JAAAAAAAAAAAAAAAAAA, ME HICISTE ACORDAR DE LOS CAMPAMENTOS, ¡¡¡QUE LINDAS EPOCAS!!!, QUE ADOLESCENCIA SOÑADA QUE TUVIMOS...LA MEJOR ETAPA DE MI VIDA, SIEMPRE LA RECORDARE CON CARIÑO, FUE PERFECTA!!!
Eso me escribio una ex amiga (mintio una sola vez, con algo que podria haber terminado muy mal pero aunque fue jodido, tuvo suerte y temino bien, igual, con mentiras perdio mi confianza por ende, mi amistad, asi de simple) sobre un comentario que hice yo sobre el pasado. Y anoche, una amiga, dijo que en mi casa habiamos pasado los mejores momentos, que esa epoca (hablando tambien de la adolescencia, epoca en la cual tenia mi casa para mi sola y nos juntabamos simepre con mis amigas a hinchar los hue...) habia sido la mejor, que la habiamos pasado tan bien...
Claro, hablan por ellas pero asumen que yo tambien la pasaba bomba, cuando en realidad en esa epoca mentia mas de lo que miento ahora que vomito todo lo que como... Era el ser mas infeliz del planeta y nunca, nadie jamas lo noto, de tan bien que disimulaba... Empezando por que todos se burlaban de mi por mi gordura (tenia 15 años y ya pesaba mas de 85k) para cuando me gustaba un chico y ya estaba en edad de tener "el primer noviecito" nunca pero nunca me daba bola, es mas, el chico que me gustaba siempre se ponia de novio con alguna de mis amigas mas cercanas, sin importarle jamas si me gustaba o no. Incluso los que no me gustaban, ni siquiera se dignaban a mirarme. Creo que en toooda la adolescencia (de los 13, edad en que me vino la regla, hasta los.. 20, son 7 años) me habran "encarado" 3 chicos, de los cuales, si los ponia juntos, competian a ver cual era, no solo mas feo, si no mas desagradable como persona... ni siquiera de esos que son lindos por dentro.. nada, nadie jamaS!!
A los 13 años, como tenia la casa sola, todas las tardes mis amigas, a la hora de la siesta, venian para mi casa y nos juntabamos a hacer nada, y a la media hora empezaban a llegar los "noviecitos". Sera tal mi mala leche que en esa epoca eramos 5 o 6 las que andabamos siempre juntas, y toooodas ellas, tenian novio, entonces llegaba un momento que se iban al living o a alguna habitacion, apagaban la luz y se daban besos durante dos horas mas o menos, y yo? bueno, yo como era la gorda solitaria, soltera, me quedaba sola en la cocina, no me acuerdo que hacia, seguramente escribia, dibujaba, o comia.. esas eran las amigas que yo tenia, por supuesto, que si no las dejaba besuquearse en mi casa, me quedaba sola y era demasiado chica para darme cuenta de eso, o para asumirlo, y aceptar quedarme sola, que al fin y al cabo era lo mismo, o mejor que eso.. Ahora a esas "amigas" de aquella epoca, ni siquiera las saludo en la calle... La mayoria tienen hijos, y las que no, incluyendo a la que escribio la frase del principio, estan GORDAS VACAS. Y en el caso en particular de la ex amiga que cito mas arriba, resulta que en la adolescencia con ella fue con quien mas tiempo pase, su amistad era sincera, pero fue la que peores momentos me hizo pasar, porque por ese enfermizo afan de no dejar a la amiga soltera sola... me tenia de chaperona en todas sus aventuras, noviazgos, etc, hasta que un dia dije basta, ese fue el dia que decidi asumir que estar sola era mejor que estar sola en compañia de una pareja tortolada. Ese fue el dia que deje de mirar de afuera las tranzas ajenas, y de hecho.. desde ese momento, pase 2 años sin besar a un chico, y de ese unico beso, que fue fruto de una apuesta o no se que, no me importo, era un chico bellisimo con quien terminamos siendo buenos amigos, desde ese unico beso, pasaron otros 6 u 8 meses hasta que volvi a besar, realmente besar y apretar con un hombre..
A toda esa falta de cariño masculino habia que sumarle una depresion recurrente que traia desde los 16 años, cuando el chico que consideraba el amor de mi vida, un chico de esos hiper buenos y lindos, que iba a la escuela conmigo y de quien estuve enamorada en secreto durante 2 años, se mato en un accidente en moto. Eso me deprimio la vida, estaba triste, sola, gorda, fea... queria morir todo el tiempo, estaba enamorada de la muerte, pero nunca hice nada. Creo que estaba muerta por dentro, y por fuera, reflejaba el animo de los demases, si todos se reian, yo tambien, entonces todos siempre asumieron que yo era feliz.
Empece a ser realmente feliz cuando me separe definitivamente de todas esas amistades de la adolescencia.. de esas amigas que no eran amigas, de 8 a 13 que eramos tan amiguitas, saben a cuantas considero realmente AMIGA? a una.. Hoy tengo 3 amigas, a esta Una que me quedo de la vida, con quien pasamos la infancia juntas, la adolescencia juntas pero no tan unidas, y de grandes, nos volvimos a unir.. a las otras dos amigas, me las trajo la vida. Una, las mas antigua de las dos, es la mejor, es mi alma gemela, en todos los sentidos, pero en un cuerpo flaco, con la otra no somos tan pegotas pero si muy amigas y esta ese cariño y respeto que vale mas que mil hora juntas!
Como decia antes, cuando empece a ser realmente feliz fue cuando deje de juntarme con esas amigas de antes, y conoci a mi amigaa alma-gemela, con ella experimente la union, la confianza, y empece a reir, reaalmente, de adentro hasta afuera.. y fue esa amistad creo yo, la que me llevo a querer hacer una dieta de verdad.. y esa dieta, la que me estaba resultando, y la que me dolio tanto cuando la rompi, que tuve coraje para vomitar... fue una cadena de cosas, que una llevo a la otra, ella en realidad no tiene responsabilidad por mi bulima! y desde el momento en que baje mis primeros 10 kilos, y vi que seguia, mi felicidad fue en aumento, comprarme ropa linda, de moda, que me quedaba bien, que el hombre de quien me habia enamorado, con quien tenia una aventura sexual, empezaba a apreciarme, a enamorarse, a necesitarme, no solo tuvo que ver el cambio fisico en que el se enamorara de mi, el cambio fisico trajo tambien un cambio de actitud muy importante, con eso lo termine de enganchar. ya pasaron 3 años y soy mas feliz que nunca. Cada dia que paso con el, soy mas feliz, me enamoro mas y mas, y soy muy feliz de tener solo 3 amigas verdaderas, porque puedo decir que son de verdad, calidad es mejor que cantidad...
Entonces, mi adolescencia fue una condenada mierda, pero en general, si todo eso me trajo a esta felicidad de ahora, que confio y creo que va a durar toda la vida, no me arrepiento de nada y volveria a vivir cada cosa, tal cual. Lo unico que me rompe soberanamente las bolas son los colgajos, es lo unico que odio de los putos kilos que me saque de encima, algo que no pude cambiar ni dejar atras, los colgajos, y que me van a costar una cirugia estetica, su sufrimiento y mucha plata, pero por lo demas.. que vuelva a ser igual, yo soy feliz y estoy flaca, las otras, seran felices a su manera, vaya a saber, pero que yo estoy mil veces mas buena que todas ellas, seguro :) al final, en belleza, les termine ganando, jodanse todas, brujas!
