27 de mayo de 2011

Cocinera bulimica = empresa fundida

2 ♥cOmEnTaRiOs♥
Hola mis amores!! la entrada anterior me dejo pensando, no se si sabian que uno de mis titulos, de cuando era gorda y ademas tenia ganas de estudiar, es de Cocinero profesional.. y la verdad, es que me encanta cocinar, me sale bastaaaante bien (no soy una ufff LA cocinera, pero preparo cosas ricas!!) y de hecho, soy la que se encarda de cocinar en casa.. Antes de dedicarme de lleno al campo, durante dos años tuve una pasteleria, pero claro, bulimica, que va.. me comia y vomitaba todo, y cuando me agarraba la angustia no queria ir a trabajar rodeada de todo ese chocolate etc.. al final, mi pueblo no dio para este tipo de negocio, plus, que siendo bulimica, a la larga la iba a terminar fundiendo mal, asi que cuando la situacion de mi viejo se puso mas seria, hace un año ya, decidi cerrar el condenado negocio, y cocinar solo para la familia, cuando es necesario.. asi evito un poco los graandes atracones, que ademas, era un gastadero de plata!! saben la cantidad de chocolate, crema y dulce que vomite?? uff mejor ni pensarlo!! Asi que aca estoy, dedicandome al campo, que es una vida mas movida pero mas tranqula para mi, prefiero presiones de tiempo,plata y papeles que de comida y kilos, de verdad, el solo hecho de no tener la obligacion de manipular algo "rico" cuando no tengo ganas, es un GRAN alivio!!
Igualmente estos dias como ya dije en la entrada anterior, estuve con terribles ataques de ansiedad, y me doy cuenta que con fluoxetina o no, estoy volviendo a los atracones en que quiero comer comer comer comer y engulllir todo!! Es terrible y patetico, y cada vez que me agarran estos ataques ando lllorando por los rincones, de frustracion y pienso en mi viejo, cada dia se siente mas su ausencia, y cada dia me golpea mas el hecho de que no esta mas, y nunca mas lo voy a ver, que se fue.. es tan duro!! Ya se que no soy la unica que le pasa o paso esto, en algun momento todos pasamos la muerte de nuestros padres, es lo normal, peor es la perdia de un hijo, claro. Y yo sabia que esto iba a pasar, cuando se enfermo sabia que le quedaba poco tiempo, cuando empeoro sabia que prontito se iba a morir.. y cuando se murio en cierto modo fue un alivio haber hecho todo lo que pude y que no haya sufrido ningun dolor, pero... ahora, que ya paso todo, ahora esta el vacio. Ese vacio horrible que tambien sabia que iba a llegar.. y es peor de lo que me imagine, es feisimo!! mierda que duele que a la nena de papa se le muera el papa!! joder!! y eso que viviamos peleando. Que tristeeee estoy!! y toda esa maldita tristeza canaliza en ansiedad, que se calma con comida que genera arrepentimiento que me lleva al vomito.. y despues otra vez el vacio, los temblores... hace mas de una semana que estoy asi, logre volver a deshinharme, pesar 64 de nuevo, y la ansiedad sigue, necesito bajar mas de peso, los laxantes no me hacen mas efecto, tengo que dejarlos por un tiempo. Esta misma noche empiezo a tomar la nuez de la india, a ver si me pega la purgada que promete. Seamos realistas, es muy llinda toda la propaganda que vende, pero para mi, que toda su magia no es mas que un efecto toxico, como un veneno que te hace despedir todo.. me hace acordar a la pelicula "Into the wild" cuando el chico se equivoca y se come una planta venenosa.. da miedito, no? bueno, con nuez de la india no murio nadie! jaja y capaz que sea mejorcito que el abuso de laxantes.. asi que a partir de esta noche, empiezo mis 48 dias de nuez de la india.. un purgativo toxico natural.
AAAsssi estoy mis amigas princesas! viva, loca, ansiosa.. que va, ahora me voy a vomitar las dos tazas de leche con pan que me acabo de comer y me pongo con el escalador! a ver si bajo mas!!
Besos para todaS!!

26 de mayo de 2011

OUCH!!

4 ♥cOmEnTaRiOs♥
Finalemente con poco efecto de los laxantes y fuerza de voluntad a sopa, pude volver a los 64, pero en vez de seguir para adelante con el esfuerzo, el feriado de ayer fue un descontrol!! le festeje el cumple a mi novio con todos los amigos en comun familia + otros amigos.. pasamos el dia en el campo, y prepare un plato piamontes, BAgna Cauda, que es una fondue de ajo y anchoas.. por dios.. es riquisima, pero es purra crema!! por suerte eramos tantos que comi muy poco, el problema fue el postre, torta de vainilla con chocolate, oreos y mas chocolate y turron de quaker (algun dia voy a poner la receta, es exquisito, y barato, para darse un atracon de aquellos!!! ) me comi todooo aagghh que animal, por suerte a la noche no cene, de hecho, estaba tan cansada que a las 9 ya me habia metido en la cama. Esta mañana la balanza siguio marcando 64.. bueno, on algunos gramos, pero no 65! asi que ahora me pego un baño y corriendo al campo, a trabajar y a quemar un poco de calorias!! y si, voy a estar sola al mediodia, saben que significa eso? atracon con las sobras, y lo mas triste es que me muero de ansiedad por devorar!! maldicion!! necesito controlarmee... agh! Ahi esta la foto de la torta que le hice para el cumple a mi novio, por suerte eramos 20 o mas, y al final, no quedo nada!! puff...


Bueno, un post cortito, para mantener un poco esto actualizado y a ustedes al tanto, gracias por los comentarios y el aliento!! prometo qu eno las voy a decepcionar!! porque hacerlo, es fallarme a mi!! las quiero!!

20 de mayo de 2011

Un dia movido

5 ♥cOmEnTaRiOs♥
Hola queridisimas! Esta mañana abri el blog, pero me di cuenta que no tenia nada que postear asi que lo deje como estaba, pero despues del dia que tuve, uff.. en realidad no tengo nada interesante que decir, pero el hecho de haber pasado un buen dia, super ocupada con el trabajo de campo (hoy vendimos cereal asi que a pesar camiones, ir y venir, y estar en el medio del campo con los ojos llenandose de polvillo) y en toda la tarde no probe bocado de nada, despues e vomitar el almuerzo(que como estaba sola en el campo me di un atracon de aquellos y lo vomite sin remordimientos y bien asquerosamente) me tome un litro de agua y arranque mi dia, que se paso rapidisimo, super ocupado, rodeada del tipo de gente que una chica normalmente no mira ni de reojo (camioneros) pero como estuvieron todo el dia trabajando conmigo, termine hablando boludeces y riendome un poco, la verdad es que en algunas ciscunstancias la pasa mejor entre desconocidos que no me interesa tener de amigos, que entre amigos... no se por que... A lo mejor es idea mia, lo de hoy, lo hice siguiendo lo que aprendi de mi papa, un poco a su manera, un poco a la mia, y con naturalidad, aunque por dentro, retorciedome de extrañarlo. Que se yo, a lo del campo lo hago por que me gusta, lo hago porque deja mas plata que un trabajo de dependencia, y ademas, lo hago porque es lo que a mi papa le gustaba, y si bien yo soy atea al extremo, que no creo en un carajo de NADA (religiones, santos, dioses, fantasmas, extraterrestres, milagros, chupacabras ni, lamentablemente, hadas! jah) lo sobrenatural no entra en mis creencias, asi que cuando mi papa dejo de respirar, cuando su corazon dejo de latir, poco a poco, su cerebro se apago, y ahi se termino todo lo que alguna vez fue mi viejo, asi que no creo que haya ningun espiritu ni fantasma ni angel mirandome dese donde sea ni ayudandome ni aproando lo que hago, y si hago esto, del campo, de trabajarlo yo, es por respeto a su memoria y porque, ademas de las razones propias que ya di, creo que lo que el hizo y trabajo todas u vida, fue para bien mio y de mis hermanos, y yo voy a seguir peleandola para conservar la tierra que mi papa heredo de su padre (que se vino de italia a los 18 años sin naaaada!! y trabajando consiguio lo que hoy tenemos) y que trabajo y amo toda su vida, hasta el ultimo minuto, y donde descansan sus restos, porque lo hicimos cremar, a pedido de el y desparramamos sus cenizas en el campo, donde vamos a sembrar, en el lugar exacto done esta, trigo, en su honor, porque era el cereal que el adoraba! Son esas cosas, lo hago, para, a la larga, sentirme bien conmigo y sentirme que segui agradeciendole, incluso despues de morirse, lo que hizo por mi.. y por mi madre, que ella trabajo con mi viejo, y merece lo mejor, y que no le falte nada, asi que aca estoy, tratando con camioneros, llenandome de polvillo y tierra, con un cansancio tremendo, por suerte hoy no me intoxique con ningun liquido, creo que ya aprendi a usar esas cosaS jeh, pero feliz! y con esperanza de que las cosas van a salir bien!

Por supuesto que estuve todo el dia maravillosamente ocupada que ni tomarme unos mates pude, y eso que me habia llevado el equipo en la chata, pero eso significa que ni pense en comida.. el problema es que cuando vlvi a la casa estaba mi familia, con mi cuñada reunidos con mi primo (el que alquila la parte del campo de mis hermanos, a pedido mio, para que no se meta un ajeno tapado de dolares) y ahi se me fue toda la "happynes" escucharle la voz a la vibora, el tono soberbio que tiene para decir las cosas,... y mi vieja habia hecho masitas de limon, a la mierda! empece a comer una tras otra, mientras la vibora hablaba y hablaba, despues volvimos al pueblo y ella tambien vino a casa y siguio blah blah blah, asi que ahi nomas ataque el pan, con cafe con leche y mas masitas, y dale que dale!!! mi novio los viernes duerme en casa de sus padres, y cena con sus amigos (es la noche de "amigos") asi que apenas me senti que no me entraba un carbohidrato mas, dije "uff que sueñooooo, alguien necesita el baño? useelo porque me voy a dar una larga ducha y a la cama" y asi fue, solo que ademas de ducharme tire todo el atracon. Y aca estoy, me tome medio litro e agua y tengo medio litro de compota esperandome para que me lo tome con unos cuantos laxantes. Anoche me tome 3 juntos y si bein me hicieron efecto, no me vaciaron, asiq ue pienso seguir tomando hasta quedar liiiiimpia. Mi cuñada debe medir 1.72m, y esta pesando 64 kilos, malita perra, tiene unas piernas flacas, que en este momento no la benefician porque esta ancha de panza y usando la ropa de invierno de su madre (conjuntos deportivos de señora) porque su ropa abrigada esta en españa jah jah) pero baja 4 kilos y queda flaaaaca. Asi que yo, con 6cm menos, pienso bajar hasta por lo menos 55, y quedar MAS FLACA QUE ELLA! es mas, me doy cuenta que habiendo sido yo tan gorda, ahora peso igual que ella y la ropa me queda mejor (tengo mejor cintura y curvas mas lindas, mas tetas y bueno, el cuerpo mas femenino, ella parece una H, que engorda dos kilos y le queda feisimo jah jah) y todo eso, a ella la pone VERRRRDE! le molesta muchisimo y hoy le dije que pesaba 63.5 jah, que sabe, que se vaya a la mierda! Igual, despues de la ducha, recien me pese y estaba en 65.5, un kilo menos, casi que ayer, es muy bueno! la regla casi se me fue pero tengo los rolllitos salvavidas super sobresalidos! grr.. la movida de hoy ayudo, lastima que mañana no tengo nada que hacer!! pero todavia le debo a mi hermana la caminata fotografica. ya vere, el pronostico del clima anuncia lluvia para todo el finde, me quedare a ivernar. Quiero pasar un dia entero en la camaa!!

Bueno, menos mal que hoy no tenia nada que decir! no? "querido diario" espero no haberlas aburrido :P Hoy creo que me pase de vuelta, espero poder dormir bien, anoche y antenoche me dormi con medio alplax, toda la noche, hoy no voy a tomar nada, si me desvelo, me camino en pijamas y pantuflas las 2 cuadras hasta la casa de mi tio, donde duerme mi cuñada y la asficcio con la almohadaaaaaa!! jah! lo bueno es que mi hermana ya empezo a demostrar su odio, asi que.. somos todas las chicas de la familia, contra la vibora, supongo que eso tambien influye en mi alegria, no? el apoyo familiar :P


PERO QUE PASADA DE ROSSSSCA!!


me voy a dormir, o a tejer..

Hasta el proximo post mis amores!!

18 de mayo de 2011

Maldicion y mierda!!

3 ♥cOmEnTaRiOs♥
Ayer me cuide, comi pescado y vegetale, nada de carbohidratos, tome un monton de liquido y por mi salud mental, espero que sea retencion de liquidos, porque esta mañana (habiendo vomitado la cena de anoche) pesaba 66.300!!!! WTF!!! me quiero mataaaaaarrr!!! maldicion y mierda!! y ayer me pase el dia bajo efectos de laxantes!! grrrr... esta mañana desayune cafe negro y un yogur light con fruta y estuve limpiando la casa, ahora me cambio un poco y salgo a hacer mandaditos ca-mi-nan-do! o en bici, sacare el auto solamente para irme al campo, que podria ir en bici, pero no tengo paciencia y la ruta esta muy peligrosa para dos rueditas :$



Mas tarde actualizo o mañana informare sobre algun cambio, o no... sigo aumentando y que hago?? grr encima esta mañana queria haer escalador pero lo tiene mi hermana secuestrado en su habitacion y todavia no se levanto uff. Beso!



Actualizado 14.40: hoy prepare el almuerzo para la familia. Mi hermana me felicitó :D el menu fue zanahorias, calabacines, repollitos de brucelas, chauchas (judias) y pimientos al vapor y ensalada de lechuga, rucula y huevo duro!! me controle y me cuide tranqui, ahora en un rato antes que me de sueño, me voy al campo a moverme un poco. Gracias x el animoo!! las quieroo!

17 de mayo de 2011

Capicua

3 ♥cOmEnTaRiOs♥
Bueeenos dias! tarde, ya son las 10 de la mañana pero anduve ocupadita, y asi seguire! pero me hice un rato para postear algo.
Empecemos por el domingo, respecto a la alimentacion, mejor dejo una laguna mental, ya que comi como persona normal, camine, y eso, pero agghh carbohidratos!! ademas, me vino la regla, (andres, el que viene una vez por mes, o la tia Irma, la tia del campo, etc :P) asi que hinchadisima, ni domingo ni lunes me pese, esta mañana tome coraje y me subi a la balanza, 65.6 :$ bueno, veamosle el lado positivo, es numero capicua, puede dar suerte ¿¿?? wtf!! en fin, hoy arranque el dia con yogur descremado con frutas de compota, el vaso de compota, y cafe con leche. Trataré de evitar a TODA COSTA los odiosos carbohidratos, que ayer, a pesar de que vomite, cuando pude, comi un monton, ajj.. y me fui a la cama con dos laxantes, al igual que la noche del domingo, ire vaciandome de a poco. Ayer hice un poco de caminata, y hoy tengo intencion de seguir caminando! ya voy a invitar a mi hermana a dar una vuelta por el pueblo, que queria sacarle fotos a las capillas y creencias de la gente, que cree en cualqueir cosa, en fin, esta haciendo un album con todo eso, y estos dias otoñales de sol vienen barbaro, lso colores estan hermosos!! El domingo saqu un monton de fotos en las sierras a las plantas con hojas amarillas y verdes, anaranjadas, rojas y marrones.. hermoso!! Podria decirse que de animo y humor estoy bastante bien, no? ahora si, ahora que puedo dormir de noche!
La semana pasada la pase horrible, no podia dormir, y lo poco que dormia, era con pesadillas feas feas. A final me tome el alprazolam, y lo que fue el sabado, jua! me quedaba un ratito relajada y me echaba una siestita! y dormi tooooda la noche como un angelito, aunque me perdi la salida, pero prefiero la terapia del sueño!! ahora ya duermo mejor, ayer me quede todo el dia en el campo, haciendo cuentas, y planes para empezar a trabajar, la tierra, de lo cual tengo muy poca idea. Mientras buscaba entre los papeles que llevaba mi papa, me quede como una hora leyendo sus apuntes, hojeando sus anotaciones, mirando su foto, y me dio mucha tristeza, despues tome fuerza, y me puse a planificar! por el! por mi madre, y por mi novio que mientras yo me deprimia en la casa, y sacaba cuentas con la calculadora el estaba en el campo sacando alambres :P
Las relaciones con mi familia, mientras que mi cuñada este lejos, andan muy bien, la semana pasada ela se fue a su pueblo a ver a su padre y mi hermano venia a casa a visitarme y compartiamos peliculas y charlas tranquilas. El problema es cuando esta ella metiendo los colmillos en el medio, la odio! Y con mi hermana tambien esta todo super bien, aunque un comentario que me dejo una Anonima en una entrada vieja, me dio un susto de muerte, por un momento pense que era mi hermana escribiendo! :O despues aclaro que era uruguaya, y volvi a respirar! Por cierto, muchas gracias por el aliento! se que es verdad lo que dijiste, comprobe un poo de eso en mi hermana. Aunque estoy tratando de curarme de la bulimia, es un proceso dificil, y todo un cambio psicologico, que no puedo aceptar volver a escuchar la palabra "gorda" o "gordita" cuando se dirigen a mi. De todos modos, una mencion especial al comentario, muchas gracias!!
Como decia, con mi hermana nos estamos llevando bastante bien! a ella tambien le agarran los ataques de comer lechuga y sopa y te, y hacer ejercicio, aunque es la persona menos enferma que hay, ella es todo natural y esfuerzo, admirable! en fin, me sirve de apoyo, pero en dias como hoy que no puedo controlar la ansiedad o el hambre, mia es la salida :S
Sobre mi madre y mi novio, no hay nada que decir, son unos amores!
No, nunca les voy a contar mi secreto bulimico! nunca!!
Ok, ya hice la entrada bastante larga, deje un "resumen" del finde en las sierras y del lunes de vuelta en el pueblo-campo. Mi peso esta mañana, altisimo, espero que para el viernes baaaaaaje (tengo que darle tiempo, no voy a bajar de un dia para el otro todo lo que comi y la retencion de liquidos!!) y hoy tratare de ayunar, aunque tengo mis serias dudas que lo consiga, seguramente tomare sopa y comere algo de pescado y verduras.
Un beso grande para todas!!

14 de mayo de 2011

Hasta el LUNES!!

1 ♥cOmEnTaRiOs♥

Esta noche me voy con mi novio a las sierras, de vuelta a buscar a mama y hermana, no sera un finde como el pasado ya que hace dos dias que esta nublado y lluvioso, y volvio el frio, pero el solo hecho de salir de este pueblo, ya me anima! aunque pienso en lo que me van a hacer comer alla, a lo qu no voy a poder resistirme y dudo poder vomitar, y ya me da panico, esta mañana la balanza marco 65.5kg grrrrr.. ademas de estar fuera de control toda la semana, la cual se me paso rapidisimo, no hie un solo minuto de ejercicio y fui incapaz de ayunar siquiera un dia! la excusa? el lunes me viene la regla, bueno, es algo, pero no justifica que este tan vaca!!!
Consulte por uno de los dos psiquiatras que vienen a este pueblo, el que hace visitas mensuales cobra $200 la consulta, es una locura! ahora me voy a dar una ducha y voy a salir a ver si averiguo por el otro que supuestamente viene cada 15 dias, a ver si es mas barato, si no.. volvere a mi vieja psicologa y seguire automedicandome! Lo bueno es que despues del exceso de laxantes del lunes (3 pastillas, una locura para mi) estoy yendo al baño muy ben, todos los dias me hago la compota de ciruelas y duraznos deshidratados, y a veces semillas de lino (aunque le da una consistencia viscosa muuuy desagradable!) y con mi yogur con cereales de cada mañana.. bueno, estoy funcionando bien, aunque me tengo que poner las pilas con el ejercicio y la lechuga para bajaar estos condenados kilos!
En cuanto a tu comentario Anasthasia, si, definitivamente le molesta muchisimo a la bruja de mi cuñada que yo sea mas linda que ella. No lo digo de egocentrica, no me consiero una belleza, solo que ella es FEA jah jah... como sea, con suerte en unos 10 dias se vuelven a españa y por unos meses nos dejan respirar tranquilos!! Amigas españolas, Por favor, nunca deporten a los argentinos que viven alla, NO los queremos de vuelta!! jaja Bueno, un toque de.. ¿humor? no se, hoy desayune medio alprazolam con la fluoxetina y me esforce por mantenerme despierta asi queestoy de mucho mejor.. ¿animo? o bueno, menos desanimada :PUn beso grande a todas y si me estareconectando desde alguna wifi robada con el movil, aunque no garantizo comentarios, porque creo que no los toma, pero estare leyendolas!! por mi parte, volvere a postear algo el lunes, si no se me complica nada!

Besos y buen fin de semana!!

Aha, ahi les dejo de thinspo, no me acuerdo si ya la puse antes, pero bueh, a una princesa con titulo real, la Charlotte de Monaco! linda, no?






13 de mayo de 2011

Victima del Insomnio, la verguenza (ajena) y del puto blogger

1 ♥cOmEnTaRiOs♥
Ya he leido un par de entradas de mis amigas que les paso lo mismo, blogger borro su entrada del dia de ayer... bueno, hace toda la semana que anda mal, y esta mañana no pude entrar. Ya, no me voy a poner a putearlo.
Mi dia ya fu lo bastante malo.. ayer, como dije en la entrada que se borro, tuve un dia e pesimo humor.. hoy, empeoro, anoche no dormi casi nada, esta mañana pesaba 65, (cumli con mi objetivo de cenar pescado poquito y livianito y no vomitarlo) y tome muchisimo liquido incluida una compota asquerosa de ciruelas pasas hervidas con semillas de lino. Es bastante desagradable, pero espero que me mande al baño sin laxantes, a ver si me puedo "regular". De todos modos, no se si llego sin laxantearme, con el insomnio de anoche esta mañana a as 9, dos horas despues de desayunar me tome un alrazolam y a la hora ya estaba cabeceando, pero con hambre, me comi una pera (60cal) y despues un bowl lleno de leche con cereales integrales y fruta seca (unas 300cal) y como estaba, drogada? amargada, o no se que.. segui con medio paquete de grisines trisalvado light (280 cal) y para bajarlo, una cerveza, con alcohol! (200 cal) si, a las 10 de la mañana... y me acoste, sin tirar nada y dormi hasta las 4 de la tarde! cuando me desperte l conte a mi novio, que me habia escrito preocupado hace dos horas que me pasaba que no escribia ningun sms y le conte de mi insomnio que viene de se hace dias, y anoche fue de lo peor, porque antes de dormir, charlamos con mi primo y nos conto como fue su reunion con mi hermano y cuñada para pactar el alquiler del campo, y con la actitud que ellos tuvieron con el, omo si fuera algun desconocido, pidiendo plata por adelantado y mil cosas mas, que me llene de verguenza ajena! eso, mas la preocupacion de trabajar el campo (mi parte y la de mi madre) por mi cuenta, si me va a alcanzar la plata, si me va a salir bien la cosecha.. tenemos que vivir de eso, y al rincipio parecia simple, pero me llenaron tanto la cabeza los buenos de mi familia, y lo mas triste es que tuvieron tantas veces razon, que cada dia duermo menos. Y para colmo de males, ayer pense todo el dia en mi papa y lo extrañe como loca, estaba en el campo, y miraba donde desparramamos sus cenizas, y me duele tanto que se haya tenido que morir asi, con las ganas de vivir que tenia! y que hayan quedado mis hermanos que pisotean y se burlan continuamente del trabajo de su vida.. Todo eso me estroza, y no duermo un carajo! asi que hoy me canse y me drogue y a dormir! y despues le conte a mi novio, toda la parte preocupacional familiar sin especificar que habia tomado para dormir y le dije que iba a buscar un medico. No aclare que se trata de un psiquiatra, que sgun tengo entendido vene recien el martes que viene.. tengo que ir a sacar turno. Parece que por fin me decidi! que se yo, ahora me tome un cafe con leche, estoy medio perdida y tengo que salir a hacer cosas, perdi todo el dia, y no tengo ninguna gana de hacer nada, pero por terca nomas, me voy a poner a hacer todo lo que sea necesario, aprender y estudiar para que el campo, mi campo, funcione, y mi cuñada se muera ahogada en su propio veneno. Bruja! como la detesto, enveneno a mi hermano!!
Bueno, queridas amigas, ya voy a pasar a leerlas y comentarlas con mas tiempo, si blogger lo permite. Un beso grande a todas! y gracias por los comentarios de ayer, si Martina, a mi tambien me causa mucha gracia lo del Diari que te responde!! es hermoso!! jaja las quiero a todas!!

12 de mayo de 2011

Amarga como un POMELO

2 ♥cOmEnTaRiOs♥

No se que carajo le pasa a blogger que hace cosas "raras" con mis entradas y comentarios, y que no me pone en la pagina de entrada las actualizaciones de los blogs que sigo! uf.. maldita porqueria!



Si, bueno, hoy estoy de pesimo humor!


Oh, bueno, eso era a la mañana, pero a medida que avanza el dia, no se puede estar TAN mal, es Otoño y hace un dia de sol, unos 20ºC, esta bellisimo, y lo de ser bulimica, tampoco tiene tooodo negativo! Mi cuñada me odia cada dia mas, claro, anoche cenamos tal cosa, otra noche prepare tal otra, y que rico que estaba jua jua.. y claro, yo sin engordar y ella con 3 kilos subidos en un mes en argentina.. Me mira, y veo la enviiiidia reflejada en sus ojos!! y bueno, que se joda! ya que viene a armar lios en mi famila, yo me rio de su problema existencial con la comida y su cuerpo!


Bueno, quizas si que siga de mal humor :P Es que anoche vinieron a comer a casa dos parejas amigas y yo prepare la comida: pizzas arrolladas con jamon, queso, chorizo, eceitunas... empanadas criollas (de carne), pan casero y flan de coco. No es que haya comido una locura, pero lo suficiente como para despues tener que vomitarlo! Igual esta mañana, la balanza maraba 1 kilo mas que ayer a la tarde, que ya estaba en 64.6 es decir, 65.6 :( ... ¡¡¡MAL-DI-CIONNN!!!


Esta mañana desayune un vaso de agua de compota de ciruelas y las ciruelas mezcladas con un yogur y salvado de trigo. Y un cafe con leche. A ver si puedo evitar el laxante. A mediodia me hice otra mezcla similar, pero cada vez que abria la heladera me miraba el flan que sobro de anoche y me llamaba.. me lo comi en 3 bocados! y despues pan con manteca, y una pera, y ahora me estoy comiendo 4 empanadas, lo cual en menos de 40 minutos se va al baño gr! Esta noche espero poder cenar como persona normal y sin vomitar, compre pescado fresco que voy a hacer a la plancha con lechuga. Y basta! esta tarde me como un pomelo, no me importa que haga un efectito raro con la fluoxetina, es la mejor fruta despues del limon! Ah si, y deberia hacer ejercicios, no? si no me duermo como me viene pasando casi todas las tardes, me subo al escalador. Hoy estoy enojada conmigo, no puede ser que pierda el control.. o mejor dicho, que NO TENGA CONTROL, sobre la comida! no es normal!! bueno, no es que yo sea muy normal, pero que locura! es peor que una adiccion!!


Por cierto, gracias por los comentarios en la entrada de las fotos!! son muy lindos!! Ven por que digo que escribir un blog esta bueno? es como el diario que escribia cuando era chico, pero fuera del alcance de cualquiera que entre a hurguear entre mis cosas y lomejor de todo, es que RESPONDE! :) Podria ser un diario malvado como el de Harry potter y la camara de los secretos, pero que me puede poseer que sea peor que la ansiedad y la adiccion por la comida? la bulimia nerviosa? pff.. Voldemort es una pulguita al lado de Mia!!


Bueno, ya empece a delirar, asi que aca la corto con la entrada y me voy al baño, a saludar a mi ama, Mia, que me esta llamando.

Saludos a tod@s!

9 de mayo de 2011

Un buen Domingo, Lunes en cama!

2 ♥cOmEnTaRiOs♥
Mediodia: Bueno amigas acá estoy, después de un lindo domingo con la parte linda de mi familia ;) con mi novio llevamos a mi madre y hermana a las sierras (montañas) a quedarse una semana en la casita que tenemos ahí y aprovechando el viaje nos quedamos a pasar el día. A pesar del frío, fue una tarde otoñal preciosa y soleada. Lo más importante es la tranquilidad mental, sin presiones! Comí tranquila, sin vómitár nada, salimos a pasear.. Me hizo muy bien! Y llegué a casa super tarde y muy muy cansada! Y hoy aprovechando que tenía la casa para mi sola me desayune dos tazas de café con leche y masitas dulces y antes de 20 minutos ya me lo saqué, me tomé 3 laxantes que para mi eso es una locura y me vine al campo, un poco para escapar de mi hermano que me persigue todo el tiempo con lo de contar, repartir vender y repartir uff no quiero escuchar más hablar de plata! Así que acá estoy, escribiendo, al lado de la estufa a leña, abrazada a una taza enorme de mate cocido con edulcorante tratando d calentarme un poco.

Tardecita: Ya me hicieron efecto los laxantes.. estoy super debil. Me pase el dia en la cama, y ahora de vuelta en el pueblo, no tengo ganas de hacer nada. En un rato llega mi novio, y ya le dije que algo que comi ayer me debe haber caido mal.. hoy a las 3 de la tarde no aguante y arrase con todas las sobras que habia en la heladera.. y tambien lo vomite, igual que el desayuno. Podria decirse que hice ayunas todo el dia de hoy, mas las idas al baño.. hace un rato me pese desnuda y staba en 63 u.u me falta TANTO para sentirme bien... FLACA!aunque obviamente no garantiza que vaya a sentirme bella... PARA NADA! pero bueno, es un gran avance que el atracon del dia de hoy no fue ni un reflejo de los de la vieja epoca en que me comia el 3ple de lo que comi hoy, y sentia asco a reventar. PArece que estoy mejorando, a mi manera.. dentro de lo que se puede mejorar en estas condiciones!!
Me voy a entrar la camioneta al garaje antes de sentirme peor.. es un probelma manejar algo en estas condiciones! al final, me sirvio de excusa para pasar el dia sola y en la cama.
Gracias a todas por su apoyo, las quiero muuucho!!!
Besos

PD. Saben que mi nombre es Ana? aunque me dicen siempre Anita ;P

7 de mayo de 2011

Hasta donde??

1 ♥cOmEnTaRiOs♥
Me pregunto hasta donde llegara este pozo interminable en el que estoy cayendo! Lo mas feo va a ser tocar fondo, ya cai bajo bajo bajo... no, no engorde ni un gramo, me estoy medicando pero me siento cada dia peor... mi hermano sigue sin confiar en mi, mi hermana en cambio esta mas humana, y nos ayudamos, mas como hermanas. Mi hermano no, se comporta como un desconocido, es tannn feo! y lo peor de que no confien en mi, es que tienen razon :( soy gastadora compulsiva, de ropa! y cada vez que puede hacerme de un vuelto voy y me compro algo! me siento terrible, al final pareciera que cada cosa fea que piensan de mi se termina volviendo realidad, me doy asco, mas alla de toda la carga moral y antietica que tiene ser bulimica, eso de tirar comida etc.. me siento mierda como persona en mi familia, y los demas no lo saben, me muestro confiada y segura, y me estoy muriendo por dentro, sufro insomnio y cuando duermo tengo pesadillas horribles, entre en la etapa de sentir mucho la ausencia de mi papa, me duele que no este, lo extraño y estoy empezando a ser conciente de que no lo voy a volver a ver nunca mas, que en unos pocos meses su chispa se apago.. veo fotos de hace un año.. de hace 4 meses, y no lo puedo creer... estoy tan triste por todo lo que pasa en mi vida, y me enoja muchisimo no ser capaz de ponerle un poco de pila para cambiar las cosas, en cambio, hago estupideces que empeoran todo! pero no aumente ni un gramo.. ni baje :(
No tengo el coraje de sacar turno para ver a un psicologo porque no tengo coraje.. o mejor dicho tengo miedo, mucho miedo de platarme de cara frente a alguien y cantarle cada cosa de mis problemas.. me da panico abrirme! Y a veces me da de ir y pedir un turno, pero despues pienso que viene cada 15 dias (pueblucho!) y que cuando llegue la hora de ir a verlo se me pase toda la resolucion que apenas tengo... Estoy Triste! y sin mucho mas que decir, solo pase a escribir algo, para exteriorizar un poco esto, a ver si por lo menos esta noche puedo dormir mejor. Aunque no me vean, mis amigas, paso siempre por sus blogs y las leo, y me mantengo al dia.
Un beso para todoas!

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