pueblo-campo. Mi peso esta mañana, altisimo, espero que para el viernes baaaaaaje (tengo que darle tiempo, no voy a bajar de un dia para el otro todo lo que comi y la retencion de liquidos!!) y hoy tratare de ayunar, aunque tengo mis serias dudas que lo consiga, seguramente tomare sopa y comere algo de pescado y verduras.
Un beso grande para todas!!

Un Abrazro de Alprazolam y una mano de Mia

Amigas mias... mi animo por suerte, mejoro bastante, pero con alplax... es, como ya dije, muy poquitito lo que tomo por dia pero me hace suuuuper bien, estoy muy tranquila, bah, la palabra adecuada seria "Mansita" :) Igual, eso no cambia las cosas a mi alrededor, mi papa sigue debil, al campo por ahora lo sigo manejando yo, pero con mi hermano pisandome los talones a cada paso, mirandome con desconfianza... y preguntando cada rato si llego tal o cual papel para firmar, no sea cosa que despues tenga que pagar para relamar su herencia.. que basura. Otra cosa que ayuda a mi pazzz... es que la bicha de mi cuñada se fue a la casa de su padre a pasar la semana, asi que ya van 3 dias que no la veo.. es una GRAN ayuda! y por supuesto, se acerca el 8 de abril... dia en que todos se vuelven a su Europa querida, cruzan el oceano, se van lejos, lejos lejos!! y con suerte no los veo mas por un año!

Por otro lado, hace ya como un mes que aumente 2 kilos, baje uno.. y me estuve manteniendo en 65.4 mas o menos.. esta semana estuve muy estricta con deta y mia... intento no dejarme ni una miga adentro.. no quiero engordar nada, me siento horrible, obesa asquerosa con dos hojas de lechuga adentro. Y lo mas triste es que no bajo ni un gramo. Ahora estoy esperando que me llegue un aparetito para hacer ejercicio en casa, es como un caminador-escalador semieliptico.. que se yo, cualquier cosa con tal de no exponerme como vaca de exposicion en la plaza del pueblo donde caminan todos, ni en ningun lado.. no tengo animos de salir de casa, excepto cuando se juntan mi cuñada, hermano y hermana, ahi si, huyo!! ji ^.^ De todos modos, como les decia, en este momento estoy indispuesta y sigo pesando lo mismo asi que suupongo que debo haber bajado algo, pero mmm... ahora mismo estoy descontrolada, estan todos en casa, encerrados, y yo muerta de ansiedad, muerta por pegarme un atracon y sin nada que pueda pasar disumuladamente, y muerta por vomitar las pelotudeces que me comi la ultima hora y todos ahi a metros de la puerta del baño.. grmpf... quiero apurar la hora del almuerzo para poder encerrarme en la pieza con mi baldecito o escaparme a bicicletear, y vomitar en el baño de la casa de mi abuela que no hay nadie... y el reloj no corre, y mi panza se llena.. y no me voy a tomar ni un mg mas de alplax, porque estoy bien de animo, tengo que poder controlar mi hambre voraz con fuerza de voluntad!!
Ah y por cierto, me llego que compre el Prozac, pero todavia no empece a tomarlo, seguramente no hace milagros, como la sibutramina tampoco es lo mas milagroso, pero no me caben dudas de que en algo, em ayudara. Tengo dosis para casi dos meses. si no veo cambios, sera que estoy mas grave de lo que pensaba.. mi idea es poder tolerar la ansiedad, no morir de cargo de conciencia por una ensalada y ser capaz de resistir atracones como el que me esto dando ahora con un paquete de masitas dulces que consegui pasar para mi cuarto... en fin.. estoy "Bien" pero soy conciente de mi malestar.. es un proceso largo y complicado.. y ni siquiera se si quiero pasarlo.. :$
Un beso mis amiga sque me siguen, y a no bajar los brazos! todo se puede!
Las quiero!

Angustia y malestar

Desde hace casi una semana esta mi hermano... tratando de imponer su punto de vista y su manera de hacer las cosas en todo, juzgando cada paso que damos, sin aprovar nada.. no acepta que vivamos felices en familia con mis viejos, porque como ellos tuvieron mala relacion... y sigue insistiendo con los papeles de la herencia, propiedades, herencia plata plata plata... Y mi hermana que es un iceberg que si tratas de llegarle de hablarle... te ignora, y si hablas con ella te responde con una sobervia y frases hirientes, como si hablar asi fuera lo mas natural y simpatico.. Y mi papa, que le falla la vista. No puede casi caminar, anda por toda la casa con un andador. No tiene fuerzzas para nada, cada dia es una realidad mas y mas triste... y mis hermanos frios e impasibles, preocupandose por la herencia.... Yo estoy con Alplax, tomando aprox 1 mg diario en 4 veces.. y ahora, desp de leer el blog de otra princesa que trata de curarse de la bulimia, me encargue en una pagina ilegal, prozac... estoy muuy triste, tengo un malestar asqueroso, que ya ni ganas de comer tengo, y lo poco que como, obviamente lo vomito. apenas bajo pero estoy re loca. laxantes todos los dias, claro, baje un kilo en la ultima semana, y eso de verdad me pone muy contenta.. la balanza y la ropa son mi unico consuelo (ademas de los abrazos de mi novio) lo demas, se vuelve una triste mierda.... no tengo animos de nada, ni siquiera de cocinar para engordar a la bruja idiota de mi cuñada! uff... Asi estoy queridas. Recien acabo de vomitar el almuerzo en un balde con tapa porque hay gente yendo cada rato al baño y te interrumpen siempre.. vomite en mi pieza y ahora estoy al salto de la opotunidad de meterme al baño a vaciar esos kilos de calorias que no quiero.

Viviria a coca light y antidepresivo.. sinceramente no se como todavia me dan ganas de comer... es bueno no tener hambre.. pero es tan feo estar TRISTE... lo peor es la impotencia.. puto y remilputo CANCER! y estupidos hermanos resentidos rencorosos y ambiciosos... profesan la educacion y la simpleza pero cuando pueden, reclaman hasta la herencia que no tienen... Suerte que tengo a mi mejor amiga que ella no tieene problemas, me dijo que por $50 pesos hace una masacre :) mejor le tiro $500 y que haga una masacre prolija para que no descubran al culpable! jajaja como limpiaria el planeta.. anque fueran de mi propia sangre, cuando una persona es una mierda, no hay adn que valga!! Bueno mis queridas amigas, esa es mi vida estos dias. Me gusta mucho seguir leyendo de ustedes, para bien o para mal... no me siento tan sola en este mundo paralelo..

Un beso a todas!

So What?

Hoy estoy Triste, mi papa esta cada vez mas debil, y mi familia sigue.. bueno, siguen rompiendo las pelotas, como siempre, mis hermanos.. y la ultima, mi hermana necesita que mi mama y yo le demos 1500 dolares para pagarse el pasaje.. eso, son $6mil pesos, para nosotros en Argentina es MUCHA plata, y mi hermano que es el que pide siempre justicia... bueno, el no le da plata, no no no, el la defiende todo el tiempo pero se guarda bien sus bolsillos. Con mi mama tenemos mucha bronca, pero somos mejor que él, y le vamos a dar plata a mi hermana.. nos e si los 6mil pesos, pero 4 mil, que son mil dolares, le vamos a dar.. pero con MUUUCHOS peros.. y condiciones.. Cuando la gente no entiende la situacion verdadera de una casa, son unos imbeciles pero simplemente podes mandarlos a la mierda. Cuando esos imbeciles son paarte de la famila, es mas complicado.
El viernes me compre las gotitas de Hiperico (hierba de san juan) es un antidepresivo natural que a mi me hace tan pero tan bien. Tengo un estomago jodidamente debil que cualquier cosa ams fuerte que un ibuprofeno me marea o me duerme. Por el momento las gotas naturales em hacen el efecto que a cualquier persona normal le hacen los farmacos antidepresivos. Ojo, sigo estando triste, las cosas estan como estan y ni un container de pastillas de felicidad van a cambiar eso, pero por lo menos yo estoy mucho mas tranquila, y ya no maltrato a mi novio. El pobre se estaba masticando todo mi malestar. Ahora estamos mucho "mas mejor"
El sabado tuve un casamiento, de una excompañera de escuela. Fue lo menos esperado, pero los chicos estban felices, y la fiesta fue super simple pero muy linda, un reencuentro de mucha gente conocida desde la infancia a mucho de los cuales no les hablaba hace años.. Lo mas lindo es que la mayoria me dijo "Aniiita (Ana es mi nombre de verdad, que loco, no? :) no te habia conocido!! Que linda que estas!" Lo cual fue muy reconfortante. Me dio mucha verguenza xq como en todo casamiento tradicional hiieron el estupido ritual de las ligas, y a pesar de mis negativas, fui la primera a la que llamaron, por microfono.. con nombre y apellido. Estaba muerta de verguenza, toda colorada y empece a transpirar. Encima, tenia un vestido corto y tacos muy altos. Dije a la mierda, ya estoy enterrada, levanto la pierna y que se vea lo que se tenga que ver. Por suerte el amigo del novio que me puso la liga era un viejo conocido mio con quien tenia bastante confianza, asi que se comporto. Y no se vio nada.. UFff.. igual la mala onda de mi novio ante el espetaculo me termino de amargar la noche. Estaba enojadisima porque habia comido un monton, por suerte era pollo asado con ensalada de lechuga. Igual Hoy estoy semiayunando estrictamente, porque despues de la comida, vi que todos estaban tomando mucho, y si hay algo que me enoja es ser la unica sobria entre todos los borrachines enfiestados de una fiesta asi que segui hundiendome en las calorias y empece a tomar Fernet con Coca.. y tome.. y tome.. y termine enojada igual, porque no entiendo como, pero ni siquiera me sentia mareada! nada! Maldicion! Termine la noche muy malumorada, sobria y frenando a mi novio que peleaba a cualquier infeliz que me mire mas de lo necesario.
Pero igual.. estoy tranquila. Ese Hiperico es muy bueno. en lo que va de la mañana (ya son las 12) llevo un cafe cortado con minimo de leche y edulcorante, media banana y una berenjena asada. Ahora me vienen a buscar para ir a almorzar al campo, que mis padres tienen invitados a comer. Por eso la berenjna, para que empiece a digerirse y el almuerzo me quede en el estomago hasta que pueda vomitarlo. Porque hoy estoy decidida a ayunar! lo mas posible...

Nada que ver con mis problemas, pero aca les dejo un video de pink, que la verdad, me saco una sonrisa de la cara, esta mujer esta muy demente, y es muy graciosa!
Y de paso, es un regalo para las amigas que reniegan con sus exnovios! Asi de simple: SO WHAT!!??

Esta el video con subtitulos en español, pero es grabado en vivo, por si alguien quiere la letra, clik aqui

Vinculos fraternales

Hola princes!! No pensaba postear nada, pero deje un comentario en la ultima entrada de Martina (Vomitos de Felicidad) y al final.. fue tan largo.. y me quede pensando.. y bueno, posteo algo! y aca estoy, para contarles un poco de mi hermana, una belleza de 1.57cm, 45 o 48 kilos, morena, bronceada, ojos grises.. simpatica (a ojos ajenos!) muy bien vestida, buen gusto para todo.. y muy muy mal caracter. A pesar de todo, nos lllevabamos muy bien. Ella me presentaba como s "hermanita" seguido de un jaja con ojos muy abiertos (como diciendo, este mastodonte es mas chico que yo,que locura! Disculpame que traiga a alguien tangordo a tu casa, pero es mi hermana que puedo hacer?) y ante cualquier cosa que yo decia, si expresaba mi opinion, me decia "oiii pobrecita ella es TONTA" Bueno, la verdad, no es eso lo triste, si no que yo, me reia y le seguia la corriente, y me sentia mas querida, porque me prestaban atencion. O estaba muy segura de mi misma, o era excesivamente inocentona. Creo que lo segundo. Y la verdad es que fue recien despues de adelgazar que me di cuenta de todas esas cosas. Antes eso a para mi no significaba nada, no me importaba. Asi de baja tenia la autoestima. Con mi hermana nos llevamos bien hasta una vez que nos too compartir habitacion. Como ya dije antes ella tiene muy mal caracter, y le molesta que la gente haga ruidos. Sea al masticar, al dormir, roncando, o simplemente, respirando. Si, le molesta que la gente respire. Es que ella es tan pero tan perfecta que esas asquerosidades inconcientes que hacen las personas, nos son para su nivel. Y bueno, asi fue que esa unica noche yo cometi la estupidez de respirar! y si, tambien ronco, y habre roncado. El asunto era que mientras yo dormia mi hermana protestaba y em insultaba, cada rato me pegaba patadas para que me callara. Intente explicarle prolijamente que no era algo que yo controlara, pero no entendio. Al final me canse y la mande a la mierda y me dormi sin hacerle caso. Se las tuvo que aguantar y dormir como pudo. Al otro dia nos puteamos, mucho y despues hicimos como si nada. PEro desde ahi, las cosas dejaron de ser como antes. Unos dos o tres años despues yo empece a bajar de peso, cuando descubri a mia, baje baje baje, hasta estar casi como hoy, y me puse de novio. Mi relacion es una maravilla soñada, mi amor no puede ser mas perfecto para mi, al punto que se lleva barbaro con mi papa, y desde que estoy con el, mi relacion con mi papa mejoro muchisimo, nos acercamos mas. Mi hermana jamas de los jamases pudo conseguir eso. A los 15 se fue de casa, cuando termino el secundaro se fue a cordoba capital a estudiar y a vivir y se quedo ahi a trabajar hasta que se mudo a Barcelona. Se fue porque ella quiso nadie la hecho. Aclaro esto, porque hace 2 años a mi papa le diagnosticaron cancer, y yo, que habia estudiado turismo y gastronomia y fracasado en ambas, empece a trabajar con mi papa, en el campo, ayudandole y mi novio tambien, haciendo lo que mi viejo no puede hacer, y mas. Pero mi novio solo a medio tiempo ya que trabaja tambien en el negocio con su papa. Igua mi papa le paga un sueldo, y a mi me da el porcentaje de lo que trabajamos. Y los dos vivimos en una casa que hasta hace un año, teniamos para nosotros. Pero mis papas que vivian en el campo, fueron asaltados, y desde entonces, a la noche, duermen aca. Es Bastante raro, a la noche esta casa parece un hotel, se llena de gente, porque a diferencia de muchos hombres, mi papa no quiso que nosotros nos mudaramos para dejarlos a ellos vivir solos (es la casa de ellos al fin) y mi novio tampoco quiso mudarse. Con mis papas el es un hijo mas, los 4 nos llevamos perfectamente, trabajamos juntos, como ya ije es raro, pero es perfecto :) Y obviamente a mi hermana, para empezar, no le simpatizo una locura que yo adelgazara, porque ahora que se me ve la cara, resulta que soy mas linda que ella (n serio, toda la familia lo dice) y a pedido de mi novio, bah, que me entusiasmo y al final me encanto, me teñi de rubia. Y me queda bien. Y a mi hermana tampoco le gusto, y me decia que me quedaba mal el color, que las raices y mil blah para bajarme la autoestima. Al contrario, perfeccione mi tecnica de tintura, y busque os mil productos para que mi pelo se vea mejor y saludable. y lo logre! Y mi novio.. mis hermanos los dos, mihermana, y mi hermano, los dos 13 y 11 años mayores que yo, lo odian. Mi hermana alguna vez tuvo un novio y vivio en pareja con el, y cuando se mudaron juntos mi papa puso el grito en el cielo, reacciono horrible, la trato de puta, y no se que mas, porque se iba a convivir sin casarse antes. A mi hermana le metieron los cuernos y la dejaron poar la otra, con quien el chico ahora esta casado. Tuvo mala suerte. Pero no es para que se ensañe asi con mi novio, es cierto que mi papa esta bastante loco, porque reaccionar asi con mi hermana, y ahora, conmigo, conviviendo juntos, sin problemas, y hasta llevandose de maravilla.. bueno, otra patada en el higado para mi hermana. Ella que siepre fue la belleza de la familia, la perfecta, la rebelde que recorre el mundo, que se va de vacaciones a filipinas, tailandia, jamaica y cuanto destino maravilloso se le cruce, a ella que siempre la siguieron todos los chicos, quien siempre tuvo mi admiracion, quien mi inspiro para verme mejor.. ela ahora creo que me odia. Hace un tiempo me tuvo bloqueada en facebook. Yo simplemente decidi quedarme y seguir los pasos de mi papa. En mi trabajo gano mas que ella, y tengo la relacion familiar y amorosa que ella no pudo tener.. no es mi culpa!!! las cosas se dieron. No tengo la culpa si la babosa reptante que tenian en la familia esta mejor que ellos. No hay necesidad que vengan ahora, que mi papa esta muy jodido de cancer, a querer reclamar la herencia, si mi viejo todavia esta vivo!! y maneja toto el negocio!! y cada vez ue habla con mi mama pregunta y tira bosta a mi novio, y es mas, ahora piensan que mi papa en cualquier momento estira la pata (espero que se equivoquen!) asi que mi hermano con su esposa (una culebra aburrida, segun mi amiga Anasthasia:) y mi hermana, quieren venirse de España, por un mes, de "visita" y mi hermana, como hace unos dias volvio de sus vacaciones en filipinas, quiere que le paguemos el pasaje! porque ella trabaja para mantenerse sola y no tiene plata.. pero carajo! no sabe lo que es ahorrar!!??

Bueno, asi es la relacion con mi hermana, toda mi infancia tuvo celos de mi, toda mi adolescencia se dedio a tratarme de tonta y descerebrada, y ahora que la supere en casi todo (todavia me falta bajar de peso para estar mas buena.. y operarme los colgajos!!) me odia, o manifiesta su odio abiertamente. Le molesta que yo exista, y respire. Y a pesar de que yo la quise y admire toda mi vida, a pesar que me aguante calladamente que todo el mundo me compare con ella y me haga sentir una cucaracha, a pesar de que ella me inmundee por mi obesidad, yoseguia mirandola con ojos de admiracion, de querer ser como ella... Pero un dia, decidi ser yo... y me gusto... a ella no.
Ese es mi vinculo fraternal con mi hermana..
En otro post les hablare de mi hermano, quien en realidad tiene un solo inconveniente.. su esposa :$

Besos princess

The one beauty to rule them all.....

Queres ser? do you "wannabe"?? estas segura? Peor que la cocaina, peor que el extasis, el paco o la nicotina.. La comida, la no comida, el control y el descontrol-controlado.. un dia decidis no comer, pasas hambre, al dia siguiente te sentis mejor, pasa el tiempo, te bancas el dolor de cabeza, los mareos, porque cada vez q pasas frente al espejo te vez mas bonita, menos panza, mas esbelta, te sentis liviana, entonces aguantas, resistis, te controlas y seguis sin comer.. pero un dia no pudiste mas.. tuviste que comer.. y despues del primer bocado.. perdiste todo el control, te olvidaste de quien sos, de quien fuiste y quien queres ser, tu mente se va lejos y tus manos solo llevan comida a la boca, revolves todo buscando algo, algo dulce, algo salado, masitas, pan, lo que sea! y cuando se termino la comida o sentis que vas a explotar, cuando estas satisfecha.. te queres matar, perdiste la batalla, la comida te gano.. te vas corriendo al baño y con esfuerzos, harcadas fallidas, llanto y dolor.. lo conseguis.. vomitas todo, contraatacaste.. y ganaste! pero.. a que precio? porque lo hiciste una vez.. y decidis hacerlo solo cuando sea necesario, pero no te das cuenta, que inconcientemente, cada vez q te comes algo con mas de 40 calorias ya estas pensando en q te va a engordar que te va a hacer mal y decis "lo vomito" pero pensas.. hacer tanto esfuerzo x tan poca cosa.. comes mas.. te comes todo, otro atracon y ahi si, derechito al baño..

Asi pasa el tiempo y te das cuenta q sos bulimica, queres dejarlo lo intentas, hasta pasas unos dias sin vomitar, pero al final la ropa y la balanza te dice que engordaste, te pones a hacer dieta equilibrada pero tu maldito metabolismo sigue engordandote y resignada, muerta de ansiedad, nerviosa, triste, enojada.. volves a darte un atracon y a vomitar.. Porque la realidad es que una vez q lo hiciste y te resulto; una vez que lo hiciste y te sentiste bien.. es casi imposible dejarlo.

Hoy mis amigas lectoras, estoy muy perturbada.. si, esa es la palabra, pues tristeza, enojo, frustracion, miedo, locura, ansiedad, histeria, paranoia.. no son palabra suficiente.. necesito algo que incluya todo todo y mas... es que ayer vi el video de la nota q hizo una española, se llama "21 dias sin comer: Conviviendo con la Anorexia" .. y mas alla de lo que pasa la mina por dejar de comer, que a su vez explica mucho de lo que una princesa siente, pasan por casos reales.. el que a mi mas me choco fue el de Jorge, un principe bulimico, y vi mi vida dentro de unos años reflejada en el.. la relacion en peligro, que seria lo que mas me doleria en el mundo, perder a mi pareja por mia.. perderlo a el seria peor que morir.. me puso tan tan mal.. para quienes no lo vieron, aqui les dejo el link, esta en 7 partes:

Video parte 1

Video parte 2

Video parte 3

Video parte 4

Video parte 5

Video parte 6

Video parte 7 (final)

Lo que es información sobre ana y mia que yo no supiera, no me dijo nada... no hay nada nuevo en el video.. pero lo que vi, es como si mirara en un espejo, un "y si..." de mi futuro.. y no me gusto.. Mi novio es mi vida, y si por causa de mia el me dejara, yo moriria, por eso guardo tan celosamente este secreto...

Y si bien en el video no me dijeron nada que no supiera, tradujeron en palabras algo que sentia y no era capaz de reconocerlo: una vez que te enfermas es dificilisimo salir, en especial, porque no queres... no queres comer, no queres engordar.. y ahora que miro para atras, fueron muchas las veces que dije "ok, como bien tranqui, algo normal y despues no lo vomito" y al final.. tenia 5 minutos solita o podia escaparme.. y vomitaba! nunca aguante mas de dos o tres dias sin vomitar desde hace dos años y medio! y anoche me dije una vez mas, como livianito y me quedo tranqui y despues, tenia tal ansiedad que picoteando picoteando.. espere a que se vayan todos a dormir, me di un atracon con las sobras de la cena y vomite.. Despues no me animaba a salir del baño, me dio panico, terror que alguien se haya dado cuenta, me haya escuchado.. para cuando llegue a la cama, me quede mas tranquila, mi novio dormia placidamente, pero abrazada a el me latia fuertisimo el corazon y no podia contener las lagrimas de ira y frustracion por ser tan tonta y debil. Jamas habia sentido tanto odio hacia mi misma!! Me sentia inutil e incapaz, inservible, un parasito, una vaca sedentaria, pero odiarme de esta manera.. nunca, ni siquiera cuando era gorda gorda gorda. Al contrario, en esa epoca tenia la vision realmente distorsionada, y la muy tonta pensaba que con ropa bonita podia disimular mi obesidad.. pero ayer mire las fotos de antes, y vi lo que no haia sido capaz de ver, vi que era realmente obesa, mis piernas parecian dos columnas del partenon, mis brazos gordisimos, arruinados llenos de estrias colgando y arrugados como los de una vieja, mi cara no tenia forma, no tenia rasgos distintivos.. era un globo con nariz.. por dios, por primera vez me senti terriblemente avergonzada por el aspecto que tuve toda mi condenada adolescenciaa!! Y por eso, mas que nunca estoy decidida a no volver a ser nada parecido a eso, jamas!!

Y ahi esta mi gran dilema, pues me mantengo "delgada" gracias a esta enfermedad que amo, pues de no ser por mia jamas hubiera llegado tan lejos, porque tengo una obsesion compulsiva de comer comer comerr!! Amo a mia, pero si su presencia en mi vida arruina mi relacion con mi novio, si tengo que elegir, lo elijo a el.. solo que no se como salir.. no puedo.. lo intente y no pude. Sinceramente no se que voy a hacer de mi vida, soy una asquerosa vaca sedentaria de 26 años, que encima estoy desempleada, no le encuentro pasion a lo que hago...

Y asi son las cosas, los de afuera, los que no entienden creeran que cuando le decimos a una wannabe que se deje de joder que no se meta en esto es por egoismo, para ser perfectas y no compartir nuestra belleza.. personas ignorantes!! si advertimos a la gente q no se meta, si nos preocupamos si algun ser querido se esta metiendo en esta mierda, es porque sabemos que esto, es la gloria, pero es una mierda, es un arma de doble filo, es un adiccion que no podes dejar! El problema es que la gente no entiende, por eso las invito mis amigas a que divulguen este video, para los de afuera, para que entiendan que este mundo.. este "estilo de vida" no es algo cheto que te va a dar status o mas atencion de tus papis, no te va a hacer popular entre tus amigos.. es algo que te atrapa, y no te suelta.. es.. es como el anillo unico, en el señor de los anillos..

"Un anillo para dominarlos a todos.. un anillo para encontrarlos, un anillo para atraerlos a todos y en las tinieblas atarlos"... es asi.. el anillo representa la belleza, el sueño de ser delgada, la "aceptacion" de la sociedad.. y nosotras princesas somos todas Gollum, prisioneras, con nuestro cuerpo adaptado a la convivencia con ana o mia, pensamos en ellas, soñamos con ellas, las adoramos y si no las tenemos las buscamos, las deseamos, porque ya nos atraparon.. y ya no podemos alejarnos.. ya no.. Gollum!! Gollum!!

M¡€Rd@ creo que el cafe de hoy me quedo demasiado fuerte, mi mente va a mil, mis dedos no paran de tipear, y a esta altura, si todavia estan leyendo, las volvi tan locas como estoy yo :O

No estoy segura de haber dicho realmente TOOODO lo que tengo adentro, pero por lo menos, creo que transmiti algo, si llegaron cuerdas a esta altura, les cuento que en cada imagen(dese el principio) deje un link escondido, cositas que me gustan, inspiran o identifican. que lo disfruten!!

Emily, la novia cadaver, no pueo evitar llorar como condenada cada vez q veo
esta pelicula.. y adoro al personajee!! xD

Por que estamos tristes?

Hola princesitas! hoy voy a hacer un post con mi punto de vista (subjetivo) sobre las tristezas.. ja! pensaran "¿Que me va a enseñar esta sobre la tristeza si yo ya la conozco?" .. y la respuesta es .. Nada!! A esta altura ya no hay nada nuevo que decir...

Ya sabemos que la falta de calorias provoca frio, nos falta la energia, no tenemos ganas de hacer nada.. y por supuesto, el hambre genera mal humor.. Pero no queremos comer, entonces evitamos las reuniones sociales, y cuando no podemos faltar no comemos o lo hacemos de mala gana.. todo eso genera nervios, ansiedad, mal humor.. el mal humor te lleva a tratar mal a la gente, a no querer relacionarte con nadie.. y obviamente, no somos estupidas, nos damos perfecta cuenta de lo que nos esta pasando, de lo que estamos haciendo.. Mentimos a nuestros seres queridos, nos aislamos, o anulamos una parte de nuestra vida, ocultamos lo que nos pasa, lo que nos transtorna, escondemos nuestro miedo a ser gordas.. en mi caso, a volver a ser gorda, a que la gente se te ria, se burle, te señale.. pero vamos por otro camino, donde sabemos que si la gente lo sabe, si saben que no queremos comer, o que cuando comemos vomitamos.. si lo supieran.. te discriminan, te señalan.. los que te quieren van a tratar de ayudarte, de sacarte de "esto" porque sabemos que es una enfermedad, es clinicamente tratado.. pero lo ocultamos porque nadie te pregunta si queres salir. Para algunas personas es un modo de vida.. para quienes viven de su cuerpo, seguro, que comen super sano y viven para contar las calorias y hacer deportes y llevan puesta una corona, estan sanos fisicamente, son esos modelos espectaculares que vemos en los medios.. pero esas personas viven las 24hs del dia para su cuerpo, porque es su profesion.. esas personas, son una minima minoria.. el resto, nosotras, las que vivimos en familia, las que estudian una carrera, las que trabajan todo el dia, las que crian hijos, no podemos decir "es mi estilo de vida, vivo para mi cuerpo" porque mi cuerpo (salvo que me prostituya, lo cual no esta entre mis opciones laborales) no va a pagar las cuentas..

En el mundo "real" donde la mayoria de nosotros vivimos (querramos o no) nuestro cuerpo es nuestro.. nuestra responsabilidad, nuestra imagen, nuestra carcel... porque lo usamos solo nosotros, no somos ni un modelo a seguir ni llevamos un ritmo que nos permita (o incluso nos exija) comer unicmente lo justo y necesario y lo adecuado y hacer las horas de ejercicios apropiadas con la cantidad de repeticiones, peso etc que te permite tener un fisico como el de Keira Kinghtley.

Ademas, por supuesto, muchas llevamos encima la marcas del pasado que nos condena y nos recuerda lo que fuimos, nuestra piel rota, desgarrada por dentro, estirada hasta el limite, al punto de no haber vuelto a lugar, esas palabras horribles "colgajos", "estrias" .. que acaso no suenan peor que "atracon" "self injury"?... Y tambien esta el asunto de la genetica.. ese jodido ADN, que pareciera que nos hace todo a proposito, siempre en contra nuestra, terminamos siendo un rejunte de todos los rasgos menos bellos de la familia.. si la abuela materna tenia nariz respingona, a mi me toco la aguilada herencia paterna.. si mis tios tiene piernas largas, a mi me toco la parte de las piernas cortas, cadera ancha.. si mi mama tiene una figura esbelta, yo tengo el cuerpo de mi papa con los hombros anchos al punto de que si me pongo un strapless parezco Donatella Versace (sin ese horror de labios, ni tampoco los millones, claro). (En la foto Donatella es "eso" que esta a la derecha, vesida de blanco, la de al lado es Allegra, la hija)

Asi es que, miro las thinspo, y pienso en la rutina de pesas que voy a hacer, en la lechuguita que almorzare.. y sueño con llegar a parecerme, al menos vestida, claro, a alguna de ellas.. de caminar por la calle y soñar que estoy tan linda como alguna de las que andan por las pasarelas...

Pero despues de dos meses de gimnasio y dieta, de cremas y electrodos.. me miro en el espejo.. y saben a quien veo? A MI!! Veo mi cuerpo, unos kilos mas delgado, la cola un poco mas firme, pero llega ese momento en que levanto los ojos de la balanza y me estudio en el espejo y me doy cuenta de que siempre voy a tener este cuerpo, puedo mejorarlo y embellecerlo sacandole todos los kilos de mas, estare hermosa todo el invierno, luciendo los jeans mas ajustados, remerones con hombros caidos.. pero cuendo llegue el verano, y me pruebe el bikini, me mire al espejo.. aunque pese 20 kilos menos, los malditos colgajos y esas askerosas estrias van a seguir ahi! riendose de mi estupidez, destrozando mis ilusiones.. y asi sera que pasare otro verano sintiendome un gusano de tierra blanco y fofo..

Entonces.. tristeza? La gente se preguntara por que estoy de mal humor, triste o agresiva.. y se romparan la cabeza tratando de entender por que, si ya tengo 10 kilos menos y me veo esplendida, por que sigo cenando sopa? y por que no me siento una diosa griega?? Porque la triste realidad me acecha, desde mi propio cuerpo. Es mi propia piel la que se rie de mis sueños y patea mis ilusiones.. Cuando alguien goza de una belleza genetica, cuando no sufrio discriminacion (ni otras cosas feas que a mi por suerte no me sucedieron) en el pasado, cuando su piel siempre fue perfecta, cuando se mira en el espejo y le gusta lo que ve, una persona asi esta a años luz de entender la verdadera tristeza que nos asecha por dentro.

Somos princesas y nereidas, ninfas hermosas.. atrapadas en un cuerpo humano real, condenadas a vivir.. a vivir, a aprender de la vida a los golpes, a sufrir depresiones, crisis de ansiedad, y un monton de cosas mas que a los psicologos les encanta nombrar! Estamos condenadas a vivir en una sociedad donde la gente "normal" habla de lo enferma que esta la mujer que vive en la casa de las columnitas, la tachan de "la anorexica" y la nombran con asco. Condenadas a escuchar a las personas hablar con tono reporbador de lo enfermos que estan los otros, personas que no se paran ni un segundo a pensar que estan haciendole mal a la gente con sus palabras.

Vivimos en una sociedad podrida donde si no sos flaca te rechazan, si no sos linda te quedas sola, si no te vestis a la moda sos una inadaptada, si no comes te mandan al psicologo, si comes y vomitas te internan.. y si estas gorda te lo recalcan todo el tiepo, pidiendote que te pongas a dieta, si ya pasaste los 24, estas vieja, si tenes mas de 30 y no te casaste sos solterona, si te hiciste cirujia estetica sos una superficial hueca, si no te acomodaste las lolas o la nariz sos una tonta antiestetica, si trabajas sos una descuidada incapaz de mantener tu casa ordenada, si no trabajas sos una vaga mantenida, si estudias, no maduras mas, cuando te vas a poner a trabajar? si tuviste que dejar los estudios para trabajar sos un ignorante... la lista se puede extender hasta el infinito, y la gente jamas se va a conformar con lo que uno hace, con lo que uno elige.. no podes ser como realmente sos porque te rechazan o te condenan, si tratas de ser como los demas lo exigen, terminas perdiendo la identidad, la paciencia y quien sabe que mas...

Nacimos en un mundo dado vueltas, y aun asi la gente "normal" no entiende lo que nos pasa.. entonces lo ocultamos.. Es un gran gran gran circulo vicioso en el que nos unde este mundo evolucionado.. donde por miedo a la decadencia, terminamos haciendo cosas que nos hacen mal.. involucionamos! Y a pesar de todo, es lo unico que nos mantiene bien.. Escondemos parte de nuestro "YO" en otro mundo, otra dimension.. otro país, y dejamos que la gente que nos rodea, incluso nuestros seres mas queridos, vean solamente una parte de nuestra cara.. la parte mas "real" la que se adapta a esto que llamamos sociedad, casa, familia, trabajo, ciudad, amigos... Asi son las tristezas en este jardin, donde Galatea baila una loca danza de angustia, locura y frenesí... y su alter ego se sienta sonriente en la mesa familiar, masticando lentamente la comida, pensando en correr al baño a deshacerse de todo..

Como les anticipe al principio del post, no hay scrito nada nuevo sobre las tristezas, solo exprese mi opinion sobre las razones, algunas de las tantas razones que nos hacen estar tristes.. que me generan malestar a mi, y seguramente alguien mas se sentira identificada.

El post de hoy no es de caracter informativo, si no desahogativo, gracias por leerme!! xD

Para quienes hayan tenido la paciencia de leer esto hasta el final, les dejo de regalo un par de links:

Test de Depresion, para saber, y ver que tan grave o tan bien estas!

Test de transtornos de la alimentacion .. que nivel de avance tenes.. a partir de 31 dice q una necesita tratamiento.. a mi me dio 154 :/

Sibutramina!

Hola Princess!! ayer tuve una situacion medio.. "feita"? con la sibu... resulta que la estoy tomando desde hace 15 dias y como a mi normalmente todo lo que sea medicamento no me sienta bien, decidi probar tomarla a pesar del malestar del primer rato, por un tiempo hasta acostumbrarme.. empece con la dosis minima, de 10mg, pero mi organismo se resiste!! Lo "normal" es que me de una sensacion de mareo y vacio estomacal, pero hoy, no se si sera el frio o el ayuno, no lo se, el asunto es que el mareo fue mas fuerte de lo comun, unas ganas asquerosas de vomitar y frio muuuucho mas frio de lo que deberia haber tenido, al punto de dolerme los pezones (Y eso creanme es HO-RRI-BLE). Todo este episodio se me paso cuando me acoste, me tape con setecientas frazadas y me dormi 15 minutos, despues de haber entrado en calor, por supuesto. Lo de los pezones por ahi es medio bizarro, pero fue doloroso!! y me duro todo el dia cada vez que tenia frio.. asi que me mantuve en movimiento o muy tapada.

Para quienes no saben de la sibutramina o la escucharon nombrar y no sabe que hace.. les cuento un poco de que se trata esta droga.

Sibutramina es el nombre de la droga, que genera un efecto anorexigeno, es decir que produce una reaccion quimica en el cerebro, en la cual, da sensacion de saciedad, evitando tener hambre, a pesar de estar con el estomago vacio.

Esta reaccion quimica es la siguiente (segun mi entendimiento):la droga, una vez absorbida por el estomago, lo cual sucede entre 1 hora y 1.30 hora desp de tomarla, inhibe el efecto que genera la dopamina (es la que genera la necesidad de comer ante la sensacion de hambre), la serotonina (hambre) y la noradrenalina (motivacion). Es decir que en conjunto, le quita al cerebro la sensacion de hambre que manda el estomago vacio, y evita que dé la orden y provoque el impulso de comer, incluso para sentirse mejor.. Por supuesto que este juego quimico de hormonas provoca efectos no deseados como insomnio, mal humor, tristeza, por supuesto frio, y falta de deseo sexual :( - aunque todavia no experimente este ultimo, por suerte!!! -.

Tambien lei por ahi aunque no lo saque en claro del prospecto porque hay muchas cosas que no entiendo es que acelera el metabolismo para que queme las grasas mas rapido. (debe ser todo el galimatias de los M1, M2 y no se que mas.. no soy medica!

La sibutramina se toma a la mañana, antes o con el desayuno y el estomago lo absorbe en su totalidad en menos de dos horas y en 4 horas ya esta actuando al 100% en el organismo.

Entre los efectos adversos de la sibutramina, tambien se puede contar la arritmia y el riesgo de ataques cardiacos en personas con antecedentes y con presion alta (Se rumoreaba que iban a prohibir su venta en Argentina). Es justamente por eso que se vende unicamente bajo receta y bajo control medico. Para un uso responsable, asi como lo tomamos nosotros lo ideal es hacerse controles de presion cada tanto y prestar mucha mucha atencion al corazon, si se acelera sin motivos o en exceso. Esta bueno tener acceso a algun medico de confianza. En mi caso, eso no existe, no conozco un medico que no sea un negligente. Un dia consulte a un medico porque me mareaba y me desmayaba y me dio unas pastillas "para el mareo" que me marearon mas y me durmieron!! que infeliz, saben con que lo solucione? con Gatorade!! resulta que estaba baja de electrolitos. Claro que si no le decis que vomitas las comidas no puede saberlo, pero bueh, ni siquiera pregunto nada de nada... Asi es que de pedirle, seguramente me recetaria la sibutramina, pero eso no lo necesito, por el momento me hago controles de presion sanguinea. Respecto al corazon noto por la mañana, cuando me agito que late con mas velocidad de lo normal por un momento, supongo que eso seria arritmia. Pero como mi presion esta normal (lo cual es bueno porque so de tenerla baja) por el momento no me vuelvo loca, aunque me voy a medicar solo un mes, y despues de un mes de "descanso" volvere a tomarlas. Tampoco quiero joderme el organismo, aunqe preferiria llegar rapido al objetivo para no tener que tomarla!

Volviendo a lo que les contaba sobre la Sibutramina... El efecto que genera tambien esta droga, que se nota enseguida es la sequedad bucal, lo cual es muy bueno, ya que incentiva a tomar mucho liquido. Esto ademas es muy muy recomendado por todos, porque si no consumis suficiente liquido (3, 4 litros diarios) tambien te jode los riñones, el pancreas y no se que otro organo blando...

La marca de sibutramina que yo estoy tomando es Aderan, del laboratotio Roemmers, en argentina cuesta $72, la de 10 mg. Cualquiera sea la marca, la sibutramina viene en presentacion de 10mg y de 15mg.

Otra marca que se consigue en argentina es Sacietyl. Todos los medicamentos con Sibtramina en Argentina se venden bajo receta medica, aunque en muchas farmacias te lo venden sin preguntar y todos rondan los $70.

La sibutramina, su objetivo es que los medicos lo receten a las personas con mucha mucha obesidad (gordos de comer, no x problemas de tiroides o demas cosas, para eso hay otras drogas) con un indice de masa corporal de 30 o mas.

Una curiosidad que puedo aportar a la sibutramina, por experiencia propia, es que si sos una tilinga como yo, que vive atacada de la ansiedad y/o si pasas por momentos de muchos nervios.. como pase yo hace unos dias.. el cerebro manda a la mier** la reaccion quimica y hace lo que quiere, funcionando como de costumbre, con hambre, ganas de comer y todo eso.. Estos dias, por ejemplo estoy con el sindrome pre menstrual y en los momentos de tranquilidad la sibu hace milagros.. pero cuando mi cerebro se revela, no hay droga que valga y atracon mediante, nos vemos en un rato. Creo que mi materia gris es mas terca de lo que esperaba que ni siquiera se deja engañar por las drogas! :O

Esa es mi experiencia con la sibutramina, y esa es la informacion que soy capaz de darles acorde a mi entendimiento, espero que sea de utilidad y despeje dudas. No se olviden que todos los organismos son diferentes, todas las locas tenemos distintos niveles de locuras, aunque todas las princesas tenemos objetivos parecidos!!

Para ir concluyendo, aca les dejo una lista de nombres comerciales de la Sibutramina (click aqui) y su laboratorio. No en todos los paises se consiguen todas las marcas, antes de ir a una farmacia a pedirlo, deberian averiguarse si la marca que eligieron se fabrica en su pais.

Un beso grande para todas las princss y no se olviden de seguir el blog!!

Llenarte la panza; bebidas de diferentes sabores y sin calorias - Calmar la Ansiedad

Hola!! Hoy les voy a contar algunas ideas para mantenerse en pie con poquisimas calorias diarias, ya qe es muy difícil, en mi caso, mantener la presion a lugar, por eso tengo que consumir algo. Si no, la otra opcion es hacer como Emily de “el diablo se viste a la moda” que hacia una dieta super efectiva: “no como absolutamente nada y cuando siento que me voy a desmayar, como un pedacito de queso” ja! da risa pero es efectivo … algo asi es lo que yo hago a veces, aunque mi estomago me delata, siempre haciendo ruido, con agua lo tranquilizo un ratito, pero para que se mantenga silencioso y mi ansiedad se controle de verdad, por un buen rato, unas dos horas, quizás mas, depende lo que haga y en que piense, consumo una unidad de alguno de los siguientes:

- caldos instantáneos knorr quick Light y Ser, vienen de varios sabores: choclo, espárragos, espinaca, zapallo, verduras, arvejas… tienen entre 23 y 33 calorías cada uno y un sobrecito rinde un tazon grande (mas o menos medio litro de agua) y son muy fáciles y rápidos de preparar.

- Taza de café (¾) con leche (¼) endulzada con edulcorante sin calorias: total: 30calorias

- Agua ser: 12,5 kal cada botella de medio litro, aunque tiene sodio que genera retencion de liquidos, pero con la cantidad de liquido q se toma x dia, no es tan importante y en casos de presion baja, ayuda!

- Coca Light: cero calorias, poco sodio, te llena como nada!

- Para algo calentito y de sabor diferente, sin calorias: te saborizados: vienen con frutas rojas, vainilla, menta, canela, manzana, durazno, rosa mosqueta, limon, ademas de los clasicos verde y rojo, que consumiendo de 4 a 6 tazas diarias aceleran el metabolismo y quemas grasas mas rapido. El asunto es que el te causa constipación, por lo que lo ideal es tomarse también alguna taza o mezclar con algún te adelgazante con fucus. Vienen los tes adelgazantes saborizados de la marca Saint Gotard que se consiguen en farmacias y naturistas, los cuales tienen mezclas de hierbas, fucus y frutos rojos o naranja durazno. Se toman sin leche! 0 calorias

- Mate, mate y mas mate! La mateína a mi me acelera muchísimo, por lo que no debo tomar mate despues de las 18.hs o si no de noche no duermo, pero el mate es muy bueno, tiene mas o menos 10 calorias cada cambio de yerba.. eso te puede rendir hasta dos litros de agua! depende de como te guste el mate. Hay yerbas mas fuertes, o mas suaves, con sabor a diferentes citricos, con yuyos serranos, yerba endulzada que es bastante fiera, yerba silueta, que viene mezclada con fucus. Esa el primer día que la tome me mando al baño que me limpio toda como si hubiera tomado un laxante. Vino bien, aunque no haya sido mi intención. Suerte que estaba en mi casa!! Otro beneficio del mate es la vitamina A, y hasta algunas yerbas vienen con complementos d otras vitaminas, te mantienen las defensas, eso es muy bueno en el invierno! otro beneficio del mate es que te mantiene entretenida, y es una forma de mantener siempre avtiva la vida social, sin necesidad de comer. Esta si que es una buena costumbre que tenemos los Argentinos!! (uruguayos tb!)

- Otra opción de caldos instantáneos son los knorr Light, que no tienen nada de calorias, y vienen también sin sal.

- Propel Light: es la version de la Gatorade pero sin o con minimas calorias (como una ser) y que te mantiene sales potasio y eso, es bueno tomarla los dias que uno hace ejercicio fuerte. Te mantiene en pie y en movimiento.

- Chicles topline: estos lo unico que te llenan es la boca, pero calman la ansiedad. Vienen de un monton de sabores, tenelos siempre en la cartera, en el auto, en los bolsillos, siempre a mano, si necesitas algo en la boca, metete un chicle, si estas preparando la comida, mastica chicle, evita que te metas algo que no queres. El chicle te entretiene, te da un sabor, y masticarlo, tambien quema calorias, pero no exageres, si trabajas mucho el músculo de la mandibula podes quedar como Ricardo Fort: PUAJ!

- Dado el anterior item… si se te antoja algo rico como un bocadito marroc, acordate que son de felfort, la empresa de Ricardo, cada cosa que compres, vas a agrandar su bolsillo, un buen motivo para abandonar loso chocolates, no?

- Si no aguantaste y te metiste comida en la boca, ya está!, ahora masticala bien, paseala por toda la boca, saboreala.. y escupila! Te vas derechito al tarrito de basura o te “limpias” la boca con una servilleta de papel, y lo escupis ahí, es un poco frustrante, pero por lo menos saboreaste y probaste lo que tanto querias, nunca lo tragues!

Eso es todo por hoy, les dejo un par de fotos de bellezas argentinas para que se inspiren!

Julieta Prandi

Zaira Nara

Soledad Fandiño

Pampita

Luisana Lopilato