(tóxicas) Palabras que engordan

Bueno, pero caramba! que ayer tuve un día PESIMO! me desperte sintiendome maal, y a medida que transcurria la jornada, iba empeorando. PAra empezar mi hermana que me dice que yo me siento mal cuando me conviene, claro como si me gustara este dolorrr, estuve todo el dia mal, me fui al campo y de paso por el kiosco me lleve una bolsa llena de alfajores, madalenas, y una amplia variedad de cosas, que entre todo habra sumado unas 5mil kalorias. ME COMI TODO y apenas trague el ultimo bocado derecho al baño! mi mama me mando un sms diciendome que no le haga caso a mi hermana, pero ya era tarde, me sentia pesimo, me esfuerzo para hacer unas pocas cosas en la casa con dolor y encima me tratan de mentirosa! Anoche estuve mejor, hice un caldo de verduras riquisimo y cene solo eso, con dos cucharadas de arroz integral. Esta mañana tambien arranque muy bien, con un desayuno hiper liviano, pero al rato ya me empezo a doler la espalda, mas que ayer, pero tenia ganas de hacer algo, asi que me puse a cocinar un pan de cereales y un budin de banana. Es una mierda que mi pasatiempo favorito sea COCINAR!! en fin, tenia plan de dejarlo ahi para que se lo coman los demas, pero al mediodia, con mi mama preparamos pescado a la plancha con ensalada verde, super rico y sano, estaba con toda la voluntad de comer lo justo y minimo pero que pasa? llega mi hermana, quejandose que comiamos muy temprano (13hs, que aca es el horario que se acostumbra, incluso entre 12 y 12.30, asi uno tiene tiempo de hacer sus cosas en casa y dormir una siesta (ya que me levanto a las 7am, mientras ella no aparece ahsta las 10) y despues salir en horario comercial temprano para aprovechar el poco sol que queda.) en fin, le dije que hiimos la comida temprano porque para lo que estamos acotumbrados nosotros aca es mejor ese horario, nos gusta almorzar mas temprano. no como ayer que estabamos terminano a la 15h. Y bueno, entonces ella tiro su comentario "ahaa claro, como tienen tantas cosas que hacerr" yo en mi mejor vrsion lady, cerre el pico, pero explote adentro y me comi todo el pescado la ensalada, el pan, fruta de postre, un cafe, budin que habia hecho a la mañana, despues masitas dulces, otro cafe con leche y yogur con cereales. Todo en una hora, y despues a la ducha. Cuando me limpie por dentro, me tome un alplax (alprazolam) sali al patio a fumarme un cigarrillo y comerme una mandarina y ahora me acoste un rato con calor en la espalda hasta que se haga la hora de ir al medico, que al final, termino yendo porque ya no se que mas hacer para calmar este dolor horroroso, que cada dia es igual o peor al anterior. Por supuesto que entre todo eso, como mi vieja y yo habiamos cocinado y puesto la mesa, le tiramos el palito a mi hermana para que lave los platos y no podia faltar su comentario con reproche de que ayer yo habia lavado la mitad de las cosas (si, lo mas liviano, a la plancha de hierro la deje porque pesa 4 toneladas y no me daba mas la espalda) En fin, hace de ayer que ademas de sentir toda la mierda que tengo adentro, tambien me siento un sucio parasito social. Y soy incapaz de aguantar 24hs sin vomitar!! diooooossss que fracasada soy!! Y que conclusion positiva puedo sacar de esto? ninguna, absolutamente nada porque dia a dia la balanzza va marcando mas y mas y mas. Cada dia me hago un plan de alimentos para seguir y no tener la necesidad de vomitar, pero en algun momento del dia, la autodestruccion, el castigo, el odio a mi, me lleva al atracon y a la vomitada. Sigo aguantando sin laxantes, demasiado debil estoy de mi columna como para aportarle tambien una cagueta que me deje de cama.. no, no, no. No quiero volver a engordar, no quiero ser un parasito ni una inutil, pero 2 de cada 3 palabras que me dice mi hermana me hacen sentir asi. Toda mi vida los admire, a ella y mi hermano, siempre quise ser como ellos, y lo intente, pero no pude, no era lo mio, yo soy diferente, y me hacen sentir culpa de no ser como ellos. Pero que carajo? ah si, ademas del colmo de lo patetico, es que yo tambien, volvi a tapar los caños de desagote del baño, y no es la primera vez, y ahora ya estoy atenta a eso, entonces al menor indicio recurro al destapacañerias y demas complementos. Quiero dejar este vicio, quiero curarme esta enfermedad de mierda, pero no puedo, y se preguntan por que no dije nada a mi familia? me harian la vida IMPOSIBLE! no... de esto tengo que salir sola, con la familia no puedo contar, en este loquero de princesas anas y mias, en esta psicosis.. esta enfermedad de mierrrda, el unic apoyo que tengo amigas, es el suyo! Gracias por estar! no se si nos apoyamos destruyendonos mutuamente, quizas si, pero yo, en este momento, si no las tuviera a ustedes, al blog, me hubiera vuelto LOCA!!

De Nuevo Gracias!

Besos!!