Hola a Todas mis queridas amigas y lectoras! Mi ultima entrada fue una mierda de triste, pero a la vez, con un no-se-qe de "lindo".. en lo poetico de las ceremonias, etc... Desde el dia que murio mi papa, pasaron muchas cosas.. con mi novio nos hicimos cargo de los trabajos pendientes del campo, hicimos todo super bien, toda la familia y amigos nos super apoya... excepto mi hermano, su esposa y mi hermana.. ellos no confian en mi para administrar el campo, no me quieren alquilar su parte, quieren meter a un desconocido en nuestra tierra, sin importarles un carajo que mi viejo haya trabajado como burro toda la vida.. es mas... quieren repartirse los ahorros por los que trabajaron mis padres toda su vida, son peor que buitres, tratando de picotear lo que encuentran, incluso si esta vivo.. quieren repartirse hasta el ultimo centavo...Bueno, en esa situacion familiar, estuve estos ultimos 15 dias, y a su vez corriendo del campo al pueblo, a ver al contador, a la abogada, a buscar consejos y apoyo de mis primos, y no tuve tiempo ni para abrr mi facebook "real" .. cada tanto, a la mañana me estuve haciendo un tiempo para pasarme por los blogs de is princesas amigas, y no quedarme desactualizada de sus novedades...
Toda esta situacion de tension, nervios, rabia, impotencia, podran imaginarse que no ayuda nada a mi intento de "rehabilitacion".. una bulimica come cuando siente impotencia, bronca o cuando calla cosas.. y vomita cuando no puede callarse mas, cuando no puede llorar ni putear ni gritar... ni hacer lo que quisiera.. lo que seria correcto.. asi que.. si bien no me di esos atracones "como en los viejos tiempos", de esos que te haces un festin hasta reventar para correr a vomitar. Comia normal, pero cuando me pasaba de calorias o comia algoq ue no debia, a vomitar... y hoy, fue terrible.. estuvo toooooda la familia en casa, con mi madre preparamos cordero al horno, mi prima llevo flanes caseros de coco con dulce de leche, y comimos el super huevo de chocolate que estaba super leno de golosinas.. habia cosas dulces para comer y explotar.. obviamente no pude vomitar ni un bocado, me medi todo lo que pude, no comi ni papas ni pan.. pero la carne.. y os postres, por dios, no pude resistirme a lo dulcee!! a la tarde sali a caminar por el campo con mi prima.. y a la noche al llegar a la casa, en el pueblo, todos se fueron a lo suyo, yo me di un atracon hasta asquearme de sobras y me fui a "bañaR" ya saben donde fue todo, vomite con fuerza y con asco, muerta de odio por todo lo que me comi durante el dia.. al salir e la ducha me sentia mas liviana pero con un cargo de conciencia terrible, me tome un te verde, un litro de agua y un monton de laxantes, despues puse musica e hice media hora de ejercicios aerobicos, hasta transpirar y no poder levantar las piernas... y pensaba, que cada caloria qe quemaba, cada bocado que habia vomitado, era una patada que le pegaria a la bruja de mi cuñada y a mis hermanos, escuchaba la cancion de pink, so what? y saltaba y tiraba patadas y golpes y le daba al escalador... no pedo agredirlos fisicamente, ni siquiera verbalmente, tengo que mantener la paz familiar, por fuera, para que al menos alquilen su parte e campo a mi primo (que se asociaria con mi novio) y me dejen hacer de lo mio lo que quiera, sin problemas.. lamentablemente es asi, tengo que sonreir y saludar, como los pinguinos de madagascar, porque de otra manera las cosas se pondrian realmente feas.. y asi estoy por dentro, vomitando cada bronca, tirando patadas al aire de indignacion... ya siento dolor e panza, en un rato empezaran a hacer efecto los laxantes.. seguramente mañana me voy a levantar sintiendome debil, mareada, sin fuerzas... estaba muy conciente de eso cuando me tome el laxante... no me importa.. no tengo otra forma de combatir a esa arpia metepuas de mi cuñada.. ella come come y engorda... yo, cada asqeroso gramo de grasa que baje, cada pantalon que em quede flojo.. es un golpe en la cara que le doy a ella.. la odio on todas mis fuerzas, enveneno a mi hermano, envenenaron a mi hermana y ahora estan como buitres peleandose por los pedazos del cadaver de mi papa, y tratando de comerse a mi madre que esta bien vivita!No se dan una dea de la bronca que tengo, la impotencia que siento!!! estoy tan maaaalllllllllll por dentro.. si no fuera que mi novio es un soporte de titanio, si no fuera por mi madre...
Hae unos 5 años me habia deprimio muy muy mal, y no hacia mas que pensar en suicidio.. solamente queria morirme.. por mis viejos y mi famila sali adelante... Esos malditos pensamientos vuelven.. lo siento en la actitu autodestructiva de tomarme una exageracion e laxantes que me van a hacer mal... pero de ahi no paso, amo demasiado a mi novio, me importa demasiado mi vieja, y estoy empeñada en rescatar lo que hizo mi viejo con años de trabajo, de las garras ambiciosas de mis hermanos... y me voy a quedar aca para pelear cada batalla, ganar todas las que pueda.. y a la larga ganar la guerra...
Estoy tomando fluoxetina, una vez al dia, a la mañana.. antes tomaba otra al mediodia pero despues me desvelaba a las 4 de la marugada y pasaba horas despierta.. asi que volvi a la dosis de una a l mañana... y si a la tarde me pongo nerviosa, tomo alprazolam (alplax) .. ya as asimilo bien a las drogas, al punto que hoy al mediodia tome un vaso de vino, tranquila y pausada y no delire ni nada por el estilo...
Aca estoy nenas, amigas, lectores.. sonriente por fuera, desmoronandome por dentro pero con una convicion de pelearla que esta vez no me voy a hundir en pensamientos pesimistas e ideas suicidas.. estoy escribiendo una especia de cronica de mis problemas actuales y sus origenes, y cuando me decida a ir a ver al psiquiatra, se lo entregare, para que la seguna sesion, entienda todo.. que pueda ayudarme.. pero todavia no estoy lista para mirar a una persona de carne y hueso a la cara y decirle "soy bulimica, nerviosa, y necesito ayuda".. no me animo.. tengo miedo.. el mas grande? que lo sepa mi familia.. lo que ams odio y mas me duele es cuando te etiquetan.. quedas marcada de por vida.....
Un poco larga la entrada.. es lo que pasa cuando abandonas el blog un tiempo.. queres decir todo junto de una vez...
Les dejo un beso grande a todas, espero que esten mejor que yo!!
