Némesis

Bueno, Despues de 4 dias de andar vestida con pantalon de trabajo, con los pelos volados al viento y duros de tierra.. por fin se termino la primer etapa de trabajo en el campo, y puedo volver a mi guarida urbana! :) y como ya les comente antes, la Fluoxetina (prozac, o en mi caso la marca que tomo es Alental) me esta hacendo efecto, habiendo pasado mas de dos dias enteros sin vomitar, ayer comi.. no mas de la cuenta, pero el almuerzo incluia papas fritas.. y no pude resistir.. termine vomitandolas, pero sin darme un atracon. En este momento, estoy tranquila y sola y en vez de estar deseando desesperadamente darme un atracon, estoy tranquila.. si.. TRANQUILA al fin! y cuando termine con la compu me pongo a hacer unos ejercicios con el Escalador que me compre, y me llego ayer, una buena inversion, espero, por lo menos quemar calorias y endurecer el trasero :)
En mi famila las cosas siguen igual... quizas un poco mejor, la relacion con mis hermanos ya no esta tan tirante, y a mi cuñada por suerte casi ni la veo! :) Mi mama anta re loca, con mi papa cada dia mas debil y encima porfeado que no se deja ayudar y amenaza con dejar de comer, si ya esta debilisimo asi nomas.. apenas se puede levantar de la cama.. es TAN feo verlo asi.. pensar que hace un mes estaba dando vueltas x ahi, dando ordenes a todos y ahora duerme casi todo el dia. Trato de no pensar en eso, el cancer es una enfermedad que afecta a toda la familia.. nos enferma de tristeza. Es un momento feo x el que estoy pasando, pero trato de tomarlo con la mayor calma posible.. supongo que lo que me estoy tomando ayuda.. mucho.. yo no suelo ser asi!! normalmente lloro cada rato. No se, es complicado, y por ahi yo los veo a todos mal y yo sonriendo o alentando.. les debo parecer una imbecil, que se yo.. pero de no ser asi, teminaria yo tambien hundida en la mierda que nos llega a todos hasta el cuello.. la verdad es que prefiero nadar relajada, antes que hundirme.
Asi son las cosas mis amigas/os, mal y bien, mas o menos, el vaso a la mitad, y siempre esta medio vacio y medio lleno.. contradictorio? todo.. todo el tiempo! grmpf!
Besos!
Les dejo de regalito unas fotos de uuna princesa REAL, la Charlotte de Monaco, si les sirve de thinspo, o para despertar la envidia o lo que sea.

Que Pacho??

Bueno, 4 o 5 dias de tomar Prozac, y me siento... TRANQUILA! si.. es increible, haber gastado tanta plata con sibutramina sin poder solucionar mi problema de ansiedad, y con 4 dias de esta cosa, estoy hecha una seda, tranquila de mis locuras y casi sin hambre a la hora de comer, sin ansiedad, todavia con ganas de darme un atracon, pero llevo dos dias sin hacerlo, es decir, dos dias sin vomitar!! no me acuerdo de la ultima vez que habia durado tanto!! y bienn!! Ayer domingo hubo reunion familiar, pero me contuve y no comi mas de lo necesario, salvo un helado de postre.. pero no vomite.. despues estuve toda la tarde a las corridas, porque empezamos la cosecha en el campo, y a la noche salimos a comer y pedi un omellette(me comi la mitad) y una ensalada de lechuga, zanahoria y tomates. y me clave un flan de postre. A pesar de mi cargo d conciencia, no vomite!! y esta mañana oh! sorpresa!! habia bajado de lso 65 que me habian atrapado de nuevo, la balanza marco 64.9 YUPIII!! pero no se si mi alegria fue demasiada, que me descompuse! si!!! casi me desmayo y estuve todo el dia mal, con la presion baja.. sintiendome horrible!!.. por haber comido? no se, pero bueno, despues me hcieron tomar un tazon enorme de mate cocido con leche... y miel!! y bizcochos dulces.. a pesar de todo, aguante, comi lo justo. A media mañana una banana y al mediodia un tomate y un pedacito de carne. A la tarde unas uvas y otro tazon de mate cocido, pero esta vez no me vieron y le puse edulcorante. Esta noche, llegue a casa decidida a cenar sopa y con mucho miedo me pare en la balanza y.. oh! sopresa de nuevo!! pesaba 64.5!!! Asi que me regale 4 raviolitos con champignones que sobraron de uno de estos dias. Ahora sigo sintindome bastante mal del estomago, con acidez, y hace 2 dias que no voy de cuerpo, pero a pesar de todo, gracias san Prozac, me siento barbaro de animo, mas o menos... y sin ansiedad! Espero que dure!!! no quiero recaidas!! y si puedo llegar a esos tediosos 60kilos!!! Bueno mis amigas, espero que esten bien, y quienes no lo estan, que se pongan mejor!! las quiero, y me pone muy feliz, que formen una parte de mi vida, sin ustedes, estaria totalmente sola en esto. Gracias!!

Mala la Lluvia

y llovia llovia.. hace dos dias que en mi pueblo llueve.. y la costumbre aca cuando llueve es.. amasar y hacer tortas fritas!! gghh (masa de pan estirada finita frita en aceite o grasa y espolvoreada con azucar) y por supuesto, como esta toda la familia, ayer mama hizo tortas fritas.. hoy mis amigas me apuraron para que esta tarde nos juntemos a comer mas tortas fritas.. que mierda! lo peor? que no puedo faltar porque soy yo la que sabe amasarlas!! grrr!! como sea.. me llevo la llave de la otra casa. Media hora antes de ir, fruta. y antes de dos horas desde el primer bocado de tortafrita que me venza y no pueda resistir comer... de cabeza a la casa desocupada a vomitar!
Y ese escalador que no llega.. quiero hacer ejercicioooss.. y con lluvia... voy a implementar los abdominales(abominables) que me aconosejo Martina. Soy tan vaca que hago 100 un dia y nunca mas hago ni medio.. no puedo tener tan poca constancia!! es todo cuestion de voluntad.. yo se que puedo.. yo puedo, yo puedo.. yo lo voy a hacer!! :)
Aha, ayer empece a tomar el Prozac, ya venia mejor de animo con el alplax, ahora con esto, casi no necesito del otro, con una sola dosis en el desayuno (cafe) ya esta, por ahora. Y ya no muerdo a la gente.... espero dejar de morder tambien la comida! No quiero comer mas.. creo que la accion de masticar y atracaarse con calorias inutiles es mas por costumbre que por necesidad.. porque como sin hambre, solo poruqe hay alguien ofreciendome comida.. A veces pienso que deberia encerrarme en un lugar durante 3 dias con 3 manzanas y un monton de agua.. para sacarme la costumbre de comer.. aunque prefiero la version isla desierta y alimentarse de cocos jaja de paso estaria bronceada. Como sea, ya estoy delirando, siempre lo hago, pero no acostumbro escribirlo ¬¬
Aca les dejo de regalo unas fotos de Gemma Ward, es una modelo australiana re jovencita, archiconocida que ahora en piratas 4 va a hacer de una de las sirenas.

Un Abrazro de Alprazolam y una mano de Mia

Amigas mias... mi animo por suerte, mejoro bastante, pero con alplax... es, como ya dije, muy poquitito lo que tomo por dia pero me hace suuuuper bien, estoy muy tranquila, bah, la palabra adecuada seria "Mansita" :) Igual, eso no cambia las cosas a mi alrededor, mi papa sigue debil, al campo por ahora lo sigo manejando yo, pero con mi hermano pisandome los talones a cada paso, mirandome con desconfianza... y preguntando cada rato si llego tal o cual papel para firmar, no sea cosa que despues tenga que pagar para relamar su herencia.. que basura. Otra cosa que ayuda a mi pazzz... es que la bicha de mi cuñada se fue a la casa de su padre a pasar la semana, asi que ya van 3 dias que no la veo.. es una GRAN ayuda! y por supuesto, se acerca el 8 de abril... dia en que todos se vuelven a su Europa querida, cruzan el oceano, se van lejos, lejos lejos!! y con suerte no los veo mas por un año!

Por otro lado, hace ya como un mes que aumente 2 kilos, baje uno.. y me estuve manteniendo en 65.4 mas o menos.. esta semana estuve muy estricta con deta y mia... intento no dejarme ni una miga adentro.. no quiero engordar nada, me siento horrible, obesa asquerosa con dos hojas de lechuga adentro. Y lo mas triste es que no bajo ni un gramo. Ahora estoy esperando que me llegue un aparetito para hacer ejercicio en casa, es como un caminador-escalador semieliptico.. que se yo, cualquier cosa con tal de no exponerme como vaca de exposicion en la plaza del pueblo donde caminan todos, ni en ningun lado.. no tengo animos de salir de casa, excepto cuando se juntan mi cuñada, hermano y hermana, ahi si, huyo!! ji ^.^ De todos modos, como les decia, en este momento estoy indispuesta y sigo pesando lo mismo asi que suupongo que debo haber bajado algo, pero mmm... ahora mismo estoy descontrolada, estan todos en casa, encerrados, y yo muerta de ansiedad, muerta por pegarme un atracon y sin nada que pueda pasar disumuladamente, y muerta por vomitar las pelotudeces que me comi la ultima hora y todos ahi a metros de la puerta del baño.. grmpf... quiero apurar la hora del almuerzo para poder encerrarme en la pieza con mi baldecito o escaparme a bicicletear, y vomitar en el baño de la casa de mi abuela que no hay nadie... y el reloj no corre, y mi panza se llena.. y no me voy a tomar ni un mg mas de alplax, porque estoy bien de animo, tengo que poder controlar mi hambre voraz con fuerza de voluntad!!
Ah y por cierto, me llego que compre el Prozac, pero todavia no empece a tomarlo, seguramente no hace milagros, como la sibutramina tampoco es lo mas milagroso, pero no me caben dudas de que en algo, em ayudara. Tengo dosis para casi dos meses. si no veo cambios, sera que estoy mas grave de lo que pensaba.. mi idea es poder tolerar la ansiedad, no morir de cargo de conciencia por una ensalada y ser capaz de resistir atracones como el que me esto dando ahora con un paquete de masitas dulces que consegui pasar para mi cuarto... en fin.. estoy "Bien" pero soy conciente de mi malestar.. es un proceso largo y complicado.. y ni siquiera se si quiero pasarlo.. :$
Un beso mis amiga sque me siguen, y a no bajar los brazos! todo se puede!
Las quiero!

Angustia y malestar

Desde hace casi una semana esta mi hermano... tratando de imponer su punto de vista y su manera de hacer las cosas en todo, juzgando cada paso que damos, sin aprovar nada.. no acepta que vivamos felices en familia con mis viejos, porque como ellos tuvieron mala relacion... y sigue insistiendo con los papeles de la herencia, propiedades, herencia plata plata plata... Y mi hermana que es un iceberg que si tratas de llegarle de hablarle... te ignora, y si hablas con ella te responde con una sobervia y frases hirientes, como si hablar asi fuera lo mas natural y simpatico.. Y mi papa, que le falla la vista. No puede casi caminar, anda por toda la casa con un andador. No tiene fuerzzas para nada, cada dia es una realidad mas y mas triste... y mis hermanos frios e impasibles, preocupandose por la herencia.... Yo estoy con Alplax, tomando aprox 1 mg diario en 4 veces.. y ahora, desp de leer el blog de otra princesa que trata de curarse de la bulimia, me encargue en una pagina ilegal, prozac... estoy muuy triste, tengo un malestar asqueroso, que ya ni ganas de comer tengo, y lo poco que como, obviamente lo vomito. apenas bajo pero estoy re loca. laxantes todos los dias, claro, baje un kilo en la ultima semana, y eso de verdad me pone muy contenta.. la balanza y la ropa son mi unico consuelo (ademas de los abrazos de mi novio) lo demas, se vuelve una triste mierda.... no tengo animos de nada, ni siquiera de cocinar para engordar a la bruja idiota de mi cuñada! uff... Asi estoy queridas. Recien acabo de vomitar el almuerzo en un balde con tapa porque hay gente yendo cada rato al baño y te interrumpen siempre.. vomite en mi pieza y ahora estoy al salto de la opotunidad de meterme al baño a vaciar esos kilos de calorias que no quiero.

Viviria a coca light y antidepresivo.. sinceramente no se como todavia me dan ganas de comer... es bueno no tener hambre.. pero es tan feo estar TRISTE... lo peor es la impotencia.. puto y remilputo CANCER! y estupidos hermanos resentidos rencorosos y ambiciosos... profesan la educacion y la simpleza pero cuando pueden, reclaman hasta la herencia que no tienen... Suerte que tengo a mi mejor amiga que ella no tieene problemas, me dijo que por $50 pesos hace una masacre :) mejor le tiro $500 y que haga una masacre prolija para que no descubran al culpable! jajaja como limpiaria el planeta.. anque fueran de mi propia sangre, cuando una persona es una mierda, no hay adn que valga!! Bueno mis queridas amigas, esa es mi vida estos dias. Me gusta mucho seguir leyendo de ustedes, para bien o para mal... no me siento tan sola en este mundo paralelo..

Un beso a todas!