So What?

Hoy estoy Triste, mi papa esta cada vez mas debil, y mi familia sigue.. bueno, siguen rompiendo las pelotas, como siempre, mis hermanos.. y la ultima, mi hermana necesita que mi mama y yo le demos 1500 dolares para pagarse el pasaje.. eso, son $6mil pesos, para nosotros en Argentina es MUCHA plata, y mi hermano que es el que pide siempre justicia... bueno, el no le da plata, no no no, el la defiende todo el tiempo pero se guarda bien sus bolsillos. Con mi mama tenemos mucha bronca, pero somos mejor que él, y le vamos a dar plata a mi hermana.. nos e si los 6mil pesos, pero 4 mil, que son mil dolares, le vamos a dar.. pero con MUUUCHOS peros.. y condiciones.. Cuando la gente no entiende la situacion verdadera de una casa, son unos imbeciles pero simplemente podes mandarlos a la mierda. Cuando esos imbeciles son paarte de la famila, es mas complicado.
El viernes me compre las gotitas de Hiperico (hierba de san juan) es un antidepresivo natural que a mi me hace tan pero tan bien. Tengo un estomago jodidamente debil que cualquier cosa ams fuerte que un ibuprofeno me marea o me duerme. Por el momento las gotas naturales em hacen el efecto que a cualquier persona normal le hacen los farmacos antidepresivos. Ojo, sigo estando triste, las cosas estan como estan y ni un container de pastillas de felicidad van a cambiar eso, pero por lo menos yo estoy mucho mas tranquila, y ya no maltrato a mi novio. El pobre se estaba masticando todo mi malestar. Ahora estamos mucho "mas mejor"
El sabado tuve un casamiento, de una excompañera de escuela. Fue lo menos esperado, pero los chicos estban felices, y la fiesta fue super simple pero muy linda, un reencuentro de mucha gente conocida desde la infancia a mucho de los cuales no les hablaba hace años.. Lo mas lindo es que la mayoria me dijo "Aniiita (Ana es mi nombre de verdad, que loco, no? :) no te habia conocido!! Que linda que estas!" Lo cual fue muy reconfortante. Me dio mucha verguenza xq como en todo casamiento tradicional hiieron el estupido ritual de las ligas, y a pesar de mis negativas, fui la primera a la que llamaron, por microfono.. con nombre y apellido. Estaba muerta de verguenza, toda colorada y empece a transpirar. Encima, tenia un vestido corto y tacos muy altos. Dije a la mierda, ya estoy enterrada, levanto la pierna y que se vea lo que se tenga que ver. Por suerte el amigo del novio que me puso la liga era un viejo conocido mio con quien tenia bastante confianza, asi que se comporto. Y no se vio nada.. UFff.. igual la mala onda de mi novio ante el espetaculo me termino de amargar la noche. Estaba enojadisima porque habia comido un monton, por suerte era pollo asado con ensalada de lechuga. Igual Hoy estoy semiayunando estrictamente, porque despues de la comida, vi que todos estaban tomando mucho, y si hay algo que me enoja es ser la unica sobria entre todos los borrachines enfiestados de una fiesta asi que segui hundiendome en las calorias y empece a tomar Fernet con Coca.. y tome.. y tome.. y termine enojada igual, porque no entiendo como, pero ni siquiera me sentia mareada! nada! Maldicion! Termine la noche muy malumorada, sobria y frenando a mi novio que peleaba a cualquier infeliz que me mire mas de lo necesario.
Pero igual.. estoy tranquila. Ese Hiperico es muy bueno. en lo que va de la mañana (ya son las 12) llevo un cafe cortado con minimo de leche y edulcorante, media banana y una berenjena asada. Ahora me vienen a buscar para ir a almorzar al campo, que mis padres tienen invitados a comer. Por eso la berenjna, para que empiece a digerirse y el almuerzo me quede en el estomago hasta que pueda vomitarlo. Porque hoy estoy decidida a ayunar! lo mas posible...

Nada que ver con mis problemas, pero aca les dejo un video de pink, que la verdad, me saco una sonrisa de la cara, esta mujer esta muy demente, y es muy graciosa!
Y de paso, es un regalo para las amigas que reniegan con sus exnovios! Asi de simple: SO WHAT!!??

Esta el video con subtitulos en español, pero es grabado en vivo, por si alguien quiere la letra, clik aqui

Vinculos fraternales

Hola princes!! No pensaba postear nada, pero deje un comentario en la ultima entrada de Martina (Vomitos de Felicidad) y al final.. fue tan largo.. y me quede pensando.. y bueno, posteo algo! y aca estoy, para contarles un poco de mi hermana, una belleza de 1.57cm, 45 o 48 kilos, morena, bronceada, ojos grises.. simpatica (a ojos ajenos!) muy bien vestida, buen gusto para todo.. y muy muy mal caracter. A pesar de todo, nos lllevabamos muy bien. Ella me presentaba como s "hermanita" seguido de un jaja con ojos muy abiertos (como diciendo, este mastodonte es mas chico que yo,que locura! Disculpame que traiga a alguien tangordo a tu casa, pero es mi hermana que puedo hacer?) y ante cualquier cosa que yo decia, si expresaba mi opinion, me decia "oiii pobrecita ella es TONTA" Bueno, la verdad, no es eso lo triste, si no que yo, me reia y le seguia la corriente, y me sentia mas querida, porque me prestaban atencion. O estaba muy segura de mi misma, o era excesivamente inocentona. Creo que lo segundo. Y la verdad es que fue recien despues de adelgazar que me di cuenta de todas esas cosas. Antes eso a para mi no significaba nada, no me importaba. Asi de baja tenia la autoestima. Con mi hermana nos llevamos bien hasta una vez que nos too compartir habitacion. Como ya dije antes ella tiene muy mal caracter, y le molesta que la gente haga ruidos. Sea al masticar, al dormir, roncando, o simplemente, respirando. Si, le molesta que la gente respire. Es que ella es tan pero tan perfecta que esas asquerosidades inconcientes que hacen las personas, nos son para su nivel. Y bueno, asi fue que esa unica noche yo cometi la estupidez de respirar! y si, tambien ronco, y habre roncado. El asunto era que mientras yo dormia mi hermana protestaba y em insultaba, cada rato me pegaba patadas para que me callara. Intente explicarle prolijamente que no era algo que yo controlara, pero no entendio. Al final me canse y la mande a la mierda y me dormi sin hacerle caso. Se las tuvo que aguantar y dormir como pudo. Al otro dia nos puteamos, mucho y despues hicimos como si nada. PEro desde ahi, las cosas dejaron de ser como antes. Unos dos o tres años despues yo empece a bajar de peso, cuando descubri a mia, baje baje baje, hasta estar casi como hoy, y me puse de novio. Mi relacion es una maravilla soñada, mi amor no puede ser mas perfecto para mi, al punto que se lleva barbaro con mi papa, y desde que estoy con el, mi relacion con mi papa mejoro muchisimo, nos acercamos mas. Mi hermana jamas de los jamases pudo conseguir eso. A los 15 se fue de casa, cuando termino el secundaro se fue a cordoba capital a estudiar y a vivir y se quedo ahi a trabajar hasta que se mudo a Barcelona. Se fue porque ella quiso nadie la hecho. Aclaro esto, porque hace 2 años a mi papa le diagnosticaron cancer, y yo, que habia estudiado turismo y gastronomia y fracasado en ambas, empece a trabajar con mi papa, en el campo, ayudandole y mi novio tambien, haciendo lo que mi viejo no puede hacer, y mas. Pero mi novio solo a medio tiempo ya que trabaja tambien en el negocio con su papa. Igua mi papa le paga un sueldo, y a mi me da el porcentaje de lo que trabajamos. Y los dos vivimos en una casa que hasta hace un año, teniamos para nosotros. Pero mis papas que vivian en el campo, fueron asaltados, y desde entonces, a la noche, duermen aca. Es Bastante raro, a la noche esta casa parece un hotel, se llena de gente, porque a diferencia de muchos hombres, mi papa no quiso que nosotros nos mudaramos para dejarlos a ellos vivir solos (es la casa de ellos al fin) y mi novio tampoco quiso mudarse. Con mis papas el es un hijo mas, los 4 nos llevamos perfectamente, trabajamos juntos, como ya ije es raro, pero es perfecto :) Y obviamente a mi hermana, para empezar, no le simpatizo una locura que yo adelgazara, porque ahora que se me ve la cara, resulta que soy mas linda que ella (n serio, toda la familia lo dice) y a pedido de mi novio, bah, que me entusiasmo y al final me encanto, me teñi de rubia. Y me queda bien. Y a mi hermana tampoco le gusto, y me decia que me quedaba mal el color, que las raices y mil blah para bajarme la autoestima. Al contrario, perfeccione mi tecnica de tintura, y busque os mil productos para que mi pelo se vea mejor y saludable. y lo logre! Y mi novio.. mis hermanos los dos, mihermana, y mi hermano, los dos 13 y 11 años mayores que yo, lo odian. Mi hermana alguna vez tuvo un novio y vivio en pareja con el, y cuando se mudaron juntos mi papa puso el grito en el cielo, reacciono horrible, la trato de puta, y no se que mas, porque se iba a convivir sin casarse antes. A mi hermana le metieron los cuernos y la dejaron poar la otra, con quien el chico ahora esta casado. Tuvo mala suerte. Pero no es para que se ensañe asi con mi novio, es cierto que mi papa esta bastante loco, porque reaccionar asi con mi hermana, y ahora, conmigo, conviviendo juntos, sin problemas, y hasta llevandose de maravilla.. bueno, otra patada en el higado para mi hermana. Ella que siepre fue la belleza de la familia, la perfecta, la rebelde que recorre el mundo, que se va de vacaciones a filipinas, tailandia, jamaica y cuanto destino maravilloso se le cruce, a ella que siempre la siguieron todos los chicos, quien siempre tuvo mi admiracion, quien mi inspiro para verme mejor.. ela ahora creo que me odia. Hace un tiempo me tuvo bloqueada en facebook. Yo simplemente decidi quedarme y seguir los pasos de mi papa. En mi trabajo gano mas que ella, y tengo la relacion familiar y amorosa que ella no pudo tener.. no es mi culpa!!! las cosas se dieron. No tengo la culpa si la babosa reptante que tenian en la familia esta mejor que ellos. No hay necesidad que vengan ahora, que mi papa esta muy jodido de cancer, a querer reclamar la herencia, si mi viejo todavia esta vivo!! y maneja toto el negocio!! y cada vez ue habla con mi mama pregunta y tira bosta a mi novio, y es mas, ahora piensan que mi papa en cualquier momento estira la pata (espero que se equivoquen!) asi que mi hermano con su esposa (una culebra aburrida, segun mi amiga Anasthasia:) y mi hermana, quieren venirse de España, por un mes, de "visita" y mi hermana, como hace unos dias volvio de sus vacaciones en filipinas, quiere que le paguemos el pasaje! porque ella trabaja para mantenerse sola y no tiene plata.. pero carajo! no sabe lo que es ahorrar!!??

Bueno, asi es la relacion con mi hermana, toda mi infancia tuvo celos de mi, toda mi adolescencia se dedio a tratarme de tonta y descerebrada, y ahora que la supere en casi todo (todavia me falta bajar de peso para estar mas buena.. y operarme los colgajos!!) me odia, o manifiesta su odio abiertamente. Le molesta que yo exista, y respire. Y a pesar de que yo la quise y admire toda mi vida, a pesar que me aguante calladamente que todo el mundo me compare con ella y me haga sentir una cucaracha, a pesar de que ella me inmundee por mi obesidad, yoseguia mirandola con ojos de admiracion, de querer ser como ella... Pero un dia, decidi ser yo... y me gusto... a ella no.
Ese es mi vinculo fraternal con mi hermana..
En otro post les hablare de mi hermano, quien en realidad tiene un solo inconveniente.. su esposa :$

Besos princess

Una nueva adiccion

Amigas princesas, hoy tengo para contarles algo muy bueno, me hice de una adiccion, y de las buenas!! si, hay adicciones buenas!!! Es raro y puede sonar a WTF?!! pero les cuento que TEJER AL CROCHET (o ganchillo) es lo mejor que me paso ultimamente!! Todo empezo en mi facebook, el "verdadero" el que no me borraron (malditos, todavia los odio! jaja) cuando una amiga puso la foto de un amigurumi que habia tejido (Amigurumi, es el nombre original, japones, de los muñequitos al crochet) y yo dija awwww que cute!! y recorde, cuando era una niña, hace 15 o mas años, arendi a tejer y me habia parecido increiblemente aburrido.. pero claro, a los 12, las cosas no son iguales que a los 27. Me puse a buscar y encontre este maravilloso blog(Click aca), donde una genia puso videos de como hacer los puntos basicos para Amigurumis y bajo un ataque de curiosidad, desempolve las viejas agujas, un poco de hilo que siempre hay dando vueltas x aca, y me puse a praticar.. Y me resulto increiblemente simple!! y me puse a hacer espirales y puntos hasta que oho!! estaba haciendo algo! el segundo dia ya tenia hecho el chanchito de la foto, desparejo y con la cara muy feamente bordada, pero lo habia hecho yo solita! y se parece a un chanchooo!! No es comun que las cosas se me den tan facilmente, por lo que me entusiasme y segui tejiendo y tejiendo, y practico. Ahora ya leo patrones, y me salen las cosas mas parecidas a las imagenes, porque quise hacer un ninja, y es como el de la primer foto, pero... distorsionado! jajaja el punto es que todo esto del tejido, me mantiene ocupada y super entretenida cuando no tengo nada que hacer, y no pienso en comida, no me acerco a ella, y no como! y eso es muy bueno!! por que si no como, no vomito mas que cuando es necesario y no tengo opcion. Estoy muy contenta con esto, y queria compartirlo con ustedes mis amigas, ya que quizas a alguien pueda generarle el mismo efecto "obsesion" que a mi :) Por ahora practico y amontono mostruitos amorfos y cosas que se parecen a algo mas, cuando perfeccione esto, empezare a vender, o lo intentare. No es una gran plata, pero cada pesito que saque, iran a la alcancia que hice para operarme los colgajos de las piernas!
Y que se mate Facebook :P pronto me hace otra cuelta, seguire con mi nombre Galatea, no se si vovler a ponerle algo referido a mia, o simplemente Galatea Nereida o algo asi, ya les estare informando por este medio, y muchas de ustedes se enteraran con una solicitud de amistad ♥
Mis princesas amigas, las quiero mucho, y espero que esten muy bien, se las extraña, dejen algun comentario!!


s, y . Asi fue que

¡¡¡Puto Facebook!!!

Hacia varias semanas que no entraba a mi Facebook, el cual lo tengo solo para comunicarme con mis amigas pincesas, ni ofendo ni hago nada malooo pero OOOOBVIAMENTE algun gordo anti ana o mia me denuncio porque hoy cuando quise entrar a mi fb me encontre con que, despues de poner mi contraseña 3 veces, y no conseguir entrar, lei el simpatico cuadrito rojo que decia que mi cuenta habia sido DESACTIVADA!! ¿¿¡¡¡WTF!!???

Que reverenda cagada, espero que ese o esa infeliz que me denuncio sufra una otitis tumbante y en el peor momento de dolor que no resista estar sentado ni acostado... se ACUERDE DE HABERME DENUNCIADO!! Supongo que fue algun anti princesas, si no, por que mas me iban a desactivar la cuenta? ggggrrmmpff.. asi que, a las pocas que leen mi blog, las doy por informadas, y pueden escribirme a mi gmail: galateaesbelta, asi guardo sus direcciones en caso de que me vuelva a hacer otro face.. uff.. es un reverendo emboleeee!!!
Extraño a mis amigas princesitas!!! espero recuperarlas!! :`(

Quien les dijo que era feliz?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ME HICISTE ACORDAR DE LOS CAMPAMENTOS, ¡¡¡QUE LINDAS EPOCAS!!!, QUE ADOLESCENCIA SOÑADA QUE TUVIMOS...LA MEJOR ETAPA DE MI VIDA, SIEMPRE LA RECORDARE CON CARIÑO, FUE PERFECTA!!!

Eso me escribio una ex amiga (mintio una sola vez, con algo que podria haber terminado muy mal pero aunque fue jodido, tuvo suerte y temino bien, igual, con mentiras perdio mi confianza por ende, mi amistad, asi de simple) sobre un comentario que hice yo sobre el pasado. Y anoche, una amiga, dijo que en mi casa habiamos pasado los mejores momentos, que esa epoca (hablando tambien de la adolescencia, epoca en la cual tenia mi casa para mi sola y nos juntabamos simepre con mis amigas a hinchar los hue...) habia sido la mejor, que la habiamos pasado tan bien...
Claro, hablan por ellas pero asumen que yo tambien la pasaba bomba, cuando en realidad en esa epoca mentia mas de lo que miento ahora que vomito todo lo que como... Era el ser mas infeliz del planeta y nunca, nadie jamas lo noto, de tan bien que disimulaba... Empezando por que todos se burlaban de mi por mi gordura (tenia 15 años y ya pesaba mas de 85k) para cuando me gustaba un chico y ya estaba en edad de tener "el primer noviecito" nunca pero nunca me daba bola, es mas, el chico que me gustaba siempre se ponia de novio con alguna de mis amigas mas cercanas, sin importarle jamas si me gustaba o no. Incluso los que no me gustaban, ni siquiera se dignaban a mirarme. Creo que en toooda la adolescencia (de los 13, edad en que me vino la regla, hasta los.. 20, son 7 años) me habran "encarado" 3 chicos, de los cuales, si los ponia juntos, competian a ver cual era, no solo mas feo, si no mas desagradable como persona... ni siquiera de esos que son lindos por dentro.. nada, nadie jamaS!!
A los 13 años, como tenia la casa sola, todas las tardes mis amigas, a la hora de la siesta, venian para mi casa y nos juntabamos a hacer nada, y a la media hora empezaban a llegar los "noviecitos". Sera tal mi mala leche que en esa epoca eramos 5 o 6 las que andabamos siempre juntas, y toooodas ellas, tenian novio, entonces llegaba un momento que se iban al living o a alguna habitacion, apagaban la luz y se daban besos durante dos horas mas o menos, y yo? bueno, yo como era la gorda solitaria, soltera, me quedaba sola en la cocina, no me acuerdo que hacia, seguramente escribia, dibujaba, o comia.. esas eran las amigas que yo tenia, por supuesto, que si no las dejaba besuquearse en mi casa, me quedaba sola y era demasiado chica para darme cuenta de eso, o para asumirlo, y aceptar quedarme sola, que al fin y al cabo era lo mismo, o mejor que eso.. Ahora a esas "amigas" de aquella epoca, ni siquiera las saludo en la calle... La mayoria tienen hijos, y las que no, incluyendo a la que escribio la frase del principio, estan GORDAS VACAS. Y en el caso en particular de la ex amiga que cito mas arriba, resulta que en la adolescencia con ella fue con quien mas tiempo pase, su amistad era sincera, pero fue la que peores momentos me hizo pasar, porque por ese enfermizo afan de no dejar a la amiga soltera sola... me tenia de chaperona en todas sus aventuras, noviazgos, etc, hasta que un dia dije basta, ese fue el dia que decidi asumir que estar sola era mejor que estar sola en compañia de una pareja tortolada. Ese fue el dia que deje de mirar de afuera las tranzas ajenas, y de hecho.. desde ese momento, pase 2 años sin besar a un chico, y de ese unico beso, que fue fruto de una apuesta o no se que, no me importo, era un chico bellisimo con quien terminamos siendo buenos amigos, desde ese unico beso, pasaron otros 6 u 8 meses hasta que volvi a besar, realmente besar y apretar con un hombre..
A toda esa falta de cariño masculino habia que sumarle una depresion recurrente que traia desde los 16 años, cuando el chico que consideraba el amor de mi vida, un chico de esos hiper buenos y lindos, que iba a la escuela conmigo y de quien estuve enamorada en secreto durante 2 años, se mato en un accidente en moto. Eso me deprimio la vida, estaba triste, sola, gorda, fea... queria morir todo el tiempo, estaba enamorada de la muerte, pero nunca hice nada. Creo que estaba muerta por dentro, y por fuera, reflejaba el animo de los demases, si todos se reian, yo tambien, entonces todos siempre asumieron que yo era feliz.
Empece a ser realmente feliz cuando me separe definitivamente de todas esas amistades de la adolescencia.. de esas amigas que no eran amigas, de 8 a 13 que eramos tan amiguitas, saben a cuantas considero realmente AMIGA? a una.. Hoy tengo 3 amigas, a esta Una que me quedo de la vida, con quien pasamos la infancia juntas, la adolescencia juntas pero no tan unidas, y de grandes, nos volvimos a unir.. a las otras dos amigas, me las trajo la vida. Una, las mas antigua de las dos, es la mejor, es mi alma gemela, en todos los sentidos, pero en un cuerpo flaco, con la otra no somos tan pegotas pero si muy amigas y esta ese cariño y respeto que vale mas que mil hora juntas!
Como decia antes, cuando empece a ser realmente feliz fue cuando deje de juntarme con esas amigas de antes, y conoci a mi amigaa alma-gemela, con ella experimente la union, la confianza, y empece a reir, reaalmente, de adentro hasta afuera.. y fue esa amistad creo yo, la que me llevo a querer hacer una dieta de verdad.. y esa dieta, la que me estaba resultando, y la que me dolio tanto cuando la rompi, que tuve coraje para vomitar... fue una cadena de cosas, que una llevo a la otra, ella en realidad no tiene responsabilidad por mi bulima! y desde el momento en que baje mis primeros 10 kilos, y vi que seguia, mi felicidad fue en aumento, comprarme ropa linda, de moda, que me quedaba bien, que el hombre de quien me habia enamorado, con quien tenia una aventura sexual, empezaba a apreciarme, a enamorarse, a necesitarme, no solo tuvo que ver el cambio fisico en que el se enamorara de mi, el cambio fisico trajo tambien un cambio de actitud muy importante, con eso lo termine de enganchar. ya pasaron 3 años y soy mas feliz que nunca. Cada dia que paso con el, soy mas feliz, me enamoro mas y mas, y soy muy feliz de tener solo 3 amigas verdaderas, porque puedo decir que son de verdad, calidad es mejor que cantidad...
Entonces, mi adolescencia fue una condenada mierda, pero en general, si todo eso me trajo a esta felicidad de ahora, que confio y creo que va a durar toda la vida, no me arrepiento de nada y volveria a vivir cada cosa, tal cual. Lo unico que me rompe soberanamente las bolas son los colgajos, es lo unico que odio de los putos kilos que me saque de encima, algo que no pude cambiar ni dejar atras, los colgajos, y que me van a costar una cirugia estetica, su sufrimiento y mucha plata, pero por lo demas.. que vuelva a ser igual, yo soy feliz y estoy flaca, las otras, seran felices a su manera, vaya a saber, pero que yo estoy mil veces mas buena que todas ellas, seguro :) al final, en belleza, les termine ganando, jodanse todas, brujas!