(Post LAAAAAAARRRRRGOOOOOOO!!)
Hola mis queridas!! Bueno, para empezar les cuento que estoy esribiendo en mi salita en el campo. Por ahora solo cambie unos muebles de lugar y saque cosas que ocupaban lugar al pedo, y ahora quedo una habitación acomodada, limpia, perfumada, con un sofa, un sillon super comodo reclinable, donde actualmente me encuentro sentada, una alfombra en el centro, que próximamente sera reemplazada por la que estoy empezando a tejer :P y lo que ya estaba en la habitación, fotos de mi familia, cosas de mi viejo (antes era su escritorio) biblioteca, sus pipas, gorras y sombreros (de esos pintorescos de los ’50 que pertenecian a mi nono, etc.. en fin, es un lindo lugar donde ademas, da el sol al atardecer, asi que se ilumina con una bella tonalidad anaranjada. Me gusta!!
Hoy tuve un dia atareado, en el campo, cargamos 3 camiones de soja para vender, y después de la “visita” que recibieron mis padres el año pasado, se viene una quincena de paranoia y miedo, ya que aca nunca se sabe quien puede abrir la boca, se corre la bola y ñakate, ladrones en casa! En fin, espero que no pase nada! Y dado que estuve todo el dia ocupada y acompañada, pues pude cumpli mi primer objetivo, que era evitar darme atracones sin necesidad, y hoy desayune normal, café con leche y una pera, y almorcé normal, una milanesita chica con ensalada y después, no pude con el genio, pense en lo que se viene esta noche… y lo vomite! Bueno, vamos 1 a 1. Me explico, no me prepare cantidades bestiales de comida para engullirlas toda de una vez y correr a vomitarla, solamente comi mi pequeña porcion. Ese es mi primer logro, no excederme! Cuando me controle con eso… empezare a tratar de suprimir el vomito… por ahora, no, lo siento mucho, pero NO PUEDO!
Después de mi primer visita al psiquiatra (y hasta ahora la unica ya explico por qque) algo cambio adentro mio. Sentia que tenia que hacer mil cosas (que de hecho tengo que hacer) que eran responsabilidad mia y de nadie mas y me sentia pesimo porque no tenia ganas, las hacia de mala leche, o simplemente no las hacia. Bueno, el dr me dijo que no trate de hacerme cargo de todo lo que mi padre hacia en su epoca, el llevaba 40 años haciendo eso, yo llevo 4 meses! Ademas, me cambio la medicacion, reemplazo la fluoxetina que tomaba por la mañana por sestralina, que tomo una antes de acostarme. Bueno, ya duermo como un bebe otra vez (si siempre fui un cerdito para dormir) y a la mañana estoy mejor.. es decir, “mejor” no ando arrastrando los pies y eso, tampoco estoy hiperactiva, pero me siento mejor que hace un mes! El psiqiatra tambien me receto flores de bach, que con el tiempo, pueda dejar la medicación. Como en mi pueblo no venden eso ni nadie las prepara, tengo que pedirlas y todavía no lo hice. Quiero empezar ese tratamiento mas natural, y cuando lleve dos semanas con eso, recien ahí, vuelvo al psiquiatra, quiero curar un poco mi locura, cicatrizar las heridas por mi cuenta, o según su ciclo natural, yo tengo mis tiempos, a eso me lo dijo una psicologa hace años, y a mi manera y mi ritmo, vivo y hago… asi que eso. Parte de ese tratamiento natural incluye tambien esta habitación que les conte y la idea de empezar yoga.. Tengo todas las ganas, y ademas una de mis amigas mas queridas, que lamentablemente vive en otro pueblo (ciudad en realidad) a 80km es profe de yoga, y es divina, como desearia tenerla mas cerca para poder ser su alumna! Pero en fin, es lo que hay, tratare de aprender lo que mas pueda de ella por Internet, telefono y algunas visitas aisladas.
Otra cosa, volviendo al tema comida, no se si es bueno, pero en toda la tarde solo tome liquido (agua, café con leche, mate cocido con leche, y mas agua) y hace un rato se fue mi novio y quede sola y CLIK!! Se activo la alarma: casa+sola+atracon+vomitoo NOOOOOOOO!!! Pero me resisti!! Me tome no una, dos tazas de café, me fume un cigarrillo y me puse a escribir esto.. y bueno, logre evitarlo! Yupiii.. lo que me aterra es la reunion de esta noche, la bendita fondue de chocolate con mis amigas.. va a ser un desastre… hay una entrada de cositas saladas y después el plato postre principal.. la fondue.. no se ustedes, pero yo no puedo resistirme a algo asi… no voy a poderrr!! Suerte que es con frutas! Puff pero todo ese chocolate… esta noche, vomito de nuevo.. ajjj.. para colmo me duele la garganta.. es que hoy no hice ejercicio, fume como yegua y hace friiioo!! Lo lindo del dia del amigo? La cantidad de sms que recibi (y todavía no entre a fb y el mail) que me hiieron sentir super querida, y los regalitos! Jiji.. es que .. amigas amigas reales, tengo muuuuy pocas, la mitad estan lejos, y en el pueblo tengo dos! Asi que les compre un libro (a gusto de cada una) para c.una y la reunion de esta noche sera con una de esas amigas y dos chicas mas que no son de las amigas mas cercanas, pero son esa gente buena que uno termina juntandose una vez a la semana y la pasa bien, asi que a ellas les compre un brazalete que lo envolvi en un paquetito super tierno junto con un bonobon (para las que no lo conocen, mmmm no saben lo que se pierden! Es lo mejor pasta de mani dulce denro de una oblea, bañado en chocolate! U.u) y una colita para el pelo de colores bellisimos para la hijita de una de las chicas que la pobre criatura se tiene que aguantar todas nuestras reuniones por ser la mas chiquita (tiene 6 años y es una preciosidad de nena, linda, buena y educada! Jaja). Asi que.. bueno, la fondue tiene su lado positivo.. mañana a la mañana hare 40 minutos a 1 hora de escalador. Ya que esta mañana arranque temprano y no tuve tiempo de dar ni dos pasos!
Ahora para ir cerrando, les digo que estuve pensando mucho en este blog, en lo que escribio Martina en los ultimos post (te adoro nena!!) y en un capitulo que vi anoche de Dr. House que trataban a una chica que escribia todo todo en su blog y.. Bueno, por un lado, es un alivio este desahogue, y por otro, si, es como un “incentivo” a seguir siendo bulimica.. nos damos ideas, nos apoyamos.. Claro, a quien no le gustaria tener el lomo de Gwinet Paltrow o de Angelina Jolie.. pero seamos realistas, pese casi 100k, tengo la piel estirada y llena de colgajos y estrias.. necesitaria invertir mucha plata y tiempo para que mi cuerpo quede MEDIANAMENTE comparable con ellas.. Pero les voy a decir quien me inspira mas que todas las modelos bellas y esculturales que viven de su cuerpo? Cactus, Martina, Anasthasia… Chicas normales, que pelean dia a dia por dejar este vicio enfermizo que es la comida, querer NO ser gorda, y a su vez, querer estar sanas, pelear el dia a dia, trabajando para mantenerse, estudiando para llegar a ser alguien, y ni siquera estar segura de que quieren ser.. Bueno, yo tengo 27 años, en Agosto cumplo 28 y recien hace un año mas o menos descubri que lo que realmente me gusta es el campo, no es de lo mas glamoroso, pero sinceramente me molesta la gente, tuve un negocio y llegue a odiarlos!! Y estudie 3 años la carrrera de turismo, me recibi de tecnico superior y guia nacional de turismo y dos años mas la carrera de cocinero profesional. 5 años tirados al pedo, porque lo que realmente me gustaba es lo que me rodeo toda mi vida.. Entonces, para que voy a seguir el modelo de vida de la Ema Watson que hizo carrera a los 11 años con la puta suerte de estar en un protagonico en Harry poter y hacerse de fama mundial, tener mas plata de la que puede contar… que voy a seguir? Si yo no puedo ser mas diferente.. lo unico que me gustaria es tener su cuerpo.. o como dice mi psiquiatra, adelgazar tanto hasta casi desaparecer, para pasar desapercibida, para que no me jodan con que estoy gorda o culona.. pero después que? Para que me persigan con que se me notan los huesos? Es cierto que quiero pesar 55 kilos.. porque me encantaria estar asi de flaca, primero eran 65, depuse 60, ahora 55.. y sigo pendulando entre los 64 y 67 y no voy mas abajo… Esto de ser bulimica es una mierda, muchas de ustedes ya lo saben, muchas otras estaran leyendo con los ojos como dos huevos fritos, tratando de aprender. Bueno, si quieren aprender, empiecen a comer sano, meditar y controlar sus impulsos y hacer ejercicios porque este “estilo de vida” no te lleva a ninguna vida feliz.
Gracias al monstruo del espaguetti volador que tengo este blog, y amigas que me leen y me comentan, que escriben sus experiencias.. no me siento tan sola.. me pongo feliz cuando estan felices y muero por levantarles el animo cuando estan tristes. Las apoyo porque estamos en lo mismo, en la lucha por la supervivencia (Gracias Darwin) y en la busqueda de una identidad, un lugar en el mundo, de encajar en la sociedad.. donde lamentablemente, nadie encaja del todo, siempre hay un pero, siempre tenemos un defecto.. hay gente que le importa un bledo, y estamos nosotras que nos cargamos de lo nuestro y lo de esa otra gente.. Me niego a volverme mas loca! Despacio a pasos de caracol, pero de alguna forma voy a salir de esto, deprimida, triste, contenta euforica o encafeinada y entabacada como hoy, pero a pelearla mis amigas! Nosotras podemos!! Ese es el apoyo que aquí hay, del bueno!
Besos!
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