Stand By

Hola mis amigas princesas y princesos ¿? ahi estoy yo, en la foto, muerta de frio, fumando un cigarrillo al aire libre, dsfrutando del campo, sola, en silencio, pensando, dandole mil vueltas a mi cabeza, sin llegar a estar feliz, o triste, o conforme, nada... estoy totalmente en stand by!!!
Como si no fuera poco, estoy totalmente muerta de frio!! esta mañana se helo todoooo una capa de hielo arriba de cada pastito bbbrr... y yo tengo que salir a hacer cosas.. pfff al mediodia!!
Este finde fue catastrofico, entre el cumple de mi madre, de mi primo, que sigue el festejo hoy, fondue de carne, chucrut (comida alsaciana, en aleman, sauercraut, o como cuerno se pronuncie, lo cual en si es repollo, muy liviano, pero se acompaña de cerdo y sin contar los mil postres.. ghh!!) torta de chocolate, selva negra,postre borracho, chocolates, pizzas, salchichas.. por dios... no me dieron a basto los dedos para vomitar todooo!! Esta mañana ni siquiera me moleste en subirme a la balanza, desayune un cafe con sacarina, y nada mas, ni siquiera media fruta, nada!! mi idea era hacer ayuno todo el dia.. pero a la noche se vene otro atracon, pues tenemos otra invitacion a seguir festejando cumpleaños!! pero que le pasa a la genteee?!?! no les alcanza con una vez? lo mas triste es que no soy capaz ni siquiera de decir "no" me duele la panza, estoy mal del higado, lo cual seria perfectamente creible despues de la comilona del finde, pero no.. ella la gordita glotona nos e aguanta las ganas y se come todo, despues llena de remorimiento se va al baño pero jamassss lleega a vomitar todo y no hay laxante que valga!! ybbrrrrggghhh... Mañana deberia volver a ver al psiquiatra, seria lo mas adecuado, pero mi bolsillo no me da para gastar $130 cada 15 dias.. asi que lo voy a llamar, y concreto cita para la proxima visita.. de a una vez al mes, no se si sera tan bueno para mi salud, pero por lo menos es mejor que nada, y no taaaan pesado para mi bolsillo... ya ven, asi es argentina.. si no tenes para pagarte una consulta privada, te mandan al psiquiatrico zonal, donde es peoooooor que una carcel, con colchones meados, ensangrentados.. dios, es terrible, y ni hablar de como la pasara la gente ahi.. curarse? hay muchos que ni siquiera salen!! si no tienen familia terminan violadas o como donantes involuntarios de organos.. ese es mi querido pais, argentina, ya habran visto o veran en las noticias lo que paso ayer en el partido de furbol River-Belgrano.. una verguenza!! en fin, quejandome y despotricando no voy a mejorar el pais ni a bajar de peso!! me voy a escalar aunque sea 5 minutos, que es mejor que nada!! s placentero sentir como me cruje la panza.. ojala aguante asi todo el diaaaa!!
Un beso grande a todas y espero ver mas actualizacioness que se las extraña que posteen mas seguido!!

Ahaaaa!! me olvide de mencionar!! que el viernes mi hermana se entero que estoy medicada, y como si no fuera suficiente presion la mia, me tuve que comer un sermon sobre lo poco util que es medicarse, que si uno no puede cambiar por dentro, que si tengo apoyo, que tengo que superar mis cosas solas.. claro, ella se llevaba mal con mi padre, y no le queda su responsabilidad en la casa, ni tampoco es bulimica. Y no tiene en quien apoyarse, por ende, no tiene riesgo de perder a nadie por locura, como yo, que tengo a mi novio, pero si lo sigo maltratando de la manera en que venia haciendolo, lo iba a perder y eso, iba a ser peor que cualquier otra cosa.. no no, me comi el reto calladita, es imposible hacerle entender, no escucha razones, asi que como a los locos, le dije, si, tenes razon, pero no voy a dejar esto que es un camino, no se si a alguna cura, pero al menos estoy mejor... que se yo! Lo mas triste es que si supiera que soy bulimica seria peor, se las agarraria conmigo peor, me haria sentir mas basura de lo que me siento.. y eso solucionaria algo? me mejoraria? nooooo!!! seria PEOR! el que calla concede, dicen, bueno, yo me autoconcedo un poquitin de paz...
Alguien de ustedes puede contarme su experiencia si la tiene, con su familia, si ellos saben sobre su desorden? como se las aguantan??

remodelando el blog

Ayer me pase hooooooras mirando cientos de plantillas hasta que encontre una ni tan rosa ni tan recargada.. saque un monton de boludeces y deje basicamente texto e umagenes nada mas, para que el blog cargue mas rapido. Por otro lado, ayer tambien comi como cerda, vomite algo, me trague un monton de carbohidratos... uff.. anoche vomite toda la cena, y esta mañana no fui capaz de tomar mas de media taza de cafe, hice media hora de escalador y ahora estoy mierta de sueño con ganas de meterme otra vez a la cama. quizaz me duerma una horita, y despues me escapo al campo. Amiga Anasthasia, si, el campo es muy parecido a los jueguitos del fb jaja, me falta cantarle al campo para que las plantitas crscan sanas y salvas y la completo!! jaja la verdad es que es muy placentero ver como mi primer cultivo, mio, propio, nace y con muchas ganas de crecer!!! Ademas, pasar el dia en el campo, me relaja de una manera... a pesar de estar un poco paranoica con miedo a la visita de algun delincuente, lo cual es muy poco probable porque estoy crocante de seca!, el ampo me relaja... estr ahi sola, poder pensar, o escuchar los pajaros o poner la musica a todo lo que da sin que nadie diga nada... caminar al sol y estar rodeada de verde.. es relajante... y en caso de no estar muy relajada, tener la tranquilidad de estar sola y poder vomitar ante la primer reaida en el atracon! queeee hermoso es el cqmpo!!!A pesar de las trabas y los robos de nuestra presidente, entiendo a mmi viejo y su amor por el campo. Es raro no? una princesita, toda delicadita, (tampoco para taaantoo) amante de la ropa, desesperada por ser flaca.. que se dedique a la agricultura, eso es algo fuera de lo comun, ah? Pero me gusta. Siempre fui asi, siempre resalte, me distingui e incluso me discriminaron o dejaron a un lado por ser diferente al resto. Prefiero ser diferente antess que mediocre. Y asi y todo, tengo esta enfermedad en comun con todas ustedes y mas, amigas princesas, y eso al contrario de hacernos "comunes" o normales""" nos distancia mas del resto del mundo, lo que en realidad ya no esta tan bueno.
Ya me estoy yendo por las nubes, amigas princesitas, las quiero mucho y espero saber de ustedes, les deseo un muuuuy buen fin de semana, lleno de divversiones y voluntad para cerrar la boca!! a las que estan en verano, aprovechen el calor para tomar agua y comer lechuga, que las que padecemos el invierno podemos disumulas las grasas y celulitis pero al precio de una nariz y orejas escarchadas!!!

Besotes y dejen comentarios!!! que les parece el nuevo aspecto del blog????

Bajo cero

YYYYYYYYYhhhhhh.... Llego oficialmente el inviernoo!! bbrr que frio!! ayer empezo la estacion con frio, dia nublado y lluvioso, y hoy esta todavia MAS frio!! aunque con sol!! Paro pff... melditas calorias que todo es pan casero, chicharrones, porque ademas este finde pasado fue el dia del padre, y el lunes feriado (dia de la bandera, en arg) y con mis primos tenemos la tradicion de juntarnos una vez al año en invierno a preparar chorizos caseros, asi que a eso nos dedicamos el finde, por lo que estuve en el campo, con frio, tomando vino, el cafe que habia que era dulce, chicharrones, tortas y demas porquerias. En una sola oportunidad pude comerme una mandarina, entre toda esa carne!! asados, choripanes.. por dios!! suerte que duro solo dos dias, y de los dos kilos que me traje, al dia siguiente, ya tenia uno menos, ayer me tome los laxantes y hoy ya "normalice" pero.. siempre hay un pero, hoy cumple los años mi madre y con mi hermana y novio la despertamos con un desayuno completo con toooooodas cosas ricas, dulces, grasosas, carbohidratos... y cafe... lo mas sano era el jugo exprimido, hasta una torta le hice!! mi mama estaba feliz, fue una gran sorpresa, ya que no se esperaba semejante despliegue (armamos toda la mesa con el gran desayuno, y hasta un cartel de Feliz Cumpleaños pegamos en la pared! jah, estaba divino!!y bueno, hoy desayune, poquito, medido pero como persona normal, y ya estoy asqueada de temprano porque para mi, no comi normal, si no que devore como una cerda, en exceso! ajjj.. ahora al escalador! y al mediodia pescado. Espero poder contenerme, comer poco y no vomitar. Vengo a medias, un poco comiendo sano sin vomitar y otro poco dandome atracones y vomitando sin parar. La visita con el psiquiatra de la semana pasada me libero un poco de culpa y mi madre ya sabe que me estoy medicando. Pues, obviando la bulimia, el asunto de que estoy muuuuy triste y que para colmo desde españa mi hermano sigue rompieno las bolas por telefono, es decir, su esposa, bueno, esta todo justificado. En el campo, estos dias lluviosos y frios fueron muy buenos, ya nacio el trigo!! yupiii!! (ya parezco gladiator jaja) y.. bueno, mi novio ya se puso al dia conmigo jaja, ahora parece que esta todo mejor, aunque estoy evitando la balanza, porque sigo con un kilo mas arriba de lo que deberia estar, y ni hablar de poder bajar un misero gramo mas!! uff.. supongo que ese sera el precio de estar medianamente curada de la bulimia, no bajar mas de peso, aunque estoy muuuy lejos de cualquier cosa que se parezca a una cura, pero por lo menos intento estar mejor.
Los precios aca estan imposibles, asi que abandone mi yogur matutino y lo reemplace simplemente por leche, que un litro cuesta lo mismo que 200gr de yogur :S Y no pienso dejarlo, hay cosas que no se dejan de lado, y los laceos descremados son muy buenos para todo. Ayudan a reducir la grasa abdominal, al igual que los alimentos con fibras. En la quinta del campo, crecieron un millon de zapallos (calabazas) y como no hay nada mas rico que una sopa de calabaza, y esta tiene solo 25calorias cada 100 gramos, tambien de eso me alimento. Descubri una sopa crema de calabaza, zanahoria y jengibre, mmmmmhhh receta tailandesa, exquisita!! En fin, trato de pasar el invierno con cosas calientes con pocas calorias ya que con el frio no me da ni media gana de comerme una hoja de lechuga! Bueno, despues de tanta carne que implica estar de carneada, es bueno comer vegetales, pero no quiero ni pensar, dentro de 20 dias cuando esten listos los salames secos, gghhh.. son lo mas ricooooo porr que me gusta tanto comer!! me odio me doy ascooo... y no me puedo contene!! a este paso, nunca me voy a curar, ni tampoco voy a adelgazar.. ggrrmm...
En fin, asi soy yo, me rio de mis desgracias, porque si me pongo a llorar no paro mas.
Gracias a todas mis amigas que me apoyan, las quiero muchisimo y me alegro que esten!!
Besotes!!

Agregado un par de horas despues... EL BLOG TIENE CARITA NUEVA!! puf.. que indecisa que soy!!! y todavia no se si esta me convence!! es que hay tantas plantillas lindas!!! pero me habia cansado de tanto rosa y muy cargadas, son leeeeeeeentas.. asi que opte por lo simple, aunque es too positiva, me habian gustado unas rojas y negras.. pero bueh, pa depresiva ya estoy yo, que mi blog por lo menos tenga un poco de luz!
Salio el sol!! a pesar del frio!! yupii!! me voy al campo!!

a nado relajado

Y aqui estoy, sigo con vida, a pesar de no dar muestras, sigo estando a pesar de mis deseos de desaparecer. Hoy me siento a escribir relajada. Me traje la compu al campo, no tengo internet, asi que me tomo mi tiempo para redactar algo decente, y coherente, o eso intentaré, sin apuro ni temor de que aguien vea donde estoy escribiendo.
Como martina, voy avisando, entrada LARGA!!
Esta semana que paso, podria decir que fue una graaaaaan paz, sin el pie de mi hermano ni el ojo de mi cuñada aprentandome el cuello, presionandome. Pero no estuve tan relajada, para nada, al principio tal vez si, pero despues, no se si fue a causa del sindrome premestrual o que, pero la ansedad, el asco, la tristeza y frustracion me atacaron con TODO! comy como cerda, vomite como desgraciada, me deprimi, quise llorar y no pude, estuve triste, no tuve ganas ni animos de hacer absolutamente NADA, al punto de llegar a tener los cajones de la ropa vacios, todo sucio o lavado en le pila de la ropa por doblar, cuando decidi cambiarme las sabanas de la cama, antes que se vuelva un asco, despues ni animo de tender nuevamente la cama, al punto que una noche dormimos con mi novio sobre el colchon, tapado con acolchado y frazada, porque el no es capaz de poner siquiera una sabana o la funda a la almohada, lo cual, bien dicho en argentino, me chupa un huevo, osea, no me importa que el no lo haga, me gustaria, pero no me cambia nada, a eso siempre lo hago yo, y cuando no lo hice dormimos asi, no quiero criticarlo a el, mas alla de cualquier pensamiento feminista que se cruce y diga AHORCALO!, esas cosas a mi sinceramente no me importan, machismo femnismo, pf, boludeces. Lo aclaro, porque tampoco quiero que piensen que soy la mujer boluda sometida que le lava los pies al marido y cosas asi, jah, el que haga las cosas de la casa, es porque a mi me sale mejor eso, y a el le salen mejor otras cosas y santo reparto de tareas. El problema es que cuando uno no hace una cosa, el otro tampoco, de todos modos, la pareja no se va a hunir por dormir una noche sin sabanas, no? al menos eso quisiera creer!! Me fui por las ramas, volviendo a lo que estaba diciendo de mi semana, estuve convertida en un sapo aplastado, con mil responsabilidades y cero gana, animo ni intencion, haciendo lo ineludible sin ganas, el resto dejandolo pasar. Y por supuesto, comiendo y vomitando mas mas mas.. asco asco asco.. eso si, deje la nuez e la india y despues de 3 dias mas o menos, que se me acomodo la tripa, me tome 4 laxantes y que bien que estoy!! tres dias yendo al baño, me limpie bien como corresponde, y hace 2 dias que ando por 63.8, lo cual me encanta! pero... si, siempre el puto pero. Ansiedad. Y para colmo de males, desde hace 4 dias que mi novio no me da bola. Le pido sexo y no me atiende! y bueno, para mi 4 dias sin sexo ya es mucho, que? acostumbrada a 3 a 5 veces por semana, mas o menos, mas rapidito, mas despacito, y 4 dias sin nada.. ya vamos por el 5to! y es que anoche peleamos que no me daba bola y que paso? otra nohe sin nada y encima, durmiendo de espaldas, y esta mañana estaba mas enojado, que desayuno y se fue sin decirme ni una palabra. Yo estaba mal mal mal... pero a las 8.30 tenia cita con el psiquiatra, finalmente! asi que asi medio dormida medio drogada me peine un poco, me abrigue mucho, y me fui pedaleando viento en contra hasta la clinica. No conocia al doctor y estaba medio arrepintiendome, pero al final, eso salio mejor de lo que esperaba! Resulto ser un tipo de mediana edad, con un arito, ateo y malhablado como yo, pero con la imagen respetable del doctor de traje y chaleco. En fin, la primera imagen a mi me cayo bien, y despues hablando, cuando le conte mi problema, resumido, me dijo cosas que ya sabia, y cosas que necesitaba que alguien me dijera, y me alivio muchisimo. Me saco un poco de peso de encima, es que llegue sintiendome una mierda flotante y por lo menos ahora sus palabras, que no fueron ni compasivas ni defensivas ni acusativas ni nada, si no mas bien... realistas ¿? por lo menos ahora se que si me siento una mierda no es porque lo sea si no porque me lo han hecho sentir asi toda la vida. No me curo nada ni nada por el estilo, pero sali de ahi.. aliviada. Le conte tambien que tomaba fluoxetina, y cuanto y que en otra epoca habia salido por metodos naturales pero esta vez no habia yuyito que me alivie y me dijo que iba a seguir medicandome, porque es necesario, pero que tambien use flores de bach, que con el tiempo, tenia la esperanza de que solo con eso pueda estar bien. Dudo que sea TAAN simple, pero me gusta la actitud. Por supuesto que en casa, el unico que sabe que fui a un psiquiatra es mi novio, y mi mejor amiga A, pero mi mama y mi hermana no saben nada, ya les voy a contar, pero cuando me sienta a gusto. Todo en su momento. O en el mio, en realidad. Y por supuesto que van a saber solo la mitad de la verdad, como buena bulimica tengo que mentir, o en este caso, omitir, estoy mal, por la situacion familiar, por mi viejo, por lo que paso con mis hermanos, por lo que pasa en el campo... mal y triste, ya le aclare a mi novio que el no tiene que preocuparse (no quiero que se preocupe nadie, la enferma soy yo, si no quiero o trato de curarme yo, por iniciativa propia, los otros por mas que quieran, no pueden ayudar). LA bulimia es algo que para ellos no existe, mi deorden alimenticio, mi viio por la comida, mi asco, por vomitar la angustia, son mios, y queda entre ustedes, el psiquiatra y yo.
HAblando del Psiquiatra, me cambio la medicacion, en lso proximos 15 dias voy a dejar la fluoxetina, gradualmente y esta misma noche empiezo con la sertalina, o algo asi, no se si lo escribo bien porque en la receta medica no se entiende un soto y no tengo internet para verificar, ya les informare cuando tenga el medicamento, que esta tarde llega a la farmacia, no tenia en existencia. Eso es otro paso que di, no se bien para que lado, pero me fui a comprar las medicinas, con receta, a la farmacia de mi prima, permitiendole asi saber a ella, y seguramente a su marido (mi primo y el que trabaja en el campo con nosotros) que estoy hundida hasta el cuello en bosta y que no pienso hundirme en ella. Nadare relajada a favor de la corriente y si con mi nado tendre que salpicar a los que estan afuera, que se salpiquen! pero no pienso ahogarme en mierda! he dicho! que se sepa en la familia que no estoy tan bien como todos creen que estoy, que la sonrisa es de mentirita y que ... bueno, no se que mas, pero ya estoy podrida que todos piensen que soy la super mina que se la re banca, hestoy asquerosamente triste, todas las noches me duermo con la imagen de mi viejo tirado en la cama, amarillo, consumido, con la mirada fija en ningun lado, agitandose al hablar.. es una imagen de mierda, que no quiero tener, pero no me puedo borrar, me persigue y me atormenta como el fantasma de la armadura de Hamlet! Puta conciencia!! si yo no lo mate! a el no lo mataron! nadie tuvo la culpa! por que me atormenta??? y nadi entiende, y no soy la llorona que se enorgullece de dar lastima, soy al mejor mentirosa, y despues la presion me cae peor... basta, que se dejen de pensar que pueden echarme la culpa y hacerme responsable de todo! yo no soy esa persona!
Ah y estoy cansada del frio, la niebla, la humedad, la pared de mi pieza que se le cae la pintura, la hornalla de la cocina que no tiene suficiente fuerza, la computadora que es lenta, las ventanas que son muy chicas y no entra luz,el agua es fea! la coca engorda! el vino engorda! el sexo se extraña!! carajooooo no puede ser todo este malestar pro un polvo ausente, no? noooo!! Ya, estoy mas loca que no se si reirme o llorar. Ya esta, basta, demasiado largo por hoy. Espero que mis queridas amigas esten bien, les dejo un beso grande!!



Actualizacion, publicado 22.27pm. la droga que me dio el psiquiatra se llama sertralina.

Embolaida

Ufff que pocas ganas de ser!!! de Ser gorda de ser vaga, de ser depresiva, de ser ... yo!

Estoy enojadisima por la poca constancia que tengo!! para todo!! Hoy, despues de mi ultimo atracon del dia, el de la cena, que complete con un cafe con lehe con masitas dulces y.. las sobras del mediodia!! Despues de vomitar todo, sin coraje para subirme a la balanza me propue no ser mas gorda.. de verdad deseo, con todas las convicciones ser FLACA!! no quiero mas estos rollos, ni estas piernas, ni estos brazos... quiero sentarme y que mi abdomen haga una C no una B!! Pero lamentablemente se como soy, y ya se que mañana cuando me cruja el estomago o desfile por delante mio alguna cosa apta para masticar y con aroma sabroso... aca va a quedar mi conviccion de cerrar el pico y no volver a comer!!! ME doy asco!! me duele la espalda, la cabeza, tengo sueño todo el tiempo y me faltan ganas de hacer nada! y no tengo la constancia de subirme al escalador y transpirar 1 hora, ni de salir a caminar o en bici, y ahora con el fffriioo.. uff.. soy pateticaa!! la cama y el alefactor son lo unico que me atrae, al punto que ni la pc me tira como antes, hace una semana que quiero dejar un comentario decente en blogs amigos y no tengo ni siquiera el animo de sentarme a decir "blah".


Por lo menos un avance tuve, esta semana, despues de toda la situacion de locura en mi casa, di a entender, bien clarito que me estoy medicando contra la locura, por lo menos mi primo, que es el que trabaja con nosotros en el campo, tambien se automedica con rivotrill.. bah es es medico, pero ortodoncista! jajaja y tiene la suerte que su esposa tiene una farmacia asi que con lo que vaya a pedirle, a mi me lo da sin receta, pero soy tan idiota que me da verguenza que "sepan" .. pero eso se esta por terminar!! no voy a comprar mas la fluoxetina x internet, la semana que viene se me termina lo que tengo y me voy a comprar una aja a la farmacia de aca, tengo que tirar hasta el 14 de junio, a las 8.30 de la mañana doy mi segundo paso a... bueno, no se a done, espero que a algun lugar mejor!! saque turno con el piquiatra, es igualmente carisimo, pero menos que el de la otra clinica, lo pagare con mis ahorro que tengo para la cirujia de los colgajos, porque lo que es plata plata ahorrada con mi novio, se terminaron los gastos, chau ropa, chau todo.. con lo ahorrado se vive hasta diciembre! y si, ahora sembramos el campo y no hay mas ingresos, hasta que se coseche y venda cereal.. Tengo panico que algo salga mal, que algo falle, que cuando llegue el momento no alcance la plata para pagar lo que corresponde... Me siento tan mal ppor.. bueno, por todooo!!! que llorona!!!! ya me doy risa de lo patetica que parezo a veces cuando caigo en el pozo de la autocompasion y lastima! que se vayan TODOS A LA MIERDA!
Estoy hecha mierda pero que carajo me importa! ahora me subo al escalador y me voy a dormir ahi!! que carajo! podria fumarme un cigarrillo, ojala tuviera un porro!! pero que va, ejercicio es lo que hay! Asi es mi sabado a la noche!! cuando no me acuesto a dormir temprano es porque me junte con amigos y en consecuencia hhubo comida comida comida o con suerte, me quedo en casa, sola con mi mama y ella se acuesta temprano, dandome la oportunidad de hacer todas estas idioteces de comer y vomitar, que desastre! mejor me voy a hacer lo mio y que cuando mi novio vuelva (despues de meeeeses hoy es su dia de hacer amigos) estare contenta de haber heho algo por levantar este culo patetico!! porque saben queeE??? el es bueno (mi novio, mi culo no habla!) y no me dijo que estoy mas vaca, pero aunque tenga menos de 2 kilos mas de lo minimo que llegue a pesar, yo me doy cuenta que me ve mas gorda y ya me tira las indirectas de que me suba al escaladorr!! Y yo pobre ilusa alguna vez tuve miedo que mucho ejercicio pueda avivarlo y si me ponia muy flaca podia pensar que tengo algun problema con la comida, es mas, por momentos pense que no le gustaria si me ponia muy flaca, porque se me quedaba mirando cuando se me marcaban las costillas.. pero ahora me doy cuenta que mas flaca estoy, mas le gusto!! le gusta tocar el hueso de la pelvis cuando estoy acostada y sobresale, tanto como a mi!! asi que, que se vayan todoos a la mierda, seguire mi campaña de adelgazamiento, cueste lo que cueste, y que algun infeliz me venga a decir que estoy muy flaca y me queda feo, lo puteo! Que no sean hipocritas, porque a tooooooodo el muno le gusta mas una chica FLACA! te lo dicen las publis, y te lo demiestran todos los tipos, tooooodo el tiempo, y las viejas te felicitan y te dicen que estas linda, que estas mejor y blah.. pero gguhhhh como me molesta cuando se pasan para el otro lado y critican demasiada delgadez!! ufff
Hoy no tolero a la gente, no me quiero a mi, quiero una idea de un cuerpo que quizas alguna vez tenga, quizas no... quiero una vida mejor y espero conseguirla, con la ayuda que sea necesaria, si tiene que ser, pero tengo que empezar por mi.
Besos mis amigas y gracias por estar! las quiero muchisimo!!

Carajín!

Que coño! jah... a ver, por donde empiezo? durante toda la semana etuve en 66, 65, 66, 65... y con la nuez de la india, me la pae yendo al baño.. pero pfff.. cada vez me note mas hinchada, con una panza tipo sargento García!! asi que ayer decidi dejarla, y hace noches que no la tomo.. y me estoy regulando!! por favor! si hasta se me achico la panza!! por otro lado esta mañana me desperte y no pude salir de la cama, anoche mi novio tuvo un ataque de calor y se destapo, me destapo a mi y toda la noche destapada, hoy no podia hablar, hacia do ias que estaba a los estornudos y hoy.. domi hasta las 4 de la tarde!! despertandome solo para ir al baño y para tomarme el medicamentito para el resfrio. Otra cosa que me tenia super agotada fisicamente, cansada, etc era, creo yo que la nuez de la india, recien ahora me siento un poco menos propensa a dormir!! ogghh... y bueno, para completarla, entre martes y jueves se armo con mi hermano y su mascota bifida. Primero hable yo con el y le dje que se le eestaba yendo la mano, porque querian saber hasta la plata que tenia mi mama en su cuenta bancaria.. alegando que era de todos y que habia que repartirlo.. donde se ha visto?? herencia o no, es de MI MADRE! despues el Miercoles, nos sentamos a hablar con mi madre, hermano y cuñada. Y agradezco haber estado bajo el efecto del antidepresivo, porque de haber estado "limpia" le hubiera gritado, llorado, puteado, etc... asi, nuestro encuentro fue solo una discusion a los gritos llena de sonrisas caninas (para mostrar los dientes!!) y palabras de defensa hacia mi madre. Y mi estuuuuupido hermano, esta con la cabeza lavada, convencido que lo que hace, es lo correcto, anque por suerte reconocio qu de no haber sido por su señora, hubiera operado dferente... en fin, ese dia la pase bastante mal, me fui sola al campo y me di un atracon atroz como los de "aquellos tiempos" y vomite toooooooodooo y queria seguir vomitando todo lo que tenia adentro ... que horror.. a la nohe volvio mi hermana, que se habia ido a la capital de la pcia a hacerse unos etudos medicos, y se entero de todo, a su vez, ya sabia la version de mi hermano porque la habian llamado por telefono para decirle la injusticia que estabamos cometiendo mi madre y yo.. por supuesto que llego enojadisima!! con mi hermano!! diciendo que es un estupido dominado y que no se da cuenta que de esta manera esta quedando fuera de la familia!! al dia siguiente, mi madre llamando enojada a mi hermano para que se deje de joder, que le hacia subir la presion arterial y que se habia levantado con 15!! y se fue al cementerio a poner una placa en el panteon familiar con el nombre de mi padre. Mientras ella no estaba viene mi hermano y yo de la ducha escuche voces subidas de tono, es que lo agarro mi hermana y lo reto, y el le discutio y siguiooooo insistiendo que era lo correcto.. Despues a lo largo del dia siguieron insistiendo y surgio en muchas charlas con mi madre que mi cuñada queria saber cuanta plata tengo YO ahorrada para afrontar el cultiivo del campo, y protestando que mi novio y yo vivimos a cuestas de mi madre, que deberiamos pagarle alquiler y otros blahs... como si la casa donde estamo no fuera mia, como si mi novio no ganara nada de dinero en su trabajo.. en fin, el serultado final fueron severos atracones, la sensacion de ser una cucaracha parasitaria y encima, estar GORDA!! Creo que por eso hoy cai tan enferma, es mas animico que otra cosa, si no tome nada y dormi TODO el dia, hoy pase de fluoxetina y del alprazolam... solamente desapareci en mi cama.. Despues mi mama me conto que hablo con mi tio y que el le dijo que el 100% del apoyo era para ella como habia sido siempre con mi padre. Es que no se si aclare en algun momento que hace unos años, cuando no habia ningun problema de nada con nadie, mi mama le hizo gancho a mi tio viudo (hermano de mi padre) con la madre de mi cuñada que esta divorciada. y actualmente estan en pareja, viviendo en este pueblo, asiq ue el que peor la esta sacando es mi pobre tio, que tiene las 24hs a la sobervia de mi cuñada metida en su casa, dice que con la madre son como siamesas, que piensan exactamente iguales, por lo que hoy exploto y se pelearon tambien... en fin, mi familia es un nido de vivoras.. bah, son dos vivoras y un boludo dominado y otro pobre preso... estamos divididos, y mi hermana y mi novio son los que peor la sacan, porque no pueden disimular y estan paandola mal, porque ocn mi hermano sseguimo siendo familia, y no queremos pelearnos, asi que se etan conteniendo todo el tiempo, porque se les van las manos y ahorcan a alguien! Y bueeeno... yo aca en el medio... viendome gorda y preocupandome por mis kilos sintiendome un gusano parasitario, sin animo ni fuerza para nada, con un dolor asqueroso de cabeza... y resfriada!! ufffffffffffff... Fuera de eso, del malestar general, en casa, mi madre, mi hermana mi novio y yo, la pasamos muy bien, tengo una gata que mi hermana odia y el pobre animal despues de tres meses no desiste en tratar de conquistarla y le reclama cariño todos los dias a pesar del rechazo, es graciosisimo!!! Son esas pequeñas cosas que iluminan los dias oscuros, es lo que rescato y lo que me mantiene... "cuerda" :P jjaja que locura que mi cordura dependa de la estupidez de un gato!! bueno, no, mi gata no es estupida, es mas bien una prostituta bien pagada! :P

Bueno, amigas, las leo todos los dias, aunque no estuve dejando comentarios, ya que con el movil, no se por que, no lo publicaa!! :S

Un beso grande a todas, y fuerza, que estos malos dias, en algun momento pasaran, en especial parte de los mios, ya que el DOMINGO LA VIBORA con mi hermano SE VAN!!! chicas de españa, si alguien conoce algun asesino dispuesto a asesinar a una argentina en el aeropuerto de madrid, o en cartagena, por favor avisenme que les mando una foto de la bruja! jah!

Besos!!