Stand By

Hola mis amigas princesas y princesos ¿? ahi estoy yo, en la foto, muerta de frio, fumando un cigarrillo al aire libre, dsfrutando del campo, sola, en silencio, pensando, dandole mil vueltas a mi cabeza, sin llegar a estar feliz, o triste, o conforme, nada... estoy totalmente en stand by!!!
Como si no fuera poco, estoy totalmente muerta de frio!! esta mañana se helo todoooo una capa de hielo arriba de cada pastito bbbrr... y yo tengo que salir a hacer cosas.. pfff al mediodia!!
Este finde fue catastrofico, entre el cumple de mi madre, de mi primo, que sigue el festejo hoy, fondue de carne, chucrut (comida alsaciana, en aleman, sauercraut, o como cuerno se pronuncie, lo cual en si es repollo, muy liviano, pero se acompaña de cerdo y sin contar los mil postres.. ghh!!) torta de chocolate, selva negra,postre borracho, chocolates, pizzas, salchichas.. por dios... no me dieron a basto los dedos para vomitar todooo!! Esta mañana ni siquiera me moleste en subirme a la balanza, desayune un cafe con sacarina, y nada mas, ni siquiera media fruta, nada!! mi idea era hacer ayuno todo el dia.. pero a la noche se vene otro atracon, pues tenemos otra invitacion a seguir festejando cumpleaños!! pero que le pasa a la genteee?!?! no les alcanza con una vez? lo mas triste es que no soy capaz ni siquiera de decir "no" me duele la panza, estoy mal del higado, lo cual seria perfectamente creible despues de la comilona del finde, pero no.. ella la gordita glotona nos e aguanta las ganas y se come todo, despues llena de remorimiento se va al baño pero jamassss lleega a vomitar todo y no hay laxante que valga!! ybbrrrrggghhh... Mañana deberia volver a ver al psiquiatra, seria lo mas adecuado, pero mi bolsillo no me da para gastar $130 cada 15 dias.. asi que lo voy a llamar, y concreto cita para la proxima visita.. de a una vez al mes, no se si sera tan bueno para mi salud, pero por lo menos es mejor que nada, y no taaaan pesado para mi bolsillo... ya ven, asi es argentina.. si no tenes para pagarte una consulta privada, te mandan al psiquiatrico zonal, donde es peoooooor que una carcel, con colchones meados, ensangrentados.. dios, es terrible, y ni hablar de como la pasara la gente ahi.. curarse? hay muchos que ni siquiera salen!! si no tienen familia terminan violadas o como donantes involuntarios de organos.. ese es mi querido pais, argentina, ya habran visto o veran en las noticias lo que paso ayer en el partido de furbol River-Belgrano.. una verguenza!! en fin, quejandome y despotricando no voy a mejorar el pais ni a bajar de peso!! me voy a escalar aunque sea 5 minutos, que es mejor que nada!! s placentero sentir como me cruje la panza.. ojala aguante asi todo el diaaaa!!
Un beso grande a todas y espero ver mas actualizacioness que se las extraña que posteen mas seguido!!

Ahaaaa!! me olvide de mencionar!! que el viernes mi hermana se entero que estoy medicada, y como si no fuera suficiente presion la mia, me tuve que comer un sermon sobre lo poco util que es medicarse, que si uno no puede cambiar por dentro, que si tengo apoyo, que tengo que superar mis cosas solas.. claro, ella se llevaba mal con mi padre, y no le queda su responsabilidad en la casa, ni tampoco es bulimica. Y no tiene en quien apoyarse, por ende, no tiene riesgo de perder a nadie por locura, como yo, que tengo a mi novio, pero si lo sigo maltratando de la manera en que venia haciendolo, lo iba a perder y eso, iba a ser peor que cualquier otra cosa.. no no, me comi el reto calladita, es imposible hacerle entender, no escucha razones, asi que como a los locos, le dije, si, tenes razon, pero no voy a dejar esto que es un camino, no se si a alguna cura, pero al menos estoy mejor... que se yo! Lo mas triste es que si supiera que soy bulimica seria peor, se las agarraria conmigo peor, me haria sentir mas basura de lo que me siento.. y eso solucionaria algo? me mejoraria? nooooo!!! seria PEOR! el que calla concede, dicen, bueno, yo me autoconcedo un poquitin de paz...
Alguien de ustedes puede contarme su experiencia si la tiene, con su familia, si ellos saben sobre su desorden? como se las aguantan??

remodelando el blog

Ayer me pase hooooooras mirando cientos de plantillas hasta que encontre una ni tan rosa ni tan recargada.. saque un monton de boludeces y deje basicamente texto e umagenes nada mas, para que el blog cargue mas rapido. Por otro lado, ayer tambien comi como cerda, vomite algo, me trague un monton de carbohidratos... uff.. anoche vomite toda la cena, y esta mañana no fui capaz de tomar mas de media taza de cafe, hice media hora de escalador y ahora estoy mierta de sueño con ganas de meterme otra vez a la cama. quizaz me duerma una horita, y despues me escapo al campo. Amiga Anasthasia, si, el campo es muy parecido a los jueguitos del fb jaja, me falta cantarle al campo para que las plantitas crscan sanas y salvas y la completo!! jaja la verdad es que es muy placentero ver como mi primer cultivo, mio, propio, nace y con muchas ganas de crecer!!! Ademas, pasar el dia en el campo, me relaja de una manera... a pesar de estar un poco paranoica con miedo a la visita de algun delincuente, lo cual es muy poco probable porque estoy crocante de seca!, el ampo me relaja... estr ahi sola, poder pensar, o escuchar los pajaros o poner la musica a todo lo que da sin que nadie diga nada... caminar al sol y estar rodeada de verde.. es relajante... y en caso de no estar muy relajada, tener la tranquilidad de estar sola y poder vomitar ante la primer reaida en el atracon! queeee hermoso es el cqmpo!!!A pesar de las trabas y los robos de nuestra presidente, entiendo a mmi viejo y su amor por el campo. Es raro no? una princesita, toda delicadita, (tampoco para taaantoo) amante de la ropa, desesperada por ser flaca.. que se dedique a la agricultura, eso es algo fuera de lo comun, ah? Pero me gusta. Siempre fui asi, siempre resalte, me distingui e incluso me discriminaron o dejaron a un lado por ser diferente al resto. Prefiero ser diferente antess que mediocre. Y asi y todo, tengo esta enfermedad en comun con todas ustedes y mas, amigas princesas, y eso al contrario de hacernos "comunes" o normales""" nos distancia mas del resto del mundo, lo que en realidad ya no esta tan bueno.
Ya me estoy yendo por las nubes, amigas princesitas, las quiero mucho y espero saber de ustedes, les deseo un muuuuy buen fin de semana, lleno de divversiones y voluntad para cerrar la boca!! a las que estan en verano, aprovechen el calor para tomar agua y comer lechuga, que las que padecemos el invierno podemos disumulas las grasas y celulitis pero al precio de una nariz y orejas escarchadas!!!

Besotes y dejen comentarios!!! que les parece el nuevo aspecto del blog????

Bajo cero

YYYYYYYYYhhhhhh.... Llego oficialmente el inviernoo!! bbrr que frio!! ayer empezo la estacion con frio, dia nublado y lluvioso, y hoy esta todavia MAS frio!! aunque con sol!! Paro pff... melditas calorias que todo es pan casero, chicharrones, porque ademas este finde pasado fue el dia del padre, y el lunes feriado (dia de la bandera, en arg) y con mis primos tenemos la tradicion de juntarnos una vez al año en invierno a preparar chorizos caseros, asi que a eso nos dedicamos el finde, por lo que estuve en el campo, con frio, tomando vino, el cafe que habia que era dulce, chicharrones, tortas y demas porquerias. En una sola oportunidad pude comerme una mandarina, entre toda esa carne!! asados, choripanes.. por dios!! suerte que duro solo dos dias, y de los dos kilos que me traje, al dia siguiente, ya tenia uno menos, ayer me tome los laxantes y hoy ya "normalice" pero.. siempre hay un pero, hoy cumple los años mi madre y con mi hermana y novio la despertamos con un desayuno completo con toooooodas cosas ricas, dulces, grasosas, carbohidratos... y cafe... lo mas sano era el jugo exprimido, hasta una torta le hice!! mi mama estaba feliz, fue una gran sorpresa, ya que no se esperaba semejante despliegue (armamos toda la mesa con el gran desayuno, y hasta un cartel de Feliz Cumpleaños pegamos en la pared! jah, estaba divino!!y bueno, hoy desayune, poquito, medido pero como persona normal, y ya estoy asqueada de temprano porque para mi, no comi normal, si no que devore como una cerda, en exceso! ajjj.. ahora al escalador! y al mediodia pescado. Espero poder contenerme, comer poco y no vomitar. Vengo a medias, un poco comiendo sano sin vomitar y otro poco dandome atracones y vomitando sin parar. La visita con el psiquiatra de la semana pasada me libero un poco de culpa y mi madre ya sabe que me estoy medicando. Pues, obviando la bulimia, el asunto de que estoy muuuuy triste y que para colmo desde españa mi hermano sigue rompieno las bolas por telefono, es decir, su esposa, bueno, esta todo justificado. En el campo, estos dias lluviosos y frios fueron muy buenos, ya nacio el trigo!! yupiii!! (ya parezco gladiator jaja) y.. bueno, mi novio ya se puso al dia conmigo jaja, ahora parece que esta todo mejor, aunque estoy evitando la balanza, porque sigo con un kilo mas arriba de lo que deberia estar, y ni hablar de poder bajar un misero gramo mas!! uff.. supongo que ese sera el precio de estar medianamente curada de la bulimia, no bajar mas de peso, aunque estoy muuuy lejos de cualquier cosa que se parezca a una cura, pero por lo menos intento estar mejor.
Los precios aca estan imposibles, asi que abandone mi yogur matutino y lo reemplace simplemente por leche, que un litro cuesta lo mismo que 200gr de yogur :S Y no pienso dejarlo, hay cosas que no se dejan de lado, y los laceos descremados son muy buenos para todo. Ayudan a reducir la grasa abdominal, al igual que los alimentos con fibras. En la quinta del campo, crecieron un millon de zapallos (calabazas) y como no hay nada mas rico que una sopa de calabaza, y esta tiene solo 25calorias cada 100 gramos, tambien de eso me alimento. Descubri una sopa crema de calabaza, zanahoria y jengibre, mmmmmhhh receta tailandesa, exquisita!! En fin, trato de pasar el invierno con cosas calientes con pocas calorias ya que con el frio no me da ni media gana de comerme una hoja de lechuga! Bueno, despues de tanta carne que implica estar de carneada, es bueno comer vegetales, pero no quiero ni pensar, dentro de 20 dias cuando esten listos los salames secos, gghhh.. son lo mas ricooooo porr que me gusta tanto comer!! me odio me doy ascooo... y no me puedo contene!! a este paso, nunca me voy a curar, ni tampoco voy a adelgazar.. ggrrmm...
En fin, asi soy yo, me rio de mis desgracias, porque si me pongo a llorar no paro mas.
Gracias a todas mis amigas que me apoyan, las quiero muchisimo y me alegro que esten!!
Besotes!!

Agregado un par de horas despues... EL BLOG TIENE CARITA NUEVA!! puf.. que indecisa que soy!!! y todavia no se si esta me convence!! es que hay tantas plantillas lindas!!! pero me habia cansado de tanto rosa y muy cargadas, son leeeeeeeentas.. asi que opte por lo simple, aunque es too positiva, me habian gustado unas rojas y negras.. pero bueh, pa depresiva ya estoy yo, que mi blog por lo menos tenga un poco de luz!
Salio el sol!! a pesar del frio!! yupii!! me voy al campo!!

Embolaida

Ufff que pocas ganas de ser!!! de Ser gorda de ser vaga, de ser depresiva, de ser ... yo!

Estoy enojadisima por la poca constancia que tengo!! para todo!! Hoy, despues de mi ultimo atracon del dia, el de la cena, que complete con un cafe con lehe con masitas dulces y.. las sobras del mediodia!! Despues de vomitar todo, sin coraje para subirme a la balanza me propue no ser mas gorda.. de verdad deseo, con todas las convicciones ser FLACA!! no quiero mas estos rollos, ni estas piernas, ni estos brazos... quiero sentarme y que mi abdomen haga una C no una B!! Pero lamentablemente se como soy, y ya se que mañana cuando me cruja el estomago o desfile por delante mio alguna cosa apta para masticar y con aroma sabroso... aca va a quedar mi conviccion de cerrar el pico y no volver a comer!!! ME doy asco!! me duele la espalda, la cabeza, tengo sueño todo el tiempo y me faltan ganas de hacer nada! y no tengo la constancia de subirme al escalador y transpirar 1 hora, ni de salir a caminar o en bici, y ahora con el fffriioo.. uff.. soy pateticaa!! la cama y el alefactor son lo unico que me atrae, al punto que ni la pc me tira como antes, hace una semana que quiero dejar un comentario decente en blogs amigos y no tengo ni siquiera el animo de sentarme a decir "blah".


Por lo menos un avance tuve, esta semana, despues de toda la situacion de locura en mi casa, di a entender, bien clarito que me estoy medicando contra la locura, por lo menos mi primo, que es el que trabaja con nosotros en el campo, tambien se automedica con rivotrill.. bah es es medico, pero ortodoncista! jajaja y tiene la suerte que su esposa tiene una farmacia asi que con lo que vaya a pedirle, a mi me lo da sin receta, pero soy tan idiota que me da verguenza que "sepan" .. pero eso se esta por terminar!! no voy a comprar mas la fluoxetina x internet, la semana que viene se me termina lo que tengo y me voy a comprar una aja a la farmacia de aca, tengo que tirar hasta el 14 de junio, a las 8.30 de la mañana doy mi segundo paso a... bueno, no se a done, espero que a algun lugar mejor!! saque turno con el piquiatra, es igualmente carisimo, pero menos que el de la otra clinica, lo pagare con mis ahorro que tengo para la cirujia de los colgajos, porque lo que es plata plata ahorrada con mi novio, se terminaron los gastos, chau ropa, chau todo.. con lo ahorrado se vive hasta diciembre! y si, ahora sembramos el campo y no hay mas ingresos, hasta que se coseche y venda cereal.. Tengo panico que algo salga mal, que algo falle, que cuando llegue el momento no alcance la plata para pagar lo que corresponde... Me siento tan mal ppor.. bueno, por todooo!!! que llorona!!!! ya me doy risa de lo patetica que parezo a veces cuando caigo en el pozo de la autocompasion y lastima! que se vayan TODOS A LA MIERDA!
Estoy hecha mierda pero que carajo me importa! ahora me subo al escalador y me voy a dormir ahi!! que carajo! podria fumarme un cigarrillo, ojala tuviera un porro!! pero que va, ejercicio es lo que hay! Asi es mi sabado a la noche!! cuando no me acuesto a dormir temprano es porque me junte con amigos y en consecuencia hhubo comida comida comida o con suerte, me quedo en casa, sola con mi mama y ella se acuesta temprano, dandome la oportunidad de hacer todas estas idioteces de comer y vomitar, que desastre! mejor me voy a hacer lo mio y que cuando mi novio vuelva (despues de meeeeses hoy es su dia de hacer amigos) estare contenta de haber heho algo por levantar este culo patetico!! porque saben queeE??? el es bueno (mi novio, mi culo no habla!) y no me dijo que estoy mas vaca, pero aunque tenga menos de 2 kilos mas de lo minimo que llegue a pesar, yo me doy cuenta que me ve mas gorda y ya me tira las indirectas de que me suba al escaladorr!! Y yo pobre ilusa alguna vez tuve miedo que mucho ejercicio pueda avivarlo y si me ponia muy flaca podia pensar que tengo algun problema con la comida, es mas, por momentos pense que no le gustaria si me ponia muy flaca, porque se me quedaba mirando cuando se me marcaban las costillas.. pero ahora me doy cuenta que mas flaca estoy, mas le gusto!! le gusta tocar el hueso de la pelvis cuando estoy acostada y sobresale, tanto como a mi!! asi que, que se vayan todoos a la mierda, seguire mi campaña de adelgazamiento, cueste lo que cueste, y que algun infeliz me venga a decir que estoy muy flaca y me queda feo, lo puteo! Que no sean hipocritas, porque a tooooooodo el muno le gusta mas una chica FLACA! te lo dicen las publis, y te lo demiestran todos los tipos, tooooodo el tiempo, y las viejas te felicitan y te dicen que estas linda, que estas mejor y blah.. pero gguhhhh como me molesta cuando se pasan para el otro lado y critican demasiada delgadez!! ufff
Hoy no tolero a la gente, no me quiero a mi, quiero una idea de un cuerpo que quizas alguna vez tenga, quizas no... quiero una vida mejor y espero conseguirla, con la ayuda que sea necesaria, si tiene que ser, pero tengo que empezar por mi.
Besos mis amigas y gracias por estar! las quiero muchisimo!!

OUCH!!

Finalemente con poco efecto de los laxantes y fuerza de voluntad a sopa, pude volver a los 64, pero en vez de seguir para adelante con el esfuerzo, el feriado de ayer fue un descontrol!! le festeje el cumple a mi novio con todos los amigos en comun familia + otros amigos.. pasamos el dia en el campo, y prepare un plato piamontes, BAgna Cauda, que es una fondue de ajo y anchoas.. por dios.. es riquisima, pero es purra crema!! por suerte eramos tantos que comi muy poco, el problema fue el postre, torta de vainilla con chocolate, oreos y mas chocolate y turron de quaker (algun dia voy a poner la receta, es exquisito, y barato, para darse un atracon de aquellos!!! ) me comi todooo aagghh que animal, por suerte a la noche no cene, de hecho, estaba tan cansada que a las 9 ya me habia metido en la cama. Esta mañana la balanza siguio marcando 64.. bueno, on algunos gramos, pero no 65! asi que ahora me pego un baño y corriendo al campo, a trabajar y a quemar un poco de calorias!! y si, voy a estar sola al mediodia, saben que significa eso? atracon con las sobras, y lo mas triste es que me muero de ansiedad por devorar!! maldicion!! necesito controlarmee... agh! Ahi esta la foto de la torta que le hice para el cumple a mi novio, por suerte eramos 20 o mas, y al final, no quedo nada!! puff...

Bueno, un post cortito, para mantener un poco esto actualizado y a ustedes al tanto, gracias por los comentarios y el aliento!! prometo qu eno las voy a decepcionar!! porque hacerlo, es fallarme a mi!! las quiero!!

Capicua

Bueeenos dias! tarde, ya son las 10 de la mañana pero anduve ocupadita, y asi seguire! pero me hice un rato para postear algo.
Empecemos por el domingo, respecto a la alimentacion, mejor dejo una laguna mental, ya que comi como persona normal, camine, y eso, pero agghh carbohidratos!! ademas, me vino la regla, (andres, el que viene una vez por mes, o la tia Irma, la tia del campo, etc :P) asi que hinchadisima, ni domingo ni lunes me pese, esta mañana tome coraje y me subi a la balanza, 65.6 :$ bueno, veamosle el lado positivo, es numero capicua, puede dar suerte ¿¿?? wtf!! en fin, hoy arranque el dia con yogur descremado con frutas de compota, el vaso de compota, y cafe con leche. Trataré de evitar a TODA COSTA los odiosos carbohidratos, que ayer, a pesar de que vomite, cuando pude, comi un monton, ajj.. y me fui a la cama con dos laxantes, al igual que la noche del domingo, ire vaciandome de a poco. Ayer hice un poco de caminata, y hoy tengo intencion de seguir caminando! ya voy a invitar a mi hermana a dar una vuelta por el pueblo, que queria sacarle fotos a las capillas y creencias de la gente, que cree en cualqueir cosa, en fin, esta haciendo un album con todo eso, y estos dias otoñales de sol vienen barbaro, lso colores estan hermosos!! El domingo saqu un monton de fotos en las sierras a las plantas con hojas amarillas y verdes, anaranjadas, rojas y marrones.. hermoso!! Podria decirse que de animo y humor estoy bastante bien, no? ahora si, ahora que puedo dormir de noche!
La semana pasada la pase horrible, no podia dormir, y lo poco que dormia, era con pesadillas feas feas. A final me tome el alprazolam, y lo que fue el sabado, jua! me quedaba un ratito relajada y me echaba una siestita! y dormi tooooda la noche como un angelito, aunque me perdi la salida, pero prefiero la terapia del sueño!! ahora ya duermo mejor, ayer me quede todo el dia en el campo, haciendo cuentas, y planes para empezar a trabajar, la tierra, de lo cual tengo muy poca idea. Mientras buscaba entre los papeles que llevaba mi papa, me quede como una hora leyendo sus apuntes, hojeando sus anotaciones, mirando su foto, y me dio mucha tristeza, despues tome fuerza, y me puse a planificar! por el! por mi madre, y por mi novio que mientras yo me deprimia en la casa, y sacaba cuentas con la calculadora el estaba en el campo sacando alambres :P
Las relaciones con mi familia, mientras que mi cuñada este lejos, andan muy bien, la semana pasada ela se fue a su pueblo a ver a su padre y mi hermano venia a casa a visitarme y compartiamos peliculas y charlas tranquilas. El problema es cuando esta ella metiendo los colmillos en el medio, la odio! Y con mi hermana tambien esta todo super bien, aunque un comentario que me dejo una Anonima en una entrada vieja, me dio un susto de muerte, por un momento pense que era mi hermana escribiendo! :O despues aclaro que era uruguaya, y volvi a respirar! Por cierto, muchas gracias por el aliento! se que es verdad lo que dijiste, comprobe un poo de eso en mi hermana. Aunque estoy tratando de curarme de la bulimia, es un proceso dificil, y todo un cambio psicologico, que no puedo aceptar volver a escuchar la palabra "gorda" o "gordita" cuando se dirigen a mi. De todos modos, una mencion especial al comentario, muchas gracias!!
Como decia, con mi hermana nos estamos llevando bastante bien! a ella tambien le agarran los ataques de comer lechuga y sopa y te, y hacer ejercicio, aunque es la persona menos enferma que hay, ella es todo natural y esfuerzo, admirable! en fin, me sirve de apoyo, pero en dias como hoy que no puedo controlar la ansiedad o el hambre, mia es la salida :S
Sobre mi madre y mi novio, no hay nada que decir, son unos amores!
No, nunca les voy a contar mi secreto bulimico! nunca!!
Ok, ya hice la entrada bastante larga, deje un "resumen" del finde en las sierras y del lunes de vuelta en el pueblo-campo. Mi peso esta mañana, altisimo, espero que para el viernes baaaaaaje (tengo que darle tiempo, no voy a bajar de un dia para el otro todo lo que comi y la retencion de liquidos!!) y hoy tratare de ayunar, aunque tengo mis serias dudas que lo consiga, seguramente tomare sopa y comere algo de pescado y verduras.
Un beso grande para todas!!

Hasta el LUNES!!

Esta noche me voy con mi novio a las sierras, de vuelta a buscar a mama y hermana, no sera un finde como el pasado ya que hace dos dias que esta nublado y lluvioso, y volvio el frio, pero el solo hecho de salir de este pueblo, ya me anima! aunque pienso en lo que me van a hacer comer alla, a lo qu no voy a poder resistirme y dudo poder vomitar, y ya me da panico, esta mañana la balanza marco 65.5kg grrrrr.. ademas de estar fuera de control toda la semana, la cual se me paso rapidisimo, no hie un solo minuto de ejercicio y fui incapaz de ayunar siquiera un dia! la excusa? el lunes me viene la regla, bueno, es algo, pero no justifica que este tan vaca!!!

Consulte por uno de los dos psiquiatras que vienen a este pueblo, el que hace visitas mensuales cobra $200 la consulta, es una locura! ahora me voy a dar una ducha y voy a salir a ver si averiguo por el otro que supuestamente viene cada 15 dias, a ver si es mas barato, si no.. volvere a mi vieja psicologa y seguire automedicandome! Lo bueno es que despues del exceso de laxantes del lunes (3 pastillas, una locura para mi) estoy yendo al baño muy ben, todos los dias me hago la compota de ciruelas y duraznos deshidratados, y a veces semillas de lino (aunque le da una consistencia viscosa muuuy desagradable!) y con mi yogur con cereales de cada mañana.. bueno, estoy funcionando bien, aunque me tengo que poner las pilas con el ejercicio y la lechuga para bajaar estos condenados kilos!

En cuanto a tu comentario Anasthasia, si, definitivamente le molesta muchisimo a la bruja de mi cuñada que yo sea mas linda que ella. No lo digo de egocentrica, no me consiero una belleza, solo que ella es FEA jah jah... como sea, con suerte en unos 10 dias se vuelven a españa y por unos meses nos dejan respirar tranquilos!! Amigas españolas, Por favor, nunca deporten a los argentinos que viven alla, NO los queremos de vuelta!! jaja Bueno, un toque de.. ¿humor? no se, hoy desayune medio alprazolam con la fluoxetina y me esforce por mantenerme despierta asi queestoy de mucho mejor.. ¿animo? o bueno, menos desanimada :PUn beso grande a todas y si me estareconectando desde alguna wifi robada con el movil, aunque no garantizo comentarios, porque creo que no los toma, pero estare leyendolas!! por mi parte, volvere a postear algo el lunes, si no se me complica nada!

Besos y buen fin de semana!!

Aha, ahi les dejo de thinspo, no me acuerdo si ya la puse antes, pero bueh, a una princesa con titulo real, la Charlotte de Monaco! linda, no?

Victima del Insomnio, la verguenza (ajena) y del puto blogger

Ya he leido un par de entradas de mis amigas que les paso lo mismo, blogger borro su entrada del dia de ayer... bueno, hace toda la semana que anda mal, y esta mañana no pude entrar. Ya, no me voy a poner a putearlo.
Mi dia ya fu lo bastante malo.. ayer, como dije en la entrada que se borro, tuve un dia e pesimo humor.. hoy, empeoro, anoche no dormi casi nada, esta mañana pesaba 65, (cumli con mi objetivo de cenar pescado poquito y livianito y no vomitarlo) y tome muchisimo liquido incluida una compota asquerosa de ciruelas pasas hervidas con semillas de lino. Es bastante desagradable, pero espero que me mande al baño sin laxantes, a ver si me puedo "regular". De todos modos, no se si llego sin laxantearme, con el insomnio de anoche esta mañana a as 9, dos horas despues de desayunar me tome un alrazolam y a la hora ya estaba cabeceando, pero con hambre, me comi una pera (60cal) y despues un bowl lleno de leche con cereales integrales y fruta seca (unas 300cal) y como estaba, drogada? amargada, o no se que.. segui con medio paquete de grisines trisalvado light (280 cal) y para bajarlo, una cerveza, con alcohol! (200 cal) si, a las 10 de la mañana... y me acoste, sin tirar nada y dormi hasta las 4 de la tarde! cuando me desperte l conte a mi novio, que me habia escrito preocupado hace dos horas que me pasaba que no escribia ningun sms y le conte de mi insomnio que viene de se hace dias, y anoche fue de lo peor, porque antes de dormir, charlamos con mi primo y nos conto como fue su reunion con mi hermano y cuñada para pactar el alquiler del campo, y con la actitud que ellos tuvieron con el, omo si fuera algun desconocido, pidiendo plata por adelantado y mil cosas mas, que me llene de verguenza ajena! eso, mas la preocupacion de trabajar el campo (mi parte y la de mi madre) por mi cuenta, si me va a alcanzar la plata, si me va a salir bien la cosecha.. tenemos que vivir de eso, y al rincipio parecia simple, pero me llenaron tanto la cabeza los buenos de mi familia, y lo mas triste es que tuvieron tantas veces razon, que cada dia duermo menos. Y para colmo de males, ayer pense todo el dia en mi papa y lo extrañe como loca, estaba en el campo, y miraba donde desparramamos sus cenizas, y me duele tanto que se haya tenido que morir asi, con las ganas de vivir que tenia! y que hayan quedado mis hermanos que pisotean y se burlan continuamente del trabajo de su vida.. Todo eso me estroza, y no duermo un carajo! asi que hoy me canse y me drogue y a dormir! y despues le conte a mi novio, toda la parte preocupacional familiar sin especificar que habia tomado para dormir y le dije que iba a buscar un medico. No aclare que se trata de un psiquiatra, que sgun tengo entendido vene recien el martes que viene.. tengo que ir a sacar turno. Parece que por fin me decidi! que se yo, ahora me tome un cafe con leche, estoy medio perdida y tengo que salir a hacer cosas, perdi todo el dia, y no tengo ninguna gana de hacer nada, pero por terca nomas, me voy a poner a hacer todo lo que sea necesario, aprender y estudiar para que el campo, mi campo, funcione, y mi cuñada se muera ahogada en su propio veneno. Bruja! como la detesto, enveneno a mi hermano!!
Bueno, queridas amigas, ya voy a pasar a leerlas y comentarlas con mas tiempo, si blogger lo permite. Un beso grande a todas! y gracias por los comentarios de ayer, si Martina, a mi tambien me causa mucha gracia lo del Diari que te responde!! es hermoso!! jaja las quiero a todas!!

Amarga como un POMELO

No se que carajo le pasa a blogger que hace cosas "raras" con mis entradas y comentarios, y que no me pone en la pagina de entrada las actualizaciones de los blogs que sigo! uf.. maldita porqueria!

Si, bueno, hoy estoy de pesimo humor!

Oh, bueno, eso era a la mañana, pero a medida que avanza el dia, no se puede estar TAN mal, es Otoño y hace un dia de sol, unos 20ºC, esta bellisimo, y lo de ser bulimica, tampoco tiene tooodo negativo! Mi cuñada me odia cada dia mas, claro, anoche cenamos tal cosa, otra noche prepare tal otra, y que rico que estaba jua jua.. y claro, yo sin engordar y ella con 3 kilos subidos en un mes en argentina.. Me mira, y veo la enviiiidia reflejada en sus ojos!! y bueno, que se joda! ya que viene a armar lios en mi famila, yo me rio de su problema existencial con la comida y su cuerpo!

Bueno, quizas si que siga de mal humor :P Es que anoche vinieron a comer a casa dos parejas amigas y yo prepare la comida: pizzas arrolladas con jamon, queso, chorizo, eceitunas... empanadas criollas (de carne), pan casero y flan de coco. No es que haya comido una locura, pero lo suficiente como para despues tener que vomitarlo! Igual esta mañana, la balanza maraba 1 kilo mas que ayer a la tarde, que ya estaba en 64.6 es decir, 65.6 :( ... ¡¡¡MAL-DI-CIONNN!!!

Esta mañana desayune un vaso de agua de compota de ciruelas y las ciruelas mezcladas con un yogur y salvado de trigo. Y un cafe con leche. A ver si puedo evitar el laxante. A mediodia me hice otra mezcla similar, pero cada vez que abria la heladera me miraba el flan que sobro de anoche y me llamaba.. me lo comi en 3 bocados! y despues pan con manteca, y una pera, y ahora me estoy comiendo 4 empanadas, lo cual en menos de 40 minutos se va al baño gr! Esta noche espero poder cenar como persona normal y sin vomitar, compre pescado fresco que voy a hacer a la plancha con lechuga. Y basta! esta tarde me como un pomelo, no me importa que haga un efectito raro con la fluoxetina, es la mejor fruta despues del limon! Ah si, y deberia hacer ejercicios, no? si no me duermo como me viene pasando casi todas las tardes, me subo al escalador. Hoy estoy enojada conmigo, no puede ser que pierda el control.. o mejor dicho, que NO TENGA CONTROL, sobre la comida! no es normal!! bueno, no es que yo sea muy normal, pero que locura! es peor que una adiccion!!

Por cierto, gracias por los comentarios en la entrada de las fotos!! son muy lindos!! Ven por que digo que escribir un blog esta bueno? es como el diario que escribia cuando era chico, pero fuera del alcance de cualquiera que entre a hurguear entre mis cosas y lomejor de todo, es que RESPONDE! :) Podria ser un diario malvado como el de Harry potter y la camara de los secretos, pero que me puede poseer que sea peor que la ansiedad y la adiccion por la comida? la bulimia nerviosa? pff.. Voldemort es una pulguita al lado de Mia!!

Bueno, ya empece a delirar, asi que aca la corto con la entrada y me voy al baño, a saludar a mi ama, Mia, que me esta llamando.

Saludos a tod@s!

Un buen Domingo, Lunes en cama!

Mediodia: Bueno amigas acá estoy, después de un lindo domingo con la parte linda de mi familia ;) con mi novio llevamos a mi madre y hermana a las sierras (montañas) a quedarse una semana en la casita que tenemos ahí y aprovechando el viaje nos quedamos a pasar el día. A pesar del frío, fue una tarde otoñal preciosa y soleada. Lo más importante es la tranquilidad mental, sin presiones! Comí tranquila, sin vómitár nada, salimos a pasear.. Me hizo muy bien! Y llegué a casa super tarde y muy muy cansada! Y hoy aprovechando que tenía la casa para mi sola me desayune dos tazas de café con leche y masitas dulces y antes de 20 minutos ya me lo saqué, me tomé 3 laxantes que para mi eso es una locura y me vine al campo, un poco para escapar de mi hermano que me persigue todo el tiempo con lo de contar, repartir vender y repartir uff no quiero escuchar más hablar de plata! Así que acá estoy, escribiendo, al lado de la estufa a leña, abrazada a una taza enorme de mate cocido con edulcorante tratando d calentarme un poco.

Tardecita: Ya me hicieron efecto los laxantes.. estoy super debil. Me pase el dia en la cama, y ahora de vuelta en el pueblo, no tengo ganas de hacer nada. En un rato llega mi novio, y ya le dije que algo que comi ayer me debe haber caido mal.. hoy a las 3 de la tarde no aguante y arrase con todas las sobras que habia en la heladera.. y tambien lo vomite, igual que el desayuno. Podria decirse que hice ayunas todo el dia de hoy, mas las idas al baño.. hace un rato me pese desnuda y staba en 63 u.u me falta TANTO para sentirme bien... FLACA!aunque obviamente no garantiza que vaya a sentirme bella... PARA NADA! pero bueno, es un gran avance que el atracon del dia de hoy no fue ni un reflejo de los de la vieja epoca en que me comia el 3ple de lo que comi hoy, y sentia asco a reventar. PArece que estoy mejorando, a mi manera.. dentro de lo que se puede mejorar en estas condiciones!!
Me voy a entrar la camioneta al garaje antes de sentirme peor.. es un probelma manejar algo en estas condiciones! al final, me sirvio de excusa para pasar el dia sola y en la cama.
Gracias a todas por su apoyo, las quiero muuucho!!!
Besos

PD. Saben que mi nombre es Ana? aunque me dicen siempre Anita ;P

Hasta donde??

Me pregunto hasta donde llegara este pozo interminable en el que estoy cayendo! Lo mas feo va a ser tocar fondo, ya cai bajo bajo bajo... no, no engorde ni un gramo, me estoy medicando pero me siento cada dia peor... mi hermano sigue sin confiar en mi, mi hermana en cambio esta mas humana, y nos ayudamos, mas como hermanas. Mi hermano no, se comporta como un desconocido, es tannn feo! y lo peor de que no confien en mi, es que tienen razon :( soy gastadora compulsiva, de ropa! y cada vez que puede hacerme de un vuelto voy y me compro algo! me siento terrible, al final pareciera que cada cosa fea que piensan de mi se termina volviendo realidad, me doy asco, mas alla de toda la carga moral y antietica que tiene ser bulimica, eso de tirar comida etc.. me siento mierda como persona en mi familia, y los demas no lo saben, me muestro confiada y segura, y me estoy muriendo por dentro, sufro insomnio y cuando duermo tengo pesadillas horribles, entre en la etapa de sentir mucho la ausencia de mi papa, me duele que no este, lo extraño y estoy empezando a ser conciente de que no lo voy a volver a ver nunca mas, que en unos pocos meses su chispa se apago.. veo fotos de hace un año.. de hace 4 meses, y no lo puedo creer... estoy tan triste por todo lo que pasa en mi vida, y me enoja muchisimo no ser capaz de ponerle un poco de pila para cambiar las cosas, en cambio, hago estupideces que empeoran todo! pero no aumente ni un gramo.. ni baje :(
No tengo el coraje de sacar turno para ver a un psicologo porque no tengo coraje.. o mejor dicho tengo miedo, mucho miedo de platarme de cara frente a alguien y cantarle cada cosa de mis problemas.. me da panico abrirme! Y a veces me da de ir y pedir un turno, pero despues pienso que viene cada 15 dias (pueblucho!) y que cuando llegue la hora de ir a verlo se me pase toda la resolucion que apenas tengo... Estoy Triste! y sin mucho mas que decir, solo pase a escribir algo, para exteriorizar un poco esto, a ver si por lo menos esta noche puedo dormir mejor. Aunque no me vean, mis amigas, paso siempre por sus blogs y las leo, y me mantengo al dia.
Un beso para todoas!

Zombie infeliz

Hola a Todas mis queridas amigas y lectoras! Mi ultima entrada fue una mierda de triste, pero a la vez, con un no-se-qe de "lindo".. en lo poetico de las ceremonias, etc... Desde el dia que murio mi papa, pasaron muchas cosas.. con mi novio nos hicimos cargo de los trabajos pendientes del campo, hicimos todo super bien, toda la familia y amigos nos super apoya... excepto mi hermano, su esposa y mi hermana.. ellos no confian en mi para administrar el campo, no me quieren alquilar su parte, quieren meter a un desconocido en nuestra tierra, sin importarles un carajo que mi viejo haya trabajado como burro toda la vida.. es mas... quieren repartirse los ahorros por los que trabajaron mis padres toda su vida, son peor que buitres, tratando de picotear lo que encuentran, incluso si esta vivo.. quieren repartirse hasta el ultimo centavo...

Bueno, en esa situacion familiar, estuve estos ultimos 15 dias, y a su vez corriendo del campo al pueblo, a ver al contador, a la abogada, a buscar consejos y apoyo de mis primos, y no tuve tiempo ni para abrr mi facebook "real" .. cada tanto, a la mañana me estuve haciendo un tiempo para pasarme por los blogs de is princesas amigas, y no quedarme desactualizada de sus novedades...

Toda esta situacion de tension, nervios, rabia, impotencia, podran imaginarse que no ayuda nada a mi intento de "rehabilitacion".. una bulimica come cuando siente impotencia, bronca o cuando calla cosas.. y vomita cuando no puede callarse mas, cuando no puede llorar ni putear ni gritar... ni hacer lo que quisiera.. lo que seria correcto.. asi que.. si bien no me di esos atracones "como en los viejos tiempos", de esos que te haces un festin hasta reventar para correr a vomitar. Comia normal, pero cuando me pasaba de calorias o comia algoq ue no debia, a vomitar... y hoy, fue terrible.. estuvo toooooda la familia en casa, con mi madre preparamos cordero al horno, mi prima llevo flanes caseros de coco con dulce de leche, y comimos el super huevo de chocolate que estaba super leno de golosinas.. habia cosas dulces para comer y explotar.. obviamente no pude vomitar ni un bocado, me medi todo lo que pude, no comi ni papas ni pan.. pero la carne.. y os postres, por dios, no pude resistirme a lo dulcee!! a la tarde sali a caminar por el campo con mi prima.. y a la noche al llegar a la casa, en el pueblo, todos se fueron a lo suyo, yo me di un atracon hasta asquearme de sobras y me fui a "bañaR" ya saben donde fue todo, vomite con fuerza y con asco, muerta de odio por todo lo que me comi durante el dia.. al salir e la ducha me sentia mas liviana pero con un cargo de conciencia terrible, me tome un te verde, un litro de agua y un monton de laxantes, despues puse musica e hice media hora de ejercicios aerobicos, hasta transpirar y no poder levantar las piernas... y pensaba, que cada caloria qe quemaba, cada bocado que habia vomitado, era una patada que le pegaria a la bruja de mi cuñada y a mis hermanos, escuchaba la cancion de pink, so what? y saltaba y tiraba patadas y golpes y le daba al escalador... no pedo agredirlos fisicamente, ni siquiera verbalmente, tengo que mantener la paz familiar, por fuera, para que al menos alquilen su parte e campo a mi primo (que se asociaria con mi novio) y me dejen hacer de lo mio lo que quiera, sin problemas.. lamentablemente es asi, tengo que sonreir y saludar, como los pinguinos de madagascar, porque de otra manera las cosas se pondrian realmente feas.. y asi estoy por dentro, vomitando cada bronca, tirando patadas al aire de indignacion... ya siento dolor e panza, en un rato empezaran a hacer efecto los laxantes.. seguramente mañana me voy a levantar sintiendome debil, mareada, sin fuerzas... estaba muy conciente de eso cuando me tome el laxante... no me importa.. no tengo otra forma de combatir a esa arpia metepuas de mi cuñada.. ella come come y engorda... yo, cada asqeroso gramo de grasa que baje, cada pantalon que em quede flojo.. es un golpe en la cara que le doy a ella.. la odio on todas mis fuerzas, enveneno a mi hermano, envenenaron a mi hermana y ahora estan como buitres peleandose por los pedazos del cadaver de mi papa, y tratando de comerse a mi madre que esta bien vivita!
No se dan una dea de la bronca que tengo, la impotencia que siento!!! estoy tan maaaalllllllllll por dentro.. si no fuera que mi novio es un soporte de titanio, si no fuera por mi madre...
Hae unos 5 años me habia deprimio muy muy mal, y no hacia mas que pensar en suicidio.. solamente queria morirme.. por mis viejos y mi famila sali adelante... Esos malditos pensamientos vuelven.. lo siento en la actitu autodestructiva de tomarme una exageracion e laxantes que me van a hacer mal... pero de ahi no paso, amo demasiado a mi novio, me importa demasiado mi vieja, y estoy empeñada en rescatar lo que hizo mi viejo con años de trabajo, de las garras ambiciosas de mis hermanos... y me voy a quedar aca para pelear cada batalla, ganar todas las que pueda.. y a la larga ganar la guerra...
Estoy tomando fluoxetina, una vez al dia, a la mañana.. antes tomaba otra al mediodia pero despues me desvelaba a las 4 de la marugada y pasaba horas despierta.. asi que volvi a la dosis de una a l mañana... y si a la tarde me pongo nerviosa, tomo alprazolam (alplax) .. ya as asimilo bien a las drogas, al punto que hoy al mediodia tome un vaso de vino, tranquila y pausada y no delire ni nada por el estilo...
Aca estoy nenas, amigas, lectores.. sonriente por fuera, desmoronandome por dentro pero con una convicion de pelearla que esta vez no me voy a hundir en pensamientos pesimistas e ideas suicidas.. estoy escribiendo una especia de cronica de mis problemas actuales y sus origenes, y cuando me decida a ir a ver al psiquiatra, se lo entregare, para que la seguna sesion, entienda todo.. que pueda ayudarme.. pero todavia no estoy lista para mirar a una persona de carne y hueso a la cara y decirle "soy bulimica, nerviosa, y necesito ayuda".. no me animo.. tengo miedo.. el mas grande? que lo sepa mi familia.. lo que ams odio y mas me duele es cuando te etiquetan.. quedas marcada de por vida.....
Un poco larga la entrada.. es lo que pasa cuando abandonas el blog un tiempo.. queres decir todo junto de una vez...
Les dejo un beso grande a todas, espero que esten mejor que yo!!

Y despues.. el Vacio...

Princesas, hoy no voy a hablar de mi peso, mi cuerpo ni mi alimentacion.. les voy a contar como pase esta ultima semana, triste triste triste... Ya que desde unos dias antes, lo presentia... y bueno, al final, mi papa se murio :(
Hace ya varios dias, desde el ultimo mes que mi papa venia deblitandose cada dia mas y al final ya se quedaba todo el tiempo en la cama. El domingo se le junto liquido en los pulmones y le costo respirar toda la noche, asi que el lunes a la mañana salimos a buscar una cama ortopedica (de esas de clinica que se levanta el espaldar) cosas para suero y tubos de oxigeno. Estuvo siempre en casa, ni se podia mover ni el medico quiso que lo internaran, ademas, el lo preferia asi, que mejor?, asi que contratamos un enfermero profesional que hizo muy muy buen trabajo. El lunes tipo 2 de la tarde le pusieron el suero y el oxigeno, ahi se calmo un poco, pero igual le costaba mucho respirar asi que le dieron en el suero un poco de morfina para que se duerma. Durmio toda la tarde y a la tardecita fue dejando de respirar cada vez mas lento, hasta que a las 20hs mas o menos, se le paro, lenta y calmadamente el corazon. El no sintio nada porque estaba dormido. Lo tuvimos 2 hs en casa, mientras avisamos a los mas allegados, algunos lo fueron a ver ahi y desp de las 22hs lo llevaron a la sala velatoria, yo llegue mas tarde y estaba super lleno de gente. Hasta las 2 de la mañana fue un desfile de gente y gente. Yo estaba medio dopada, y ademas, en el primer momento, estaba mas malhumorada de tener que reibir tantos besos de gente que no conozco.. pero bueh. El Martes (ayer) a las 11.30 fue el entierro. Todo el velorio fue a cajon cerrado, eso que la gente ande manoseando y besando un cadaver no me gusta, y estuvo toda la familia de acuerdo! que se queden con una buena imagen. Despues en el cementerio el cura dio la misa y dijo unas palabras muy lindas (se conocian de toda la vida) y despues todo el camino hasta la tumba sus amigos llevaron el cajon cantando, ahi me pego con todo. No se imaginan de la cantidad de gente que fue a ese velorio, y la cantidad que no se entero que hubiera ido, porque lo hicimos corto. Tanta demostracion de cariño, incluso cuando guardaron el cajon que cerraron la tumba, lo aplaudieron.. ahi mi mama se desconsolo llorando con todo, estaba mi suegra que la abrazo y con mi hermana nos agregamos. Ahi me largue a llorar como bestia, Mi novio tambien, y despues que se fue toda la gente, y el no podia parar de llorar, nunca lo habia visto asi!! estabamos todos desarmados, mi hermano, su esposa.. todos.. yo hacia como 10 años que no iba al cementerio, y ahi me entere donde estaba enterrado mi abuelo. Cuando nos den turno en e Crematorio que esta mas cerca lo vamos a llevar para despues desparramar las cenizas en el campo como el siempre quiso.
Ahora estamos aca en familia, mis hermanos se quedan hasta fin de mes, al final tanto tiempo juntos y las circunstancias nos ayudaron a volver a unirnos, mi hermana esta todo el dia con mi vieja, acompañandola, la saca a caminar.. y la bruja de mi cuñada, no molesta!
y ahora.. queda lo mas triste.. llenar ese vacio, acotumbrarse a esa ausencia... esta tarde con Mi mama llevamos al campo la ropa que tiene aca en el pueblo y empezamos a acomodar papeles. Y de a poco, cuando no duela TANTO, iremos acomodando sus cosas...

Recayendo?

No se si son los nervios, seguramente, pero hace dos dias, o noches en realidad, que me desvelo casi dos horas antes que suene el despertador.. como si no fuera ya suficiente temprano tener que escuchar esa musica a las 6:45, encima me despierto alrededor de las 5... y pierdo el sueño, la almohada me molesta.. y ni siquiera trato de levantarme, para evitar que mi novio se despierte y pregunte, o con la esperanza de dormirme.. hoy al mediodia me di un atracon de esos de los viejos tiempos, pero a los 20 minutos de meterme el 1er bocado ya estaba vomitando y a la noche, cena familiar... comi normal, bah, como come la gente en esas ocasiones, y despues.. a "la ducha" ... chau pizzas! como sea, me pese y estaba en 63.900k... igual, yo se que cuando hago estas cosas, despues aumento.. y lo peor es que como sin hambre, sin ganas y con asco! pero como, porque me miran, porque hace 4 dias que me dicen que se me marcan los huesos y nervios y cosas del cuello, que se me caen los pantalones.. que mierda! me siento observada! Hoy fuimos a ver al contador y a pesar de que se supone que las pastillas me calman, no entiendo por que, estaba agitadisima, y estoy casi todo el dia mareada. Mañana no tengo nada que hacer, pienso pasar el dia en la cama.. no quiero hacer nada!! y tengo tantas cosas que hacerr!! por suerte la excusa del feriado me viene barbaro.. Estoy muy nerviosa, pero el escalador mas o menos me calma.. hoy hice 15 minutos de esa cosa y 10 mas de estiramiento-yoguico. Espero dormir mejor.. dormir! Bueno mi gente, espero que ustedes esten bien y tengan mas "vida" que yo; que todos los viernes me acuesto a dormir sola mirando alguna pelicula :$ Besos!

Némesis

Bueno, Despues de 4 dias de andar vestida con pantalon de trabajo, con los pelos volados al viento y duros de tierra.. por fin se termino la primer etapa de trabajo en el campo, y puedo volver a mi guarida urbana! :) y como ya les comente antes, la Fluoxetina (prozac, o en mi caso la marca que tomo es Alental) me esta hacendo efecto, habiendo pasado mas de dos dias enteros sin vomitar, ayer comi.. no mas de la cuenta, pero el almuerzo incluia papas fritas.. y no pude resistir.. termine vomitandolas, pero sin darme un atracon. En este momento, estoy tranquila y sola y en vez de estar deseando desesperadamente darme un atracon, estoy tranquila.. si.. TRANQUILA al fin! y cuando termine con la compu me pongo a hacer unos ejercicios con el Escalador que me compre, y me llego ayer, una buena inversion, espero, por lo menos quemar calorias y endurecer el trasero :)
En mi famila las cosas siguen igual... quizas un poco mejor, la relacion con mis hermanos ya no esta tan tirante, y a mi cuñada por suerte casi ni la veo! :) Mi mama anta re loca, con mi papa cada dia mas debil y encima porfeado que no se deja ayudar y amenaza con dejar de comer, si ya esta debilisimo asi nomas.. apenas se puede levantar de la cama.. es TAN feo verlo asi.. pensar que hace un mes estaba dando vueltas x ahi, dando ordenes a todos y ahora duerme casi todo el dia. Trato de no pensar en eso, el cancer es una enfermedad que afecta a toda la familia.. nos enferma de tristeza. Es un momento feo x el que estoy pasando, pero trato de tomarlo con la mayor calma posible.. supongo que lo que me estoy tomando ayuda.. mucho.. yo no suelo ser asi!! normalmente lloro cada rato. No se, es complicado, y por ahi yo los veo a todos mal y yo sonriendo o alentando.. les debo parecer una imbecil, que se yo.. pero de no ser asi, teminaria yo tambien hundida en la mierda que nos llega a todos hasta el cuello.. la verdad es que prefiero nadar relajada, antes que hundirme.
Asi son las cosas mis amigas/os, mal y bien, mas o menos, el vaso a la mitad, y siempre esta medio vacio y medio lleno.. contradictorio? todo.. todo el tiempo! grmpf!
Besos!
Les dejo de regalito unas fotos de uuna princesa REAL, la Charlotte de Monaco, si les sirve de thinspo, o para despertar la envidia o lo que sea.

Que Pacho??

Bueno, 4 o 5 dias de tomar Prozac, y me siento... TRANQUILA! si.. es increible, haber gastado tanta plata con sibutramina sin poder solucionar mi problema de ansiedad, y con 4 dias de esta cosa, estoy hecha una seda, tranquila de mis locuras y casi sin hambre a la hora de comer, sin ansiedad, todavia con ganas de darme un atracon, pero llevo dos dias sin hacerlo, es decir, dos dias sin vomitar!! no me acuerdo de la ultima vez que habia durado tanto!! y bienn!! Ayer domingo hubo reunion familiar, pero me contuve y no comi mas de lo necesario, salvo un helado de postre.. pero no vomite.. despues estuve toda la tarde a las corridas, porque empezamos la cosecha en el campo, y a la noche salimos a comer y pedi un omellette(me comi la mitad) y una ensalada de lechuga, zanahoria y tomates. y me clave un flan de postre. A pesar de mi cargo d conciencia, no vomite!! y esta mañana oh! sorpresa!! habia bajado de lso 65 que me habian atrapado de nuevo, la balanza marco 64.9 YUPIII!! pero no se si mi alegria fue demasiada, que me descompuse! si!!! casi me desmayo y estuve todo el dia mal, con la presion baja.. sintiendome horrible!!.. por haber comido? no se, pero bueno, despues me hcieron tomar un tazon enorme de mate cocido con leche... y miel!! y bizcochos dulces.. a pesar de todo, aguante, comi lo justo. A media mañana una banana y al mediodia un tomate y un pedacito de carne. A la tarde unas uvas y otro tazon de mate cocido, pero esta vez no me vieron y le puse edulcorante. Esta noche, llegue a casa decidida a cenar sopa y con mucho miedo me pare en la balanza y.. oh! sopresa de nuevo!! pesaba 64.5!!! Asi que me regale 4 raviolitos con champignones que sobraron de uno de estos dias. Ahora sigo sintindome bastante mal del estomago, con acidez, y hace 2 dias que no voy de cuerpo, pero a pesar de todo, gracias san Prozac, me siento barbaro de animo, mas o menos... y sin ansiedad! Espero que dure!!! no quiero recaidas!! y si puedo llegar a esos tediosos 60kilos!!! Bueno mis amigas, espero que esten bien, y quienes no lo estan, que se pongan mejor!! las quiero, y me pone muy feliz, que formen una parte de mi vida, sin ustedes, estaria totalmente sola en esto. Gracias!!

Mala la Lluvia

y llovia llovia.. hace dos dias que en mi pueblo llueve.. y la costumbre aca cuando llueve es.. amasar y hacer tortas fritas!! gghh (masa de pan estirada finita frita en aceite o grasa y espolvoreada con azucar) y por supuesto, como esta toda la familia, ayer mama hizo tortas fritas.. hoy mis amigas me apuraron para que esta tarde nos juntemos a comer mas tortas fritas.. que mierda! lo peor? que no puedo faltar porque soy yo la que sabe amasarlas!! grrr!! como sea.. me llevo la llave de la otra casa. Media hora antes de ir, fruta. y antes de dos horas desde el primer bocado de tortafrita que me venza y no pueda resistir comer... de cabeza a la casa desocupada a vomitar!
Y ese escalador que no llega.. quiero hacer ejercicioooss.. y con lluvia... voy a implementar los abdominales(abominables) que me aconosejo Martina. Soy tan vaca que hago 100 un dia y nunca mas hago ni medio.. no puedo tener tan poca constancia!! es todo cuestion de voluntad.. yo se que puedo.. yo puedo, yo puedo.. yo lo voy a hacer!! :)
Aha, ayer empece a tomar el Prozac, ya venia mejor de animo con el alplax, ahora con esto, casi no necesito del otro, con una sola dosis en el desayuno (cafe) ya esta, por ahora. Y ya no muerdo a la gente.... espero dejar de morder tambien la comida! No quiero comer mas.. creo que la accion de masticar y atracaarse con calorias inutiles es mas por costumbre que por necesidad.. porque como sin hambre, solo poruqe hay alguien ofreciendome comida.. A veces pienso que deberia encerrarme en un lugar durante 3 dias con 3 manzanas y un monton de agua.. para sacarme la costumbre de comer.. aunque prefiero la version isla desierta y alimentarse de cocos jaja de paso estaria bronceada. Como sea, ya estoy delirando, siempre lo hago, pero no acostumbro escribirlo ¬¬
Aca les dejo de regalo unas fotos de Gemma Ward, es una modelo australiana re jovencita, archiconocida que ahora en piratas 4 va a hacer de una de las sirenas.

Un Abrazro de Alprazolam y una mano de Mia

Amigas mias... mi animo por suerte, mejoro bastante, pero con alplax... es, como ya dije, muy poquitito lo que tomo por dia pero me hace suuuuper bien, estoy muy tranquila, bah, la palabra adecuada seria "Mansita" :) Igual, eso no cambia las cosas a mi alrededor, mi papa sigue debil, al campo por ahora lo sigo manejando yo, pero con mi hermano pisandome los talones a cada paso, mirandome con desconfianza... y preguntando cada rato si llego tal o cual papel para firmar, no sea cosa que despues tenga que pagar para relamar su herencia.. que basura. Otra cosa que ayuda a mi pazzz... es que la bicha de mi cuñada se fue a la casa de su padre a pasar la semana, asi que ya van 3 dias que no la veo.. es una GRAN ayuda! y por supuesto, se acerca el 8 de abril... dia en que todos se vuelven a su Europa querida, cruzan el oceano, se van lejos, lejos lejos!! y con suerte no los veo mas por un año!

Por otro lado, hace ya como un mes que aumente 2 kilos, baje uno.. y me estuve manteniendo en 65.4 mas o menos.. esta semana estuve muy estricta con deta y mia... intento no dejarme ni una miga adentro.. no quiero engordar nada, me siento horrible, obesa asquerosa con dos hojas de lechuga adentro. Y lo mas triste es que no bajo ni un gramo. Ahora estoy esperando que me llegue un aparetito para hacer ejercicio en casa, es como un caminador-escalador semieliptico.. que se yo, cualquier cosa con tal de no exponerme como vaca de exposicion en la plaza del pueblo donde caminan todos, ni en ningun lado.. no tengo animos de salir de casa, excepto cuando se juntan mi cuñada, hermano y hermana, ahi si, huyo!! ji ^.^ De todos modos, como les decia, en este momento estoy indispuesta y sigo pesando lo mismo asi que suupongo que debo haber bajado algo, pero mmm... ahora mismo estoy descontrolada, estan todos en casa, encerrados, y yo muerta de ansiedad, muerta por pegarme un atracon y sin nada que pueda pasar disumuladamente, y muerta por vomitar las pelotudeces que me comi la ultima hora y todos ahi a metros de la puerta del baño.. grmpf... quiero apurar la hora del almuerzo para poder encerrarme en la pieza con mi baldecito o escaparme a bicicletear, y vomitar en el baño de la casa de mi abuela que no hay nadie... y el reloj no corre, y mi panza se llena.. y no me voy a tomar ni un mg mas de alplax, porque estoy bien de animo, tengo que poder controlar mi hambre voraz con fuerza de voluntad!!
Ah y por cierto, me llego que compre el Prozac, pero todavia no empece a tomarlo, seguramente no hace milagros, como la sibutramina tampoco es lo mas milagroso, pero no me caben dudas de que en algo, em ayudara. Tengo dosis para casi dos meses. si no veo cambios, sera que estoy mas grave de lo que pensaba.. mi idea es poder tolerar la ansiedad, no morir de cargo de conciencia por una ensalada y ser capaz de resistir atracones como el que me esto dando ahora con un paquete de masitas dulces que consegui pasar para mi cuarto... en fin.. estoy "Bien" pero soy conciente de mi malestar.. es un proceso largo y complicado.. y ni siquiera se si quiero pasarlo.. :$
Un beso mis amiga sque me siguen, y a no bajar los brazos! todo se puede!
Las quiero!

Angustia y malestar

Desde hace casi una semana esta mi hermano... tratando de imponer su punto de vista y su manera de hacer las cosas en todo, juzgando cada paso que damos, sin aprovar nada.. no acepta que vivamos felices en familia con mis viejos, porque como ellos tuvieron mala relacion... y sigue insistiendo con los papeles de la herencia, propiedades, herencia plata plata plata... Y mi hermana que es un iceberg que si tratas de llegarle de hablarle... te ignora, y si hablas con ella te responde con una sobervia y frases hirientes, como si hablar asi fuera lo mas natural y simpatico.. Y mi papa, que le falla la vista. No puede casi caminar, anda por toda la casa con un andador. No tiene fuerzzas para nada, cada dia es una realidad mas y mas triste... y mis hermanos frios e impasibles, preocupandose por la herencia.... Yo estoy con Alplax, tomando aprox 1 mg diario en 4 veces.. y ahora, desp de leer el blog de otra princesa que trata de curarse de la bulimia, me encargue en una pagina ilegal, prozac... estoy muuy triste, tengo un malestar asqueroso, que ya ni ganas de comer tengo, y lo poco que como, obviamente lo vomito. apenas bajo pero estoy re loca. laxantes todos los dias, claro, baje un kilo en la ultima semana, y eso de verdad me pone muy contenta.. la balanza y la ropa son mi unico consuelo (ademas de los abrazos de mi novio) lo demas, se vuelve una triste mierda.... no tengo animos de nada, ni siquiera de cocinar para engordar a la bruja idiota de mi cuñada! uff... Asi estoy queridas. Recien acabo de vomitar el almuerzo en un balde con tapa porque hay gente yendo cada rato al baño y te interrumpen siempre.. vomite en mi pieza y ahora estoy al salto de la opotunidad de meterme al baño a vaciar esos kilos de calorias que no quiero.

Viviria a coca light y antidepresivo.. sinceramente no se como todavia me dan ganas de comer... es bueno no tener hambre.. pero es tan feo estar TRISTE... lo peor es la impotencia.. puto y remilputo CANCER! y estupidos hermanos resentidos rencorosos y ambiciosos... profesan la educacion y la simpleza pero cuando pueden, reclaman hasta la herencia que no tienen... Suerte que tengo a mi mejor amiga que ella no tieene problemas, me dijo que por $50 pesos hace una masacre :) mejor le tiro $500 y que haga una masacre prolija para que no descubran al culpable! jajaja como limpiaria el planeta.. anque fueran de mi propia sangre, cuando una persona es una mierda, no hay adn que valga!! Bueno mis queridas amigas, esa es mi vida estos dias. Me gusta mucho seguir leyendo de ustedes, para bien o para mal... no me siento tan sola en este mundo paralelo..

Un beso a todas!

So What?

Hoy estoy Triste, mi papa esta cada vez mas debil, y mi familia sigue.. bueno, siguen rompiendo las pelotas, como siempre, mis hermanos.. y la ultima, mi hermana necesita que mi mama y yo le demos 1500 dolares para pagarse el pasaje.. eso, son $6mil pesos, para nosotros en Argentina es MUCHA plata, y mi hermano que es el que pide siempre justicia... bueno, el no le da plata, no no no, el la defiende todo el tiempo pero se guarda bien sus bolsillos. Con mi mama tenemos mucha bronca, pero somos mejor que él, y le vamos a dar plata a mi hermana.. nos e si los 6mil pesos, pero 4 mil, que son mil dolares, le vamos a dar.. pero con MUUUCHOS peros.. y condiciones.. Cuando la gente no entiende la situacion verdadera de una casa, son unos imbeciles pero simplemente podes mandarlos a la mierda. Cuando esos imbeciles son paarte de la famila, es mas complicado.
El viernes me compre las gotitas de Hiperico (hierba de san juan) es un antidepresivo natural que a mi me hace tan pero tan bien. Tengo un estomago jodidamente debil que cualquier cosa ams fuerte que un ibuprofeno me marea o me duerme. Por el momento las gotas naturales em hacen el efecto que a cualquier persona normal le hacen los farmacos antidepresivos. Ojo, sigo estando triste, las cosas estan como estan y ni un container de pastillas de felicidad van a cambiar eso, pero por lo menos yo estoy mucho mas tranquila, y ya no maltrato a mi novio. El pobre se estaba masticando todo mi malestar. Ahora estamos mucho "mas mejor"
El sabado tuve un casamiento, de una excompañera de escuela. Fue lo menos esperado, pero los chicos estban felices, y la fiesta fue super simple pero muy linda, un reencuentro de mucha gente conocida desde la infancia a mucho de los cuales no les hablaba hace años.. Lo mas lindo es que la mayoria me dijo "Aniiita (Ana es mi nombre de verdad, que loco, no? :) no te habia conocido!! Que linda que estas!" Lo cual fue muy reconfortante. Me dio mucha verguenza xq como en todo casamiento tradicional hiieron el estupido ritual de las ligas, y a pesar de mis negativas, fui la primera a la que llamaron, por microfono.. con nombre y apellido. Estaba muerta de verguenza, toda colorada y empece a transpirar. Encima, tenia un vestido corto y tacos muy altos. Dije a la mierda, ya estoy enterrada, levanto la pierna y que se vea lo que se tenga que ver. Por suerte el amigo del novio que me puso la liga era un viejo conocido mio con quien tenia bastante confianza, asi que se comporto. Y no se vio nada.. UFff.. igual la mala onda de mi novio ante el espetaculo me termino de amargar la noche. Estaba enojadisima porque habia comido un monton, por suerte era pollo asado con ensalada de lechuga. Igual Hoy estoy semiayunando estrictamente, porque despues de la comida, vi que todos estaban tomando mucho, y si hay algo que me enoja es ser la unica sobria entre todos los borrachines enfiestados de una fiesta asi que segui hundiendome en las calorias y empece a tomar Fernet con Coca.. y tome.. y tome.. y termine enojada igual, porque no entiendo como, pero ni siquiera me sentia mareada! nada! Maldicion! Termine la noche muy malumorada, sobria y frenando a mi novio que peleaba a cualquier infeliz que me mire mas de lo necesario.
Pero igual.. estoy tranquila. Ese Hiperico es muy bueno. en lo que va de la mañana (ya son las 12) llevo un cafe cortado con minimo de leche y edulcorante, media banana y una berenjena asada. Ahora me vienen a buscar para ir a almorzar al campo, que mis padres tienen invitados a comer. Por eso la berenjna, para que empiece a digerirse y el almuerzo me quede en el estomago hasta que pueda vomitarlo. Porque hoy estoy decidida a ayunar! lo mas posible...

Nada que ver con mis problemas, pero aca les dejo un video de pink, que la verdad, me saco una sonrisa de la cara, esta mujer esta muy demente, y es muy graciosa!
Y de paso, es un regalo para las amigas que reniegan con sus exnovios! Asi de simple: SO WHAT!!??

Esta el video con subtitulos en español, pero es grabado en vivo, por si alguien quiere la letra, clik aqui