Cocinera bulimica = empresa fundida

Hola mis amores!! la entrada anterior me dejo pensando, no se si sabian que uno de mis titulos, de cuando era gorda y ademas tenia ganas de estudiar, es de Cocinero profesional.. y la verdad, es que me encanta cocinar, me sale bastaaaante bien (no soy una ufff LA cocinera, pero preparo cosas ricas!!) y de hecho, soy la que se encarda de cocinar en casa.. Antes de dedicarme de lleno al campo, durante dos años tuve una pasteleria, pero claro, bulimica, que va.. me comia y vomitaba todo, y cuando me agarraba la angustia no queria ir a trabajar rodeada de todo ese chocolate etc.. al final, mi pueblo no dio para este tipo de negocio, plus, que siendo bulimica, a la larga la iba a terminar fundiendo mal, asi que cuando la situacion de mi viejo se puso mas seria, hace un año ya, decidi cerrar el condenado negocio, y cocinar solo para la familia, cuando es necesario.. asi evito un poco los graandes atracones, que ademas, era un gastadero de plata!! saben la cantidad de chocolate, crema y dulce que vomite?? uff mejor ni pensarlo!! Asi que aca estoy, dedicandome al campo, que es una vida mas movida pero mas tranqula para mi, prefiero presiones de tiempo,plata y papeles que de comida y kilos, de verdad, el solo hecho de no tener la obligacion de manipular algo "rico" cuando no tengo ganas, es un GRAN alivio!!
Igualmente estos dias como ya dije en la entrada anterior, estuve con terribles ataques de ansiedad, y me doy cuenta que con fluoxetina o no, estoy volviendo a los atracones en que quiero comer comer comer comer y engulllir todo!! Es terrible y patetico, y cada vez que me agarran estos ataques ando lllorando por los rincones, de frustracion y pienso en mi viejo, cada dia se siente mas su ausencia, y cada dia me golpea mas el hecho de que no esta mas, y nunca mas lo voy a ver, que se fue.. es tan duro!! Ya se que no soy la unica que le pasa o paso esto, en algun momento todos pasamos la muerte de nuestros padres, es lo normal, peor es la perdia de un hijo, claro. Y yo sabia que esto iba a pasar, cuando se enfermo sabia que le quedaba poco tiempo, cuando empeoro sabia que prontito se iba a morir.. y cuando se murio en cierto modo fue un alivio haber hecho todo lo que pude y que no haya sufrido ningun dolor, pero... ahora, que ya paso todo, ahora esta el vacio. Ese vacio horrible que tambien sabia que iba a llegar.. y es peor de lo que me imagine, es feisimo!! mierda que duele que a la nena de papa se le muera el papa!! joder!! y eso que viviamos peleando. Que tristeeee estoy!! y toda esa maldita tristeza canaliza en ansiedad, que se calma con comida que genera arrepentimiento que me lleva al vomito.. y despues otra vez el vacio, los temblores... hace mas de una semana que estoy asi, logre volver a deshinharme, pesar 64 de nuevo, y la ansiedad sigue, necesito bajar mas de peso, los laxantes no me hacen mas efecto, tengo que dejarlos por un tiempo. Esta misma noche empiezo a tomar la nuez de la india, a ver si me pega la purgada que promete. Seamos realistas, es muy llinda toda la propaganda que vende, pero para mi, que toda su magia no es mas que un efecto toxico, como un veneno que te hace despedir todo.. me hace acordar a la pelicula "Into the wild" cuando el chico se equivoca y se come una planta venenosa.. da miedito, no? bueno, con nuez de la india no murio nadie! jaja y capaz que sea mejorcito que el abuso de laxantes.. asi que a partir de esta noche, empiezo mis 48 dias de nuez de la india.. un purgativo toxico natural.
AAAsssi estoy mis amigas princesas! viva, loca, ansiosa.. que va, ahora me voy a vomitar las dos tazas de leche con pan que me acabo de comer y me pongo con el escalador! a ver si bajo mas!!
Besos para todaS!!