Un Abrazro de Alprazolam y una mano de Mia

Amigas mias... mi animo por suerte, mejoro bastante, pero con alplax... es, como ya dije, muy poquitito lo que tomo por dia pero me hace suuuuper bien, estoy muy tranquila, bah, la palabra adecuada seria "Mansita" :) Igual, eso no cambia las cosas a mi alrededor, mi papa sigue debil, al campo por ahora lo sigo manejando yo, pero con mi hermano pisandome los talones a cada paso, mirandome con desconfianza... y preguntando cada rato si llego tal o cual papel para firmar, no sea cosa que despues tenga que pagar para relamar su herencia.. que basura. Otra cosa que ayuda a mi pazzz... es que la bicha de mi cuñada se fue a la casa de su padre a pasar la semana, asi que ya van 3 dias que no la veo.. es una GRAN ayuda! y por supuesto, se acerca el 8 de abril... dia en que todos se vuelven a su Europa querida, cruzan el oceano, se van lejos, lejos lejos!! y con suerte no los veo mas por un año!

Por otro lado, hace ya como un mes que aumente 2 kilos, baje uno.. y me estuve manteniendo en 65.4 mas o menos.. esta semana estuve muy estricta con deta y mia... intento no dejarme ni una miga adentro.. no quiero engordar nada, me siento horrible, obesa asquerosa con dos hojas de lechuga adentro. Y lo mas triste es que no bajo ni un gramo. Ahora estoy esperando que me llegue un aparetito para hacer ejercicio en casa, es como un caminador-escalador semieliptico.. que se yo, cualquier cosa con tal de no exponerme como vaca de exposicion en la plaza del pueblo donde caminan todos, ni en ningun lado.. no tengo animos de salir de casa, excepto cuando se juntan mi cuñada, hermano y hermana, ahi si, huyo!! ji ^.^ De todos modos, como les decia, en este momento estoy indispuesta y sigo pesando lo mismo asi que suupongo que debo haber bajado algo, pero mmm... ahora mismo estoy descontrolada, estan todos en casa, encerrados, y yo muerta de ansiedad, muerta por pegarme un atracon y sin nada que pueda pasar disumuladamente, y muerta por vomitar las pelotudeces que me comi la ultima hora y todos ahi a metros de la puerta del baño.. grmpf... quiero apurar la hora del almuerzo para poder encerrarme en la pieza con mi baldecito o escaparme a bicicletear, y vomitar en el baño de la casa de mi abuela que no hay nadie... y el reloj no corre, y mi panza se llena.. y no me voy a tomar ni un mg mas de alplax, porque estoy bien de animo, tengo que poder controlar mi hambre voraz con fuerza de voluntad!!
Ah y por cierto, me llego que compre el Prozac, pero todavia no empece a tomarlo, seguramente no hace milagros, como la sibutramina tampoco es lo mas milagroso, pero no me caben dudas de que en algo, em ayudara. Tengo dosis para casi dos meses. si no veo cambios, sera que estoy mas grave de lo que pensaba.. mi idea es poder tolerar la ansiedad, no morir de cargo de conciencia por una ensalada y ser capaz de resistir atracones como el que me esto dando ahora con un paquete de masitas dulces que consegui pasar para mi cuarto... en fin.. estoy "Bien" pero soy conciente de mi malestar.. es un proceso largo y complicado.. y ni siquiera se si quiero pasarlo.. :$
Un beso mis amiga sque me siguen, y a no bajar los brazos! todo se puede!
Las quiero!