Hola! Espero no se hayan confundido mucho con la introducción al sitio, la metáfora de ana y mia con diosas griegas, a sus seguidoras con nereidas, en otros sitios se llaman princesitas, yo con 25 años ya estoy medio grande para eso, asi que opte por elegir otra figura, tambien bella, etérea, frágil, una nereida, o ninfa. Como primer post, les voy a contar mi historia, asi nos vamos conociendo.
Para empezar, quiero decir que “lo que como es la frustración que siento, son las cosas que no digo, que no puedo decir ni expresar.. y lo que v.. son las lagrimas que no puedo llorar, los sentimientos que no puedo exteriorizar”
Soy seguidora de mia desde hace dos años, y es un secreto mio, solo mio, nadie lo conoce, quizas mi mama sospecha, una vez me pregunto, se lo negué, desde ahí me cuide mas, asi es que esstoy llena de remordimiento, soy conciente que mia es algo que me hace mal, entonces no quiero que nadie lo sepa, porque no quiero que nadie me ayude a salir… es estupido, las personas hacemos cosas estupidas, pero si acepto la ayuda, voy a volver a lo de antes, y no quiero! Entonces, es aquí, en el dulce anonimato donde contare mi historia, para que quienes comparten esta vida, me “escuchen” y puedan ser escuchados.
Pueden decirme Galatea, tengo 25 años. Toda mi vida fui gorda, de chiquita, desde que tengo memoria yo era “la gordita” me acuerdo, en jardin era la gorda, en el primario engorde mas, al punto que las maestras me discriminaban y como era “grandota” me mandaba a sentarme atrás de todo, mientras que mis amigas se sentaban adelante, yo las miraba de lejos, rodeada de varones. Ante mi obesidad mi mama me llevo a una nutricionista, quien era una odia-gordos sin un pelo de psicología, me dio la dieta y me dijo que ella era gorda y que comia tal y tal cosa a escondidas, a modo de mal ejemplo.. ejemplo que termine imitando porque a los dos meses de morirme de hambre la dieta dejo de funcionar, y ella en vez de darme otras opciones alimenticias, de recomendarme ejercicio, me culpaba de hacer trampa. Por dios!! Tenia diez años! Hacia las cosas bien! Me había estancado! No se le ocurrió algo mejor? Ahí fue cuando abandone la primer dieta que había hecho.
A los 13 años deje de usar shorts y musculosas, pues me habia desarrollado y mis piernas se habian llenado de rollitos, grasa fofa y celulitis, los brazos se me llenaron de estrias. En esa epoca, no hacian ropa a la moda para chicas jóvenes en talles grandes, por lo que mis opciones eran las camisas de gasa de las viejas, o remeras de hombres. Yo elegia la ropa masculina: jeans talle 52 corte masculino, me acuerdo, 16 años, todas las chicas con los tiros cortos que se empezaban a usar y yo con los tiros altos que me estrangulaban el rollo. Remera grandotas, ni hablar de los abrigos de invierno. En Bariloche pase lo peor, además que por mi gordura en los boliches pasaba un calor asfixiante, mi ropa era, digamos, feita, no tenia nada como las demas chicas, y me sentia horrible. El dia que repartieron los trajes de nieve, las chicas tenían conjuntos de pantalón y campera re lindos, adecuados a las curvas femeninas, los chicos, mas corpulentos, campera mas larga y pantalón negro.. yo, solo la campera, negra de los chicos, y dada mi contextura femenina, los pantalones no me quedaban, asi que la parte de abajo, era el mameluco del barro al cual, me ataba a la cintura la parte de los brazos que si me ponia, no me entraba la campera… me sentia tan mal! Ni hablar de que un chico me mire... a un hombre no le gusta una mujer de 95 kilos! Después me fui a estudiar a la universidad, por esa epoca ya aparecian las primeras leyes de que los negocios tenian que tener ropa en talles grandes, empece a tener mis primeras prendas a la moda, igual, los piropos que recibia por la calle eran: “Gorrrda tirate un pedo en la pileta asi tenemos soda todo el año!!” o “Alambrate el culo que lo vendemos por hectárea” … asi deje atrás mi adolescencia, un buen dia decidi ir a una nutricionista y me puse a dieta, en serio, sin intencion de abandonarla como habia hecho otras veces, cuando baje 4 kilos me estanque, y mi nutri, mas experimentada, me dijo, empeza gimnasio que te va a ayudar muchisimo, asi fue que cambie mi modo de vida sedentaria a ir a aerobicos 4 veces a la semana. La balanza empezo a correr mas rapido para abajo, y cuando me estancaba un poco la nutri me daba planes alternativos que no duraban mas de 3 dias, lo que me ayudaba. Pero un dia m volvi a estancar, y todavía me faltaba tanto! Estaba enamorada y mi chico, en ese momento no me daba ni la hora, no se mostraba en publico conmigo, se avergonzaba de mi. Todo eso me puso muy triste, por esa epoca fumaba marihuana. Un dia la tristeza supero todo, ni los porros me aliviaban la angustia, y me pegue un atracon de comida, chocolates, caramelos… cuando estaba a reventar, me queria morir, habia roto mi dieta de la peor manera posible! Ahí fue cuando vino a mi cabeza una peli que me habian mostrado en al escuela cunado era chica, sobre bulimia, mostraba la historia de una chica que vomitaba después de comer, mostraba los trucos para que sea mas facil, para que la familia no se de cuenta. Era una película para concientizar.. a mi me enseño. Ahí tome una determinación, fui al baño y me metí los dedos en la garganta. Me dio un trabajo barbaro, hice un esfuerzo terrible, me quedo toda la cara marcada, pero lo habia conseguido! Fue en diciembre. Después de la primera vez, me fue costando menos, estaba feliz, después de cada comida, iba al baño, no me guardaba nada, la balanza empezo a ir para abajo, abajo, abajo…. Finalmente, logre bajar 30 kilos, que alegria!! Acostumbrada a verme una vaquillona, con 65 kilos, estaba super feliz, aunque me habia quedado el cuerpo lleno de cicatrices, estrias, piel estirada, no importaba, empezaba a hacer frio, me ponia jeans ajustados, remeras escotadas para lucir mis pechos y mi cinturita, tan feliz estaba que deje de necesitar fumar a modo de “antidepresivo” nunca mas toque la marihuana. Ahí fue cuando mi chico, el que se avergonzaba de mi, empezo a mostrarse en publico conmigo, hasta que formalizamos un noviazgo. Con el paso de los meses, me relaje un poco, incluso trate de dejar a Mia, pero al consecuencia fue engordar 13 kilos! Ahora, hace dos meses, me volví a meter de lleno en el culto a mia, y estoy iniciando ana. Lei por ahí que eso se llama “bulimia restrictiva” es cuando devolves lo que comes, y el resto del tiempo, no comes nada. Cuando puedo paso el dia con dos o tres tazas de caldo Light y una fruta o una rodaja de pan de salvado o un yogur. Volvi al gimnasio, porque por cuestiones laborales habia tenido que dejarlo, cambie de instructora, por una que tenia horarios que me coincidian. Las 3 veces a la semana que voy al gimnasio, tengo que comer algo, porque de lo contrario me desmayo, tengo presion baja, pero eso fue un problema mio desde siempre. Lo que me asusto mas de mia fue la posibilidad de la hernia de hiato, por eso trato de restringirme, pero no puedo, y por lo menos una vez al dia, me pego un atracon, voy al baño y le hablo a mia.. le rindo culto a la diosa de la delgadez. Ya baje 5 kilos, pero esta vez quiero llegar a 60, me faltan 13 kilos, ya habiéndome sacado los primeros kilitos de encima me siento mucho mejor, y me inspira a seguir adelante, la mayor parte del tiempo trato de comer sano, simplemente alimentarme con muuuy poquitito y bajas calorias, no quiero ser una calaverita, he visto chicas de mi altura pesando 50 kilos con un cuerpo horrible, totalmente sin forma. Yo quiero conservar mis curvas femeninas, tengo lolas, y me gusta lucirlas!
Mi novio me dice que el me quiere igual, aunque vuelva a engordar, pero antes se avergonzaba de mi, el no me dio realmente bola hasta que no fui “flaca”, no me vengan con cuentos! Nadie quiere tener de novia a una vaquillona! Además, sentirme otra vez gorda, sentarme y que se me salgan los rollos me hace sentir muy mal. Me discriminaron demasiado a lo largo de mi vida, para volver a lo de antes. Ojo, no quiero decir con esto que mi novio sea superficial, el me queria (por dentro) pero se dio la oportunidad de acercarse mas a mi, cuando lo que veian sus ojos era agradable y esbelto! Mi pareja es la persona mas dulce que existe, y estoy segura que me ama. No le hecho la culpa a el, porque la decisión de hacerme este mal, a cambio de esa superficialidad que brinda la delgadez, es mia, yo elegi esto. En todo caso, de echarle la culpa a alguien, seria a la sociedad, quienes menosprecian y discriminan a las que no tienen atractivo fisico. Pero siento remordimientos, me carcome la conciencia, porque le oculto algo, le miento con la comida, miento sobre mi malestar estomacal para no comer, me lastima mentirle, porque lo amo, y si algun dia se entera de todo esto, va a estar muy dolido, solamente espero que sepa perdonarme, aunque tengo la esperanza de poder salir de esto antes que lo sepa… pero después de quedar flaca! Es muy triste.
Esta soy yo, Galatea, de 25 años, 73 kilos, 1,70m de altura, residente en la republica Argentina, en una ciudad pequeña, donde la gente conoce a la demás gente, donde lo mejor es mantenerse en el anonimato porque si no vienen las autoridades y te mandan a rehabilitación (es un chiste local, porque hace unos años mando a un grupo de chicos porque fumaban mucha hierba). Es por eso que aquí creo mi espacio, para no sentirme tan sola en este secreto de ser seguidora de Ana y de Mia, donde espero encontrar mas gente como yo, con responsabilidades, pareja, una vida “normal”, y este secreto, para compartir experiencia, para escucharnos si es necesario, o para aconsejar.
Espero sus comentarios!!
