Amarga como un POMELO

No se que carajo le pasa a blogger que hace cosas "raras" con mis entradas y comentarios, y que no me pone en la pagina de entrada las actualizaciones de los blogs que sigo! uf.. maldita porqueria!

Si, bueno, hoy estoy de pesimo humor!

Oh, bueno, eso era a la mañana, pero a medida que avanza el dia, no se puede estar TAN mal, es Otoño y hace un dia de sol, unos 20ºC, esta bellisimo, y lo de ser bulimica, tampoco tiene tooodo negativo! Mi cuñada me odia cada dia mas, claro, anoche cenamos tal cosa, otra noche prepare tal otra, y que rico que estaba jua jua.. y claro, yo sin engordar y ella con 3 kilos subidos en un mes en argentina.. Me mira, y veo la enviiiidia reflejada en sus ojos!! y bueno, que se joda! ya que viene a armar lios en mi famila, yo me rio de su problema existencial con la comida y su cuerpo!

Bueno, quizas si que siga de mal humor :P Es que anoche vinieron a comer a casa dos parejas amigas y yo prepare la comida: pizzas arrolladas con jamon, queso, chorizo, eceitunas... empanadas criollas (de carne), pan casero y flan de coco. No es que haya comido una locura, pero lo suficiente como para despues tener que vomitarlo! Igual esta mañana, la balanza maraba 1 kilo mas que ayer a la tarde, que ya estaba en 64.6 es decir, 65.6 :( ... ¡¡¡MAL-DI-CIONNN!!!

Esta mañana desayune un vaso de agua de compota de ciruelas y las ciruelas mezcladas con un yogur y salvado de trigo. Y un cafe con leche. A ver si puedo evitar el laxante. A mediodia me hice otra mezcla similar, pero cada vez que abria la heladera me miraba el flan que sobro de anoche y me llamaba.. me lo comi en 3 bocados! y despues pan con manteca, y una pera, y ahora me estoy comiendo 4 empanadas, lo cual en menos de 40 minutos se va al baño gr! Esta noche espero poder cenar como persona normal y sin vomitar, compre pescado fresco que voy a hacer a la plancha con lechuga. Y basta! esta tarde me como un pomelo, no me importa que haga un efectito raro con la fluoxetina, es la mejor fruta despues del limon! Ah si, y deberia hacer ejercicios, no? si no me duermo como me viene pasando casi todas las tardes, me subo al escalador. Hoy estoy enojada conmigo, no puede ser que pierda el control.. o mejor dicho, que NO TENGA CONTROL, sobre la comida! no es normal!! bueno, no es que yo sea muy normal, pero que locura! es peor que una adiccion!!

Por cierto, gracias por los comentarios en la entrada de las fotos!! son muy lindos!! Ven por que digo que escribir un blog esta bueno? es como el diario que escribia cuando era chico, pero fuera del alcance de cualquiera que entre a hurguear entre mis cosas y lomejor de todo, es que RESPONDE! :) Podria ser un diario malvado como el de Harry potter y la camara de los secretos, pero que me puede poseer que sea peor que la ansiedad y la adiccion por la comida? la bulimia nerviosa? pff.. Voldemort es una pulguita al lado de Mia!!

Bueno, ya empece a delirar, asi que aca la corto con la entrada y me voy al baño, a saludar a mi ama, Mia, que me esta llamando.

Saludos a tod@s!

Un buen Domingo, Lunes en cama!

Mediodia: Bueno amigas acá estoy, después de un lindo domingo con la parte linda de mi familia ;) con mi novio llevamos a mi madre y hermana a las sierras (montañas) a quedarse una semana en la casita que tenemos ahí y aprovechando el viaje nos quedamos a pasar el día. A pesar del frío, fue una tarde otoñal preciosa y soleada. Lo más importante es la tranquilidad mental, sin presiones! Comí tranquila, sin vómitár nada, salimos a pasear.. Me hizo muy bien! Y llegué a casa super tarde y muy muy cansada! Y hoy aprovechando que tenía la casa para mi sola me desayune dos tazas de café con leche y masitas dulces y antes de 20 minutos ya me lo saqué, me tomé 3 laxantes que para mi eso es una locura y me vine al campo, un poco para escapar de mi hermano que me persigue todo el tiempo con lo de contar, repartir vender y repartir uff no quiero escuchar más hablar de plata! Así que acá estoy, escribiendo, al lado de la estufa a leña, abrazada a una taza enorme de mate cocido con edulcorante tratando d calentarme un poco.

Tardecita: Ya me hicieron efecto los laxantes.. estoy super debil. Me pase el dia en la cama, y ahora de vuelta en el pueblo, no tengo ganas de hacer nada. En un rato llega mi novio, y ya le dije que algo que comi ayer me debe haber caido mal.. hoy a las 3 de la tarde no aguante y arrase con todas las sobras que habia en la heladera.. y tambien lo vomite, igual que el desayuno. Podria decirse que hice ayunas todo el dia de hoy, mas las idas al baño.. hace un rato me pese desnuda y staba en 63 u.u me falta TANTO para sentirme bien... FLACA!aunque obviamente no garantiza que vaya a sentirme bella... PARA NADA! pero bueno, es un gran avance que el atracon del dia de hoy no fue ni un reflejo de los de la vieja epoca en que me comia el 3ple de lo que comi hoy, y sentia asco a reventar. PArece que estoy mejorando, a mi manera.. dentro de lo que se puede mejorar en estas condiciones!!
Me voy a entrar la camioneta al garaje antes de sentirme peor.. es un probelma manejar algo en estas condiciones! al final, me sirvio de excusa para pasar el dia sola y en la cama.
Gracias a todas por su apoyo, las quiero muuucho!!!
Besos

PD. Saben que mi nombre es Ana? aunque me dicen siempre Anita ;P

Hasta donde??

Me pregunto hasta donde llegara este pozo interminable en el que estoy cayendo! Lo mas feo va a ser tocar fondo, ya cai bajo bajo bajo... no, no engorde ni un gramo, me estoy medicando pero me siento cada dia peor... mi hermano sigue sin confiar en mi, mi hermana en cambio esta mas humana, y nos ayudamos, mas como hermanas. Mi hermano no, se comporta como un desconocido, es tannn feo! y lo peor de que no confien en mi, es que tienen razon :( soy gastadora compulsiva, de ropa! y cada vez que puede hacerme de un vuelto voy y me compro algo! me siento terrible, al final pareciera que cada cosa fea que piensan de mi se termina volviendo realidad, me doy asco, mas alla de toda la carga moral y antietica que tiene ser bulimica, eso de tirar comida etc.. me siento mierda como persona en mi familia, y los demas no lo saben, me muestro confiada y segura, y me estoy muriendo por dentro, sufro insomnio y cuando duermo tengo pesadillas horribles, entre en la etapa de sentir mucho la ausencia de mi papa, me duele que no este, lo extraño y estoy empezando a ser conciente de que no lo voy a volver a ver nunca mas, que en unos pocos meses su chispa se apago.. veo fotos de hace un año.. de hace 4 meses, y no lo puedo creer... estoy tan triste por todo lo que pasa en mi vida, y me enoja muchisimo no ser capaz de ponerle un poco de pila para cambiar las cosas, en cambio, hago estupideces que empeoran todo! pero no aumente ni un gramo.. ni baje :(
No tengo el coraje de sacar turno para ver a un psicologo porque no tengo coraje.. o mejor dicho tengo miedo, mucho miedo de platarme de cara frente a alguien y cantarle cada cosa de mis problemas.. me da panico abrirme! Y a veces me da de ir y pedir un turno, pero despues pienso que viene cada 15 dias (pueblucho!) y que cuando llegue la hora de ir a verlo se me pase toda la resolucion que apenas tengo... Estoy Triste! y sin mucho mas que decir, solo pase a escribir algo, para exteriorizar un poco esto, a ver si por lo menos esta noche puedo dormir mejor. Aunque no me vean, mis amigas, paso siempre por sus blogs y las leo, y me mantengo al dia.
Un beso para todoas!