a nado relajado

Y aqui estoy, sigo con vida, a pesar de no dar muestras, sigo estando a pesar de mis deseos de desaparecer. Hoy me siento a escribir relajada. Me traje la compu al campo, no tengo internet, asi que me tomo mi tiempo para redactar algo decente, y coherente, o eso intentaré, sin apuro ni temor de que aguien vea donde estoy escribiendo.
Como martina, voy avisando, entrada LARGA!!
Esta semana que paso, podria decir que fue una graaaaaan paz, sin el pie de mi hermano ni el ojo de mi cuñada aprentandome el cuello, presionandome. Pero no estuve tan relajada, para nada, al principio tal vez si, pero despues, no se si fue a causa del sindrome premestrual o que, pero la ansedad, el asco, la tristeza y frustracion me atacaron con TODO! comy como cerda, vomite como desgraciada, me deprimi, quise llorar y no pude, estuve triste, no tuve ganas ni animos de hacer absolutamente NADA, al punto de llegar a tener los cajones de la ropa vacios, todo sucio o lavado en le pila de la ropa por doblar, cuando decidi cambiarme las sabanas de la cama, antes que se vuelva un asco, despues ni animo de tender nuevamente la cama, al punto que una noche dormimos con mi novio sobre el colchon, tapado con acolchado y frazada, porque el no es capaz de poner siquiera una sabana o la funda a la almohada, lo cual, bien dicho en argentino, me chupa un huevo, osea, no me importa que el no lo haga, me gustaria, pero no me cambia nada, a eso siempre lo hago yo, y cuando no lo hice dormimos asi, no quiero criticarlo a el, mas alla de cualquier pensamiento feminista que se cruce y diga AHORCALO!, esas cosas a mi sinceramente no me importan, machismo femnismo, pf, boludeces. Lo aclaro, porque tampoco quiero que piensen que soy la mujer boluda sometida que le lava los pies al marido y cosas asi, jah, el que haga las cosas de la casa, es porque a mi me sale mejor eso, y a el le salen mejor otras cosas y santo reparto de tareas. El problema es que cuando uno no hace una cosa, el otro tampoco, de todos modos, la pareja no se va a hunir por dormir una noche sin sabanas, no? al menos eso quisiera creer!! Me fui por las ramas, volviendo a lo que estaba diciendo de mi semana, estuve convertida en un sapo aplastado, con mil responsabilidades y cero gana, animo ni intencion, haciendo lo ineludible sin ganas, el resto dejandolo pasar. Y por supuesto, comiendo y vomitando mas mas mas.. asco asco asco.. eso si, deje la nuez e la india y despues de 3 dias mas o menos, que se me acomodo la tripa, me tome 4 laxantes y que bien que estoy!! tres dias yendo al baño, me limpie bien como corresponde, y hace 2 dias que ando por 63.8, lo cual me encanta! pero... si, siempre el puto pero. Ansiedad. Y para colmo de males, desde hace 4 dias que mi novio no me da bola. Le pido sexo y no me atiende! y bueno, para mi 4 dias sin sexo ya es mucho, que? acostumbrada a 3 a 5 veces por semana, mas o menos, mas rapidito, mas despacito, y 4 dias sin nada.. ya vamos por el 5to! y es que anoche peleamos que no me daba bola y que paso? otra nohe sin nada y encima, durmiendo de espaldas, y esta mañana estaba mas enojado, que desayuno y se fue sin decirme ni una palabra. Yo estaba mal mal mal... pero a las 8.30 tenia cita con el psiquiatra, finalmente! asi que asi medio dormida medio drogada me peine un poco, me abrigue mucho, y me fui pedaleando viento en contra hasta la clinica. No conocia al doctor y estaba medio arrepintiendome, pero al final, eso salio mejor de lo que esperaba! Resulto ser un tipo de mediana edad, con un arito, ateo y malhablado como yo, pero con la imagen respetable del doctor de traje y chaleco. En fin, la primera imagen a mi me cayo bien, y despues hablando, cuando le conte mi problema, resumido, me dijo cosas que ya sabia, y cosas que necesitaba que alguien me dijera, y me alivio muchisimo. Me saco un poco de peso de encima, es que llegue sintiendome una mierda flotante y por lo menos ahora sus palabras, que no fueron ni compasivas ni defensivas ni acusativas ni nada, si no mas bien... realistas ¿? por lo menos ahora se que si me siento una mierda no es porque lo sea si no porque me lo han hecho sentir asi toda la vida. No me curo nada ni nada por el estilo, pero sali de ahi.. aliviada. Le conte tambien que tomaba fluoxetina, y cuanto y que en otra epoca habia salido por metodos naturales pero esta vez no habia yuyito que me alivie y me dijo que iba a seguir medicandome, porque es necesario, pero que tambien use flores de bach, que con el tiempo, tenia la esperanza de que solo con eso pueda estar bien. Dudo que sea TAAN simple, pero me gusta la actitud. Por supuesto que en casa, el unico que sabe que fui a un psiquiatra es mi novio, y mi mejor amiga A, pero mi mama y mi hermana no saben nada, ya les voy a contar, pero cuando me sienta a gusto. Todo en su momento. O en el mio, en realidad. Y por supuesto que van a saber solo la mitad de la verdad, como buena bulimica tengo que mentir, o en este caso, omitir, estoy mal, por la situacion familiar, por mi viejo, por lo que paso con mis hermanos, por lo que pasa en el campo... mal y triste, ya le aclare a mi novio que el no tiene que preocuparse (no quiero que se preocupe nadie, la enferma soy yo, si no quiero o trato de curarme yo, por iniciativa propia, los otros por mas que quieran, no pueden ayudar). LA bulimia es algo que para ellos no existe, mi deorden alimenticio, mi viio por la comida, mi asco, por vomitar la angustia, son mios, y queda entre ustedes, el psiquiatra y yo.
HAblando del Psiquiatra, me cambio la medicacion, en lso proximos 15 dias voy a dejar la fluoxetina, gradualmente y esta misma noche empiezo con la sertalina, o algo asi, no se si lo escribo bien porque en la receta medica no se entiende un soto y no tengo internet para verificar, ya les informare cuando tenga el medicamento, que esta tarde llega a la farmacia, no tenia en existencia. Eso es otro paso que di, no se bien para que lado, pero me fui a comprar las medicinas, con receta, a la farmacia de mi prima, permitiendole asi saber a ella, y seguramente a su marido (mi primo y el que trabaja en el campo con nosotros) que estoy hundida hasta el cuello en bosta y que no pienso hundirme en ella. Nadare relajada a favor de la corriente y si con mi nado tendre que salpicar a los que estan afuera, que se salpiquen! pero no pienso ahogarme en mierda! he dicho! que se sepa en la familia que no estoy tan bien como todos creen que estoy, que la sonrisa es de mentirita y que ... bueno, no se que mas, pero ya estoy podrida que todos piensen que soy la super mina que se la re banca, hestoy asquerosamente triste, todas las noches me duermo con la imagen de mi viejo tirado en la cama, amarillo, consumido, con la mirada fija en ningun lado, agitandose al hablar.. es una imagen de mierda, que no quiero tener, pero no me puedo borrar, me persigue y me atormenta como el fantasma de la armadura de Hamlet! Puta conciencia!! si yo no lo mate! a el no lo mataron! nadie tuvo la culpa! por que me atormenta??? y nadi entiende, y no soy la llorona que se enorgullece de dar lastima, soy al mejor mentirosa, y despues la presion me cae peor... basta, que se dejen de pensar que pueden echarme la culpa y hacerme responsable de todo! yo no soy esa persona!
Ah y estoy cansada del frio, la niebla, la humedad, la pared de mi pieza que se le cae la pintura, la hornalla de la cocina que no tiene suficiente fuerza, la computadora que es lenta, las ventanas que son muy chicas y no entra luz,el agua es fea! la coca engorda! el vino engorda! el sexo se extraña!! carajooooo no puede ser todo este malestar pro un polvo ausente, no? noooo!! Ya, estoy mas loca que no se si reirme o llorar. Ya esta, basta, demasiado largo por hoy. Espero que mis queridas amigas esten bien, les dejo un beso grande!!



Actualizacion, publicado 22.27pm. la droga que me dio el psiquiatra se llama sertralina.