Cocinera bulimica = empresa fundida

Hola mis amores!! la entrada anterior me dejo pensando, no se si sabian que uno de mis titulos, de cuando era gorda y ademas tenia ganas de estudiar, es de Cocinero profesional.. y la verdad, es que me encanta cocinar, me sale bastaaaante bien (no soy una ufff LA cocinera, pero preparo cosas ricas!!) y de hecho, soy la que se encarda de cocinar en casa.. Antes de dedicarme de lleno al campo, durante dos años tuve una pasteleria, pero claro, bulimica, que va.. me comia y vomitaba todo, y cuando me agarraba la angustia no queria ir a trabajar rodeada de todo ese chocolate etc.. al final, mi pueblo no dio para este tipo de negocio, plus, que siendo bulimica, a la larga la iba a terminar fundiendo mal, asi que cuando la situacion de mi viejo se puso mas seria, hace un año ya, decidi cerrar el condenado negocio, y cocinar solo para la familia, cuando es necesario.. asi evito un poco los graandes atracones, que ademas, era un gastadero de plata!! saben la cantidad de chocolate, crema y dulce que vomite?? uff mejor ni pensarlo!! Asi que aca estoy, dedicandome al campo, que es una vida mas movida pero mas tranqula para mi, prefiero presiones de tiempo,plata y papeles que de comida y kilos, de verdad, el solo hecho de no tener la obligacion de manipular algo "rico" cuando no tengo ganas, es un GRAN alivio!!
Igualmente estos dias como ya dije en la entrada anterior, estuve con terribles ataques de ansiedad, y me doy cuenta que con fluoxetina o no, estoy volviendo a los atracones en que quiero comer comer comer comer y engulllir todo!! Es terrible y patetico, y cada vez que me agarran estos ataques ando lllorando por los rincones, de frustracion y pienso en mi viejo, cada dia se siente mas su ausencia, y cada dia me golpea mas el hecho de que no esta mas, y nunca mas lo voy a ver, que se fue.. es tan duro!! Ya se que no soy la unica que le pasa o paso esto, en algun momento todos pasamos la muerte de nuestros padres, es lo normal, peor es la perdia de un hijo, claro. Y yo sabia que esto iba a pasar, cuando se enfermo sabia que le quedaba poco tiempo, cuando empeoro sabia que prontito se iba a morir.. y cuando se murio en cierto modo fue un alivio haber hecho todo lo que pude y que no haya sufrido ningun dolor, pero... ahora, que ya paso todo, ahora esta el vacio. Ese vacio horrible que tambien sabia que iba a llegar.. y es peor de lo que me imagine, es feisimo!! mierda que duele que a la nena de papa se le muera el papa!! joder!! y eso que viviamos peleando. Que tristeeee estoy!! y toda esa maldita tristeza canaliza en ansiedad, que se calma con comida que genera arrepentimiento que me lleva al vomito.. y despues otra vez el vacio, los temblores... hace mas de una semana que estoy asi, logre volver a deshinharme, pesar 64 de nuevo, y la ansiedad sigue, necesito bajar mas de peso, los laxantes no me hacen mas efecto, tengo que dejarlos por un tiempo. Esta misma noche empiezo a tomar la nuez de la india, a ver si me pega la purgada que promete. Seamos realistas, es muy llinda toda la propaganda que vende, pero para mi, que toda su magia no es mas que un efecto toxico, como un veneno que te hace despedir todo.. me hace acordar a la pelicula "Into the wild" cuando el chico se equivoca y se come una planta venenosa.. da miedito, no? bueno, con nuez de la india no murio nadie! jaja y capaz que sea mejorcito que el abuso de laxantes.. asi que a partir de esta noche, empiezo mis 48 dias de nuez de la india.. un purgativo toxico natural.
AAAsssi estoy mis amigas princesas! viva, loca, ansiosa.. que va, ahora me voy a vomitar las dos tazas de leche con pan que me acabo de comer y me pongo con el escalador! a ver si bajo mas!!
Besos para todaS!!

OUCH!!

Finalemente con poco efecto de los laxantes y fuerza de voluntad a sopa, pude volver a los 64, pero en vez de seguir para adelante con el esfuerzo, el feriado de ayer fue un descontrol!! le festeje el cumple a mi novio con todos los amigos en comun familia + otros amigos.. pasamos el dia en el campo, y prepare un plato piamontes, BAgna Cauda, que es una fondue de ajo y anchoas.. por dios.. es riquisima, pero es purra crema!! por suerte eramos tantos que comi muy poco, el problema fue el postre, torta de vainilla con chocolate, oreos y mas chocolate y turron de quaker (algun dia voy a poner la receta, es exquisito, y barato, para darse un atracon de aquellos!!! ) me comi todooo aagghh que animal, por suerte a la noche no cene, de hecho, estaba tan cansada que a las 9 ya me habia metido en la cama. Esta mañana la balanza siguio marcando 64.. bueno, on algunos gramos, pero no 65! asi que ahora me pego un baño y corriendo al campo, a trabajar y a quemar un poco de calorias!! y si, voy a estar sola al mediodia, saben que significa eso? atracon con las sobras, y lo mas triste es que me muero de ansiedad por devorar!! maldicion!! necesito controlarmee... agh! Ahi esta la foto de la torta que le hice para el cumple a mi novio, por suerte eramos 20 o mas, y al final, no quedo nada!! puff...

Bueno, un post cortito, para mantener un poco esto actualizado y a ustedes al tanto, gracias por los comentarios y el aliento!! prometo qu eno las voy a decepcionar!! porque hacerlo, es fallarme a mi!! las quiero!!

Un dia movido

Hola queridisimas! Esta mañana abri el blog, pero me di cuenta que no tenia nada que postear asi que lo deje como estaba, pero despues del dia que tuve, uff.. en realidad no tengo nada interesante que decir, pero el hecho de haber pasado un buen dia, super ocupada con el trabajo de campo (hoy vendimos cereal asi que a pesar camiones, ir y venir, y estar en el medio del campo con los ojos llenandose de polvillo) y en toda la tarde no probe bocado de nada, despues e vomitar el almuerzo(que como estaba sola en el campo me di un atracon de aquellos y lo vomite sin remordimientos y bien asquerosamente) me tome un litro de agua y arranque mi dia, que se paso rapidisimo, super ocupado, rodeada del tipo de gente que una chica normalmente no mira ni de reojo (camioneros) pero como estuvieron todo el dia trabajando conmigo, termine hablando boludeces y riendome un poco, la verdad es que en algunas ciscunstancias la pasa mejor entre desconocidos que no me interesa tener de amigos, que entre amigos... no se por que... A lo mejor es idea mia, lo de hoy, lo hice siguiendo lo que aprendi de mi papa, un poco a su manera, un poco a la mia, y con naturalidad, aunque por dentro, retorciedome de extrañarlo. Que se yo, a lo del campo lo hago por que me gusta, lo hago porque deja mas plata que un trabajo de dependencia, y ademas, lo hago porque es lo que a mi papa le gustaba, y si bien yo soy atea al extremo, que no creo en un carajo de NADA (religiones, santos, dioses, fantasmas, extraterrestres, milagros, chupacabras ni, lamentablemente, hadas! jah) lo sobrenatural no entra en mis creencias, asi que cuando mi papa dejo de respirar, cuando su corazon dejo de latir, poco a poco, su cerebro se apago, y ahi se termino todo lo que alguna vez fue mi viejo, asi que no creo que haya ningun espiritu ni fantasma ni angel mirandome dese donde sea ni ayudandome ni aproando lo que hago, y si hago esto, del campo, de trabajarlo yo, es por respeto a su memoria y porque, ademas de las razones propias que ya di, creo que lo que el hizo y trabajo todas u vida, fue para bien mio y de mis hermanos, y yo voy a seguir peleandola para conservar la tierra que mi papa heredo de su padre (que se vino de italia a los 18 años sin naaaada!! y trabajando consiguio lo que hoy tenemos) y que trabajo y amo toda su vida, hasta el ultimo minuto, y donde descansan sus restos, porque lo hicimos cremar, a pedido de el y desparramamos sus cenizas en el campo, donde vamos a sembrar, en el lugar exacto done esta, trigo, en su honor, porque era el cereal que el adoraba! Son esas cosas, lo hago, para, a la larga, sentirme bien conmigo y sentirme que segui agradeciendole, incluso despues de morirse, lo que hizo por mi.. y por mi madre, que ella trabajo con mi viejo, y merece lo mejor, y que no le falte nada, asi que aca estoy, tratando con camioneros, llenandome de polvillo y tierra, con un cansancio tremendo, por suerte hoy no me intoxique con ningun liquido, creo que ya aprendi a usar esas cosaS jeh, pero feliz! y con esperanza de que las cosas van a salir bien!

Por supuesto que estuve todo el dia maravillosamente ocupada que ni tomarme unos mates pude, y eso que me habia llevado el equipo en la chata, pero eso significa que ni pense en comida.. el problema es que cuando vlvi a la casa estaba mi familia, con mi cuñada reunidos con mi primo (el que alquila la parte del campo de mis hermanos, a pedido mio, para que no se meta un ajeno tapado de dolares) y ahi se me fue toda la "happynes" escucharle la voz a la vibora, el tono soberbio que tiene para decir las cosas,... y mi vieja habia hecho masitas de limon, a la mierda! empece a comer una tras otra, mientras la vibora hablaba y hablaba, despues volvimos al pueblo y ella tambien vino a casa y siguio blah blah blah, asi que ahi nomas ataque el pan, con cafe con leche y mas masitas, y dale que dale!!! mi novio los viernes duerme en casa de sus padres, y cena con sus amigos (es la noche de "amigos") asi que apenas me senti que no me entraba un carbohidrato mas, dije "uff que sueñooooo, alguien necesita el baño? useelo porque me voy a dar una larga ducha y a la cama" y asi fue, solo que ademas de ducharme tire todo el atracon. Y aca estoy, me tome medio litro e agua y tengo medio litro de compota esperandome para que me lo tome con unos cuantos laxantes. Anoche me tome 3 juntos y si bein me hicieron efecto, no me vaciaron, asiq ue pienso seguir tomando hasta quedar liiiiimpia. Mi cuñada debe medir 1.72m, y esta pesando 64 kilos, malita perra, tiene unas piernas flacas, que en este momento no la benefician porque esta ancha de panza y usando la ropa de invierno de su madre (conjuntos deportivos de señora) porque su ropa abrigada esta en españa jah jah) pero baja 4 kilos y queda flaaaaca. Asi que yo, con 6cm menos, pienso bajar hasta por lo menos 55, y quedar MAS FLACA QUE ELLA! es mas, me doy cuenta que habiendo sido yo tan gorda, ahora peso igual que ella y la ropa me queda mejor (tengo mejor cintura y curvas mas lindas, mas tetas y bueno, el cuerpo mas femenino, ella parece una H, que engorda dos kilos y le queda feisimo jah jah) y todo eso, a ella la pone VERRRRDE! le molesta muchisimo y hoy le dije que pesaba 63.5 jah, que sabe, que se vaya a la mierda! Igual, despues de la ducha, recien me pese y estaba en 65.5, un kilo menos, casi que ayer, es muy bueno! la regla casi se me fue pero tengo los rolllitos salvavidas super sobresalidos! grr.. la movida de hoy ayudo, lastima que mañana no tengo nada que hacer!! pero todavia le debo a mi hermana la caminata fotografica. ya vere, el pronostico del clima anuncia lluvia para todo el finde, me quedare a ivernar. Quiero pasar un dia entero en la camaa!!

Bueno, menos mal que hoy no tenia nada que decir! no? "querido diario" espero no haberlas aburrido :P Hoy creo que me pase de vuelta, espero poder dormir bien, anoche y antenoche me dormi con medio alplax, toda la noche, hoy no voy a tomar nada, si me desvelo, me camino en pijamas y pantuflas las 2 cuadras hasta la casa de mi tio, donde duerme mi cuñada y la asficcio con la almohadaaaaaa!! jah! lo bueno es que mi hermana ya empezo a demostrar su odio, asi que.. somos todas las chicas de la familia, contra la vibora, supongo que eso tambien influye en mi alegria, no? el apoyo familiar :P

PERO QUE PASADA DE ROSSSSCA!!

me voy a dormir, o a tejer..

Hasta el proximo post mis amores!!